Miss Cachivaches

Miss Soledades

2012-01-17T03:22:00.002-06:00

Esta mi deseada soledad me está poniendo melancólica. Creo que añoro las tardes con mi abuela, los juegos con mis hermanos, los no muy sabios consejos de mi madre y el inconmensurable amor que mi padre sentía por mi.

Si Donatelo, ser "adulto en plenitud" por no decir venerable anciana, pesa. Cumpliré 60 años y hoy que fui con mi hija de 25 al Starbucks, el chico que atendía me preguntó si era mi nieta. No me ofendió, le dije que si, de verdad podría ser mi nieta. Mi cabello cano, mis adorables y permanentes arruga y mi andar pausado, me avisan que esa comezón constante por esperar de la vida, afortunadamente ha pasado. Hoy, me dedico a disfrutar y a agradecer lo que tuve y lo que tengo. Solo me hace falta algo muy difícil por hacer: Perdonar. Y estoy en eso, pero cuesta tanto trabajo, tú como gato lo debes de saber, tal vez si fueras un perro podrías, pero un humano tiene de gato y de perro, el diablo y el ángel, el negro y el blanco, lo bueno y lo malo y el equilibrio no siempre se logra, pero cuando se trata de dejar atrás el ego y vivir en el aquí y en el ahora, fracasamos muy fácilmente, aunque la vejez me ayuda, el miedo me vence, me paraliza y me defiendo, no se de qué. Creo que a lo que más temo es a hacer el ridículo, depender de alguien, tener una enfermedad larga y dolorosa... etc. Lo cual, si lo pienso, parecen tonterías. Veamos; el ridículo lo he hecho muchas veces y no me ha matado ni me ha dolido. No puedo escoger mi muerte ni las enfermedades, entonces ¿para que me preocupo?

Si lo sé Donatelo, los humanos somos complejos pero interesantes. Dímelo tu, si no fuera así ni tu ni yo tendríamos esta conversación tan pendeja a las tres de la mañana. Esperemos que el sueño nos despeje la mente y mañana hagamos cosas productivas, creativas y sobre todo divertidas y si no... igual: "We'll always have Paris"

Best line in Casablanca

2012-01-17T03:15:00.000-06:00

La "Polaca"

2012-01-09T22:36:00.000-06:00

Si Donatelo, la guerra por puestos de elección popular vuelve a sacar lo peor de los humanos, el poder se acompaña con ceguera. Suponemos que un solo hombre o varios nos daran la respuesta que entre tantos no hemos encontrado. ¿Porqué no adoptamos la anarquía? Digo... como un comienzo

Donatelo

2012-01-07T15:19:00.000-06:00

Donatelo es ese gato que no deja de mirarme, ronronea y maulla y por alguna extraña razón he decidido incorporarlo en mi vida y por un rato será el depositario de cuanta letra se me ocurra y desde luego de los cachivaches que surgen en mi torpe, lenta y atormentada mente.
Este año cumplo 60 años de vida que equivalen a 21 900 días y 525 600 horas, si calculo que de esos días he dormido por lo menos la mitad, llevo 10 950 horas soñando... no está nada mal.
Desde luego Donatelo no está de acuerdo, pero te recuerdo querido amigo que los soñadores y especialmente las soñadoras han cambiado al mundo y le han puesto más y mejor color. Hoy solo pienso en soñar, dormida o no, a mi edad el sueño es una de esas cosas raras que suelen sucederme. Puedes estar ante el paisaje más maravilloso y dormirte o puedes estar en la reunión de trabajo y soñar. ¿no es esto fabuloso? Dormir para soñar en la maravilla y soñar para dormir en lo realmente aburrido.
Bien, por lo pronto lo que me quita el sueño y me mantiene alerta es la tecnología. Estoy "macquintochada", la manzanita me ha atrapado, de ahora en más todo es iOcupada, iPertensa, iPreocupada y todo pretendo arreglarlo con una aplicación iPad, Mac, iPhon, iPod, etc. y todas mis dudas las "gogoleo". Google, es realmente asombroso, encuentras de todo y desde luego ni que decir de "la nube" la iClaude, resulta ser la revolución de este siglo. Todo lo encuentras en el aire. Dentro de poco nadie podrá sobrevivir en una ciudad si no está conectado al ciber espacio y desde ahora el campo está condenado, entre las deudas, los transgénicos, las transnacionales y la imposibilidad de controlar el tiempo, un "farmer" a la antigua, está desapareciendo. No, Donatelo, no me da nostalgia, ni pretendo ir al pasado, me entusiasma el futuro. No dependeremos más de alambres, ni cables. Podremos tener toda una biblioteca en un pequeño aparato, podremos cargar mil archivos en una tablet, podremos estar en el Tibet y hablar frente a frente con tus seres queridos de pantalla a pantalla. Hasta podremos escapar de todo en una pequeña granja autosuficiente, ecológica y con tecnología de punta. Vamos ni el lenguaje será un problema porque ya existen "bolígrafos" eficientes que al escribir la palabra que deseas la traduce. Verdaderamente de sueño. Por eso soñar 265 800 horas, pueden llegar a ser muy pocas para mis casi 60 años.
Donatelo, buenas noches.

Cumpleaños de Lauris

2011-11-29T13:39:00.000-06:00

Miss rodillas

2011-05-03T17:49:00.000-05:00

Ayer, entre sueños, cuando no estás ni dormida ni despierta del todo, descubrí una enorme verdad que casi me aplasta. Estoy llena de planes en la cabeza, quiero "cambiar de piel", ser y hacer nuevas cosas y la mejor manera es moviendo el entorno y realmente lo intento, mis pensamientos corren a mil por hora con ideas de cambio de cuarto, arreglo de estudio, limpieza de armario etc. etc., sin embargo lo real es QUE NO TENGO GANAS DE HACER NADA y quisiera saber por qué. Lo cierto es que ahora entiendo porque Miss rodillas se niegan a continuar. Estoy parada, estancada y no sé como moverme, hacia donde ir, ¿cómo empezar? Estoy cierta que nada que venga de afuera puede moverme pero no encuentro el botón correcto por dentro.¡Lo encontré! y ahora estoy como madeja enredada. Toda mi casa está como si me quisiera cambiar y realmente lo quiero, quiero cambiar de rodilla, cambiar de ideas de aires etc. es decir estoy hasta la... coronilla, algo sucede que me encuentro muy contenta entre cajas y jugando Puzzle Saga.

Mi Pie Izquierdo

2011-04-17T14:13:00.000-05:00

Siempre me había jactado de tener un par de buenas piernas y no precisamente por bellas y tampoco era como para asegurarlas, simplemente me llevaban a donde quería y eran bastante exactas en los derroteros escabrosos, podía trepar como una cabra y me sentía invencible, desde luego no en unas carreras pero no eran inútiles y sobre todo, tal vez no de exhibición, pero prácticas. Se que Mi pie izquierdo es una película irlandesa - británica de 1989, dirigida por Jim Sheridan, pues esto es al revés, me funciona todo, menos mi pie izquierdo y desde luego ya sabemos la importancia del pie izquierdo... en la película, en mi simple y llana vida que puede o no ser merecedora de una película, resulta ser devastador. "Miss rodillas", ya no son las de antes y realmente es ridículo pedirle a "Miss rótulas" que sigan funcionando como hace 60 años.Estar vieja en estos días es todo un reto, en principio, no es de buen gusto. Estar joven sano bello y flaco, es lo de hoy. Si no estas dispuesta a gastar miles de pesos y a someterte a dolorosas cirugías, eres una vieja descuidada, tendríamos que ser como Sofía Loren, claro sale poco, tal vez porque si le da mucho el aire se desvanece, pero igual ¿para que salir? Los espacios están hechos para los jóvenes, mucho ruido, poca charla, muchos mensajes "eskritos en kriptonita kon k, ¿pa k hacerla de pex?" Por mucho que se esfuercen en subirnos de categoría para pasar de "viejos" a "adultos mayores", por eso de la discriminación, las leyes no rigen las prácticas. Aunque seas muy capaz y tengas mucha experiencia el mercado laboral te expulsa porque detrás de ti vienen miles de jóvenes que reclaman su lugar, con todo el derecho. Eso sí, las políticas de salud marcan que no subas de peso, que hagas ejercicio, que no fumes, para que vivas más y mejor ?(/&7%$ ¿CÓMO PARA QUÉ? Y además, como si fuera poco la preocupación por el desgaste de tu salud y el deterioro de tu imagen, te dicen que no consumas demasiada agua para bañarte, que no uses el coche porque el medio ambiente se puede desmoronar, que asolearte te da cáncer, que no comas de las frutas y verduras que venden en el mercado porque tienen pesticidas, que no consumas carne porque son animales que tienen hormonas y están expuestos a estrés. Pareciera que todo es un NO y cuando preguntas; perdón ¿puedo respirar? resulta ser que el aire ya está contaminado y hasta eso, el oxígeno envasado no es gratis. La noticia esperanzadora es que somos un país de jóvenes, según las últimas estadísticas y se anuncia con bombo y platillo,en comerciales que pagamos con nuestros impuestos e inmediatamente después en el noticiero te dicen que todos esos jóvenes de nuestro país no tienen trabajo. Dan ganas de salir corriendo...¡ups! se me olvidaba, Miss rótulas no me lo permiten.¿No resulta irónica y absurda esta vida? Eso, sin contar con que puedes perder la vida en cualquier momento por un simple asalto, porque estás en el momento y en el lugar equivocado, en un zafarrancho contra el narco o que puedas ser víctima de un secuestro para pedir un rescate.Por eso he tenido una charla seria con "Miss rodillas" y les he dicho; - Hacen bien en no querer moverse, hacen bien en desgastarse, me han dado buenos pasos y me han sostenido mucho rato. Se que se están resistiendo a seguir, pero lo que no saben es lo que sigue en el camino ¿no tienen curiosidad? No sé si el siguiente paso sea "mortal", por todo lo que pretenden las noticias hacernos creer o las políticas de salud nos vaticinan, pero aunque así fuera ¿cómo saben que la muerte es lo peor que nos pudiera suceder? ¿por qué tienen miedo? ¿a qué le temen? El ridículo ya lo hicieron, están viejas y no funcionan pero muy a su pesar aún están aquí, no las he removido ni las he dejado que se entuman y si se descuidan, un día de estos me las llevo a celebrar y verán que a pesar todo, solo Dios sabe, si realizaremos en Venecia el baile más hermoso, el Camino de Santiago, patinaremos bajo la Torre Eiffel, nos bañaremos en el Bósforo y desde luego, tal vez, en un descuido, recorreremos de nuevo Guachochi pero ahora en tren para que mi pie izquierdo no se canse.

2011-02-15T21:36:00.000-06:00

De Películas

Mi nuevo Hogar

2010-06-05T20:50:00.001-05:00

Abandonada

2010-05-23T01:13:00.000-05:00

Había decidido borrar su historia, salir del mapa, recurrir a cualquier artilugio para escapar del sitio en donde estaba. No había una razón verdadera o real que la amenazara o la hiciera sentir mal, nada en realidad de lo que arrepentirse, solo que de un momento a otro había comenzado a sentir. Sin ninguna razón aparente comenzaba a llorar, la nostalgia la acompañaba como sombra y sabía que la tristeza aparecería en cualquier semáforo rojo. Por eso las letras le parecían insuficientes y decidió escuchar más y descansar la vista en el paisaje. La música solo sirvió para exacerbar sus sentimientos y el llanto volvió ahogarla. Así nadó durante un buen rato. Cuando pasaron ciento cincuenta años, algo entre el agua salada de su propio llanto comenzó a emerger, algo así como una botella de vidrio con un mensaje dentro. Fue cuando le entró la curiosidad y no sabiendo bien a bien que hacer nadó detrás de ella. Después de cuatro lustros, trescientos años, seis meses y cuatro días logró alcanzar la botella y la abrió. Dentro de ella había un mensaje escrito con letra manuscrita, desgraciadamente a Ella en la primaria solo le enseñaron la letra script y por más que se esforzaba no alcanzaba a entender todo el mensaje. Conforme pasaba el tiempo el llanto comenzó a desdibujar las letras y el mensaje se borró por completo, pero para su sorpresa, las letras comenzaron a aparecerse una a una haciendo sentido y entendió la primera palabra VUELVE.., emocionada se quedo quieta con los ojos bien abiertos y enseguida aparecieron las frases completas A SER NIÑO, ANHELANDO CRECER SIN FORZAR NADA, ARRIÉSGATE, AUNQUE SEA UN POCO, A SER VULNERABLE. ¡Vaya! si en ese momento se sentía vulnerable, pero no lo era todo y siguieron llegando las palabras:
LA FUERZA FALSA PROVIENE DE LEVANTAR UNA MURALLA DE AUTODEFENSA. MANTENTE ENFOCADO EN SENTIR LO QUE ES PARA TI EL AMOR, Y EN QUERER EXPANDIRTE CON SUAVIDAD.
Había dejado de llorar ... ?

Bach - Bwv1068 Orchestral Suite - 02 - Air

2010-05-09T00:29:00.000-05:00

Bach - Cello Suite No.1 i-Prelude

2010-05-09T00:26:00.000-05:00

Arioso- New Celtic Wedding Ceremony Music

2010-05-09T00:13:00.000-05:00

Procol Harum Una Palida sombra Video

2010-05-08T23:59:00.000-05:00

Me enamoré de los Dzul

2010-04-24T01:27:00.001-05:00

Dzul, es un apellido maya, común en los pueblos yucatecos y causa de descriminación en la Blanca Mérida. Ser indígena es casi un sinónimo de pobreza, pero cuando esta constante se rompe y vez a Don Simón Dzul en un BMW y en una casa de dos y medio millones de pesos, causa extrañeza y hasta desconfianza, pero cuando sabes que vive desde hace tiempo en el mismo lugar y que sigue casado con su mujer desde hace 28 años, que los dos son de Seyé y que tienen tres hijos, y que el comenzó como albañil, la desconfianza se torna en curiosidad, pero cuando hablas con él terminas por admirar su visión, su coraje para continuar ante cualquier adversidad, su empeño para trabajar y la viveza para conseguir y mantener las oportunidades.
Buscando un rincon donde vivir, me encontré con este peculiar personaje que junto con su familia terminó por conquistar mi corazón.
He decidido arriesgarme y comenzar lo que tal vez será la última aventura de mi vida, hacerme una casa a mi gusto. Que no esté en la ciudad pero no lejos de ella, que tenga seguridad, vigilancia y vecinos ni tan cerca ni tan lejos, que sea de un piso y que tenga techo de dos aguas y que parezca casita de muñecas y creo que la encontré.
Espero en un año haber dejado todo mi pasado en esta casa y comenzar en un nuevo lugar con un Aluxe diferente.

La maldición merecida

2010-04-02T08:43:00.000-06:00

Nueve días despúes de que Quetzalcoatl descendiera sobre la gran pirámide de Chiche Itzá para anunciar el arribo de la primavera, el gobierno del Estado de Yucatán entrega 220 millones de pesos a una de las familias ricas de Mérida, los Barbachano, dueños de varios hoteles en Mérida y en Uxmal, dicen que por la compra de Chichen Itzá, declarada Maravilla Mundial en el año 2007.
Los terrenos estaban en litigio durante varios años. Lo reclamaban los campesinos mayas y los Barbachano. Si vemos detenidamente la historia se equivocó, de pequeña me decían que los mexicanos eramos los dueños y herederos de grandes culturas, entre ellas, la maya. Pues no, resulta que de casi todos los dueños de las gloriosas casas históricas en Mérida, como las casas gemelas, Chichen Itzá y Uxmal y algunas otras haciendas los verdaderos "dueños" eran los Barbachano. Preocupación mínima ante mi bendita Constitución que según entiendo yo, la tierra, el subsuelo y las aguas pertenecen a los mexicanos todos y la podemos usufructuar mediante la compra venta, siempre y cuando no interfiera en los intereses de la nación entendiendo como nación a los mexicanos, si este fuera el caso el Estado Mexicano podría expropiar para el usufructo colectivo. Yo creía esto muy claro, pero resulta que este gobierno federal y el estatal, es decir entre priístas y panistas, nos han desheredado. Me siento ahora con una identidad "comprada", la pirámide no era mexicana en realidad era de un señor, que nada tiene que ver conmigo, vamos ni con los mexicanos, se llama Hans Jurgen Thiens Barbachano, me jodí. Jodidos todos, pero contentos de traer, a nuestra recién comprada pirámide, a un inglés. Lo que son las cosas, los mayas trabajan para construir una pirámide que resulta ser de un alemán y se la compramos por muchos millones para que venga a cantar un inglés, ¿eso es globalización?
Pues todo iba bien hasta que como maldición EL TINGLADO SE LES CAYÓ, jijijiji.
Presiento un maldición, una revancha, una resucitación de nuestros antepasados que se han levantado indignados ante tanta porquería, bueno, ese es mi pensamiento y con él, comienzo a soñar con hacer un guión de película sobre la maldición de Chichen Itzá, para que luego un "gringo", haga una película como la de "Momia" de las pirámides egipcias y se llene los bolsillos de dinero y cuando yo esté en una isla gozando de las regalías de la película llegue un Tzunami y muera ahogada, entre el llanto y el agua de mar, junto con un chingo de miserables, así son los finales en la vida real, los jodidos quedan más jodidos. Pero que venga Elton Jones, total, si se cae el escenario encima de todos los de primera fila incluyendo al Hans Barbachano, la gobernadora, el que organizó todo esto etc., ese sería un buen final de película.

Estoy echa un lío

2010-03-03T14:44:00.002-06:00

Estas son las fotos de Miss 58 años bien vividos, con
mis hijas en La Trato.
Debe de ser la edad y las ganas de alinearse son los astros, porque definitivamente Neptuno está pasando a través de mi orgulloso, terco y nefasto mercurio y entonces sucede lo que sucede: "Es posible que las facultades lógicas yracionales de su mente estén en desorden por esta influencia y usted ya no esté segura de loque piensa acerca de nada. Puede que sea incapaz de expresar claramente lo quetiene en mente porque sus pensamientos parecen tan complejos y desorganizados que cuando dicealgo los demás no le comprenden en absoluto." Satamente, ya decía yo que estaba embrujada. Eso me pasa, tengo tantas desgraciadas cosas en la mente que no se por donde comenzar:

Se que quiero simplificar mi vida, se que necesito ir más allá de mí misma y buscar el Ello en esto que está a mi alrededor y que yo llamo vida o realidad, en fin, se que todo cambia de un momento a otro y que yo no puedo hacer nada para controlarlo, lo que no encuentro y he perdido es la risa. ¿cuado dejé el cigarro, donde coños dejé el sentido del humor, alguien me quiere explicar?

Los Cambios

2010-02-28T02:46:00.001-06:00

Estoy buscando un cambio en mi vida y comenzar con el entorno siempre sirve. No es tan bonita como esperaba, me refiero a la plantilla pero va.
Son las cinco de la mañana, me muero de frío y de sueño
Un pensamiento para Chile en donde estan buenos amigos y un saludo a mi superprima desde otras latitudes.
Continúo sin fumar, pero me preocupa que todos digan que "estoy de malas" yo no me siento enojada ni de malas, simplemente siento una profunda y enorme tristeza, tan honda que no sé si alguna vez pueda dejar de llorar.

Tanta información me confunde

2010-02-24T20:54:00.000-06:00

Toca aquí

Por el momento sigo sin fumar, físicamente me siento mejor, claro tomando diuréticos, laxantes y algo que se llama metavoltonic, que creo le hace más a mi cerebro que a mi cuerpo, en fin ahí la llevo, pero comienza el otro DRAGÓN, si el cuerpo no me atormenta, mi alma está por deshacerse en llanto y nada ayuda. Estoy como más clara de que todo me duele, más consciente de mis arrepentimientos, más convencida de que mis culpa no me llevan a nada pero ahí estan moliendome y atormentandome el cerebro. Soy como si fuera otra, me desconozco. Por el momento me tengo paciencia, pero el colmo fue cuando me topé con el Proyecto HAARPER y HAITÍ, ¿será cierta tanta locura? Si lograron leer el enlace y ver los videos y luego pensar en Haití me tiene que decir alguien como hizo para mantener la cordura.

Sinceramente no se que creer, tal vez si existan e interactúen entre nosotros los alienígenas, tal vez si hay un magno "compló" aún mayor que los del Peje, pero no creo que sea importante ni determinante. Creo en el día a día, en preocuparse por ser mejor todos los días, porque independientemente de todo lo que está a mi alrededor yo puedo ser hoy una parte del cambio, simplemente mantendiendo la ecuanimidad en la preciada y rara vida humana de espacio y oportunidad.

Y nos amábamos tanto

2010-02-14T17:25:00.001-06:00

No cabría tanta historia y tanta vida en tan pequeño ciberespacio. Necesitaría la mar de los mares para llorar las alegrías que durante un lapaso pequeño de mi vida, pero glorioso sin duda, viví junto a los buscadores de huellas en la Historia.
Todos fuimos alumnos y amigos de Francisco Blanco Figueroa, que de manera fortuita nos juntó con el pretexto de realizar un Seminario de Historia de México. Nunca pasamos de la historia pre-hispánica, que valga decirlo, me importaba un reverendo cacahuate. Las piedras me hablaban poco, pero los paseos que hacíamos me llenaban de curiosidad. Era como empinarse en el pozo del autoconocimiento. Hoy solo puedo decir que nos reunimos, como antaño en la casa de Mónica Serna, atendidos de la mano de Tania, la bella conductora y puente para mantenernos al tanto entre nosotros.
"Si algo aprendimos en esta era de dictadores y profetas, de carniceros y mesías, es que la verdad no existe, fue aniquilada en meio de promesas y palabras..." Jorge Volpi en El fin de la locuara.
Volver a verlos me llenó de juventud, a todos los sentí tan cercanos, tan sabios, tan iguales y tan distintos.
No se le puede pedir a una pescada como yo, que asimile tanta emoción en un solo episodio, pero quiero dejar aquí constancia de que el día de la amistad este año del 2010 lo festejé de la mejor manera posible, reuniéndome con mis más antiguos compañeros y cómplices en la Historia de Nuestro México, el íntimo el que nos atañe, el cotidiano y colorido que aún nos sostiene de perfecta manera.

Ocho días sin fumar

2010-01-30T19:59:00.000-06:00

Si dejar de fumar fuera todo, estaríamos del otro lado, si decir que llevaba 42o 43 años fumando suena tan pequeño como cuando lo pienso, es solo eso, un número y además menos de los que tengo y eso me suena alentador.

El cigarrillo siempre fue mi droga favorita.

Llevo solo ocho días sin fumar y sigo mareada, con mucha tos, hinchada de mal humor, pero con grandes esperanzas de saber que ya no lo quiero más en mi vida por dos razones fundamentales:

1.- La dependencia. Es horrible depender de un cigarrillo

2.- Cuestiones económicas. Me gastaba un salario mínimo.

Seguramente voy a engordar, porque cuando comienzo a comer no puedo parar, me hace falta el cigarro. Parte de mi ansiedad la he descargado haciendo comida y curiosamente se me calma el hambre cocinando.

Me desespera un poco, sentirme mareada, pero eso era ayer, hoy realmente me siento hinchada y cansada??? porque o de qué no lo se. Claro que tengo que reconocer que cuando fumaba también estaba permanentemente cansada. Ahora son síntomas diferentes y extraños y eso es lo que hace que me alarme y me desespere.

Por lo pronto me mantengo firme. Sigo sin fumar.

Picadillo

2010-01-23T16:13:00.001-06:00

Cuando se trata de hacer comida, dentro del menú de los mexicanos tiene que estar "el picadillo". Es un platillo de lo más socorrido, pero también el más misterioso. Cada quien te decía una manera de hacerlo y resultaba que el mejor es el que hacía la nana Aurora o en última instancia "mi mamá..." para mí desde luego no había nada como la cocina de la abuela, de la que salían delicias ya sea de sus manos o de las sabias y mágicas manos de las cocineras.

Después de hacer varios intentos, comprendí que hay un solo picadillo y que los que intentaba hacer yo eran "rellenos", bueno nunca es tarde para corregir errores, descubrí también que es muy muy sencillo hacer un picadillo, así que ahí va:

El picadillo se hace con CARNE MOLIDA ¿cuál? la que sea ya sea de cerdo, o de res o las dos juntas. Yo prefiero carne de res de la que en los supermercados suelen clasificar aquí en México como "molida especial", no se que tiene de especial pero así está nombrada.

PAPAS

JITOMATES

CEBOLLA

AJO

SAL

PIMIENTA

Bien verán que sencillito:

Se pone en el comal (eso suena muy mexicano) y delicioso, es cuando tuestas el jitomate el ajo y la cebolla junto con un chilito en el comal, es decir se pone en el fuego. Con el fin de quitarle la pielecita al jitomate o tomate rojo. Se corta en trozos la cebolla y el tomate y se pone en la licuadora... entonces:

En una cacerola se pone la carne molida a fuego lento con sal y pimienta. Se le puede o no poner un poquito de aceite, eso si tiene que ser muy poquito, para que no salga aceitoso o grasoso. Se deja ahí moviéndole de vez en cuando y mientras hay que partir las papas en trocitos pequeños.

Las papas se meten en la cacerola en donde está la carne y ponemos nuestra atención en la licuadora, se licúa muy bien la cebolla, tomate y ajo, se le hecha un poco de caldo de pollo en polvo y directamente de la licuadora se hecha en un colador para que caiga directamente en la carne y las papas.

Tu platillo está cuando estan las papas.

Ojo en lugar de licuar el tomate se puede comprar el caldillo ya hecho, a veces es más barato.

Favor de burlarse a gusto de esta terrible ciudadana que está aprendiendo a cocinar a los 58 años de edad. Pero ese no es el punto es decir, a penas le estoy tomando el gusto. Después del Chichimbré... lo que sea. Jejejejeje.

Ahora bien, les pondré la receta que encontré y el porque la hice es maravillosamente corta y sencilla:

Fríala carne, cuando este lista agrega la papa cortada en cuadritos, licuael tomate,ajo y cebolla y agrega a la carne, sazonala con sal y dejahervir hasta que las papas esten cocidas.

Joder solo eso faltaba ser claro sucinto y estricto... por eso me gusta el picadillo.

Receta de Chichimbre

2010-01-11T00:34:00.000-06:00

CHICHIMBRE

INGREDIENTES:

1 kg. de Harina
1/5 kg. de Manteca vegetal
3 o 4 piloncillos

Canela

1 cucharada de bicarbonato
3 o 4 huevos
Mucha fuerza para amasar.

Lo primero que hay que hacer es hacer trocitos el piloncillo para meterlo en una olla y que se derrita con muy pero muy poca agua, de tal manera que quede como una melcocha y se deja enfriar. Si la canela es en rajas se mete a calentar junto con el piloncillo, si la canela es en polvo se pone en la harina la cantidad que se desee.
Se cierne la harina con el bicarbonato en una buena mesa para amasar y se hace un volcán. Con cuidado no perforar todo el volcán se hace una especie de cráter para poner los huevos, se dejan ahí.
Se prende el horno.
En un recipiente se amasa la manteca con la melaza del piloncillo ya frío. Cuando queda bien suave se vuelca en el cráter de la harina donde están los huevos que se echaron y se comienza a amasar bien bien, hasta que queda una pasta suave para meter en un molde de aluminio o de vidrio listo para meter al horno.
El meollo del asunto es llegar al punto de la melaza que se hace con el piloncillo. Si se le pone demasiado, queda chicloso, si se le pone un poco menos queda menos chicoso, igual sabe delicioso.
Con un café caliente en la mañana o por la tarde a la hora del té, es riquísimo.
Buen apetito.
Elda, querida prima, si sabes una mejor receta favor de pasármela o tal vez una mejor forma de hacer nuestro chichimbre.

Recuerdos de la cocina

2010-01-09T20:12:00.003-06:00

Se comienza a trocear el piloncillo y el oído se alerta, se pone un poco de agua con rajas de canela a hervir y se ponen los pedazos de piloncillo a hervir con el agua, el dulce olor inunda la cocina y comienza el fandango. Se saca el harina y se cierne con una cucharadita de bicarbonato mientras en una olla ya se ha puesto a derretir con un poco de calor la manteca vegetal . Se sacan dos yemas del cascarón. Se hace un volcán con la harina y luego un hueco en medio como si fuera el cráter de un volcán y justo en ese hueco se pone la yema del huevo la manteca y el piloncillo que se ha convertido en miel. Se prepara el tacto y se prende el horno, las manos se deslizan para comenzar a amasar hasta que está bien amalgamada la mezcla y se tenga una masa maleable que se acomodan en moldes de cualquier forma. Entonces se mete en el horno ya caliente y solo se tiene que esperar que el olor nos diga que nuestro chichimbre ya está. Esto es lo que recuerdo que hacía la abuela. Hoy lo hice, pero tuve varios inconvenientes, como por ejemplo, poner demasiada agua al piloncillo.

Ahora saben que el chichimbre en México, en la zona de la Huasteca, es un pan dulce, que probablemente su nombre venga de la deformación de la palabra Ginger Bread, de los americanos.

Cuando yo era joven vi a mi abuela hacerlo mil veces, entonces pensaba que ella duraría eternamente. No fue así y nunca tuve la precaución de hacerlo con ella, así que ahora me toca experimentar hasta que al fin encuentre ese delicioso sabor que tanto extraño. Cuando atine a la receta tal cual es, prometo ponerla dentro de este blog para que disfruten de un pedacito de cielo deslizado en la boca que se llama "chichimbre" y que me recuerda a mi abuela.

Mejor es morir de una vez que estar siempre temiendo por la vida.

2009-12-26T12:21:00.003-06:00

Piensan gobernarnos por el miedo. Pareciera que todo a nuestro alrededor es amenazante y esa es la forma en que quieren que pensemos. Todos los medios de comunicación, los discursos políticos, las ideologías, las religiones, etc., nos hacen pensar que este mundo es peligroso. Enfermedades, guerras, asaltos, matanzas, drogas, codicia, todo ello mezclado y expuesto. Todos nos conminan a no movernos para no ser amenazados. Si nos quedamos conformes consumiendo lo que nos brindan tendremos acceso a la sutil sensación de que vivimos como las películas nos dicen que vivimos, en donde todo sale bien porque nadie cuestiona lo que piensa o lo que hace, solo sigue la feliz costumbre de "la familia", ¿cual? pues ese que vez en el imaginario de un escritor que responde a las expectativas de la audiencia, esos que quieren ver que todo va a salir bien, aunque sea en la televisión, porque en la vida real, solo te queda "aspirar a...", sin ser nunca nada, porque de seguro algo te falta.

El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor. Y no sólo al amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda; y al final, el miedo llega a expulsar del hombre la humanidad misma.

Aldous Huxley (1894-1963) Novelista, ensayista y poeta inglés.

Para estos últimos días del año, deseo y les deseo a todos los seres vivos de este mundo un año sin miedo, lleno de amor, inteligencia, bondad, belleza pero y sobre todo HUMANIDAD.

LA GRAN TONTA

2009-12-12T15:16:00.002-06:00

Hay grandes baratas, grandes fiestas, grandes amigos, grandes vacaciones, todo grande y eme aquí como la gran tonta, si de todo hay grande yo soy la más tonta de todas.
Verdaderamente no tengo de que quejarme, pero cuando alguien sabiendo lo que quiere, deja de hacerse caso y se deja llevar por la medida de otro, simplemente por no ser egoísta y ser considerada y agradable, esa es verdaderamente una gran tontería. Definitivamente el egoísmo no existe y esta es una gran lección para estas épocas en donde los supuestos "valores" catolicuchos, burgueses y totalmente decadentes quieren abrirse paso y sin pedir permiso. Todo está rodeado de supuestos, suponemos que nos quieren, suponemos que la cena será perfecta, suponemos que el juguete que compramos funcione, suponemos que el abrazo que nos dan lo deseamos y digo ¿es eso cierto? Cincuenta mil anuncios y películas cursis nos hacen pensar que solo nosotros somos el gran Grinch y desde luego si uno se remite a la película suponemos que sí, que somos unos resentidos amarguetas y que hay que corregirnos y ahí entonces comienza la verdadera película de la infelicidad, que desde luego no existe, pero debería de ser más o menos así:
-Primera escena alguien quiere ser agradable con el otro
-Segunda escena existe a expectativa de que somos felices
-Tercera escena hay lágrimas
-Cuarta escena, se repite la primera escena pero esta vez cada quien decide según su momento
-Quinta escena, se repite la segunda escena pero nadie espera nada del otro, simplemente se ven unos a los otros como seres individuales y valiosos en su propia peculiaridad.
-Sexta escena, hay lágrimas y risas, buenos y malos momentos pero todo ello no es culpa del otro sino consecuencia de su propio desarrollo, nadie se culpa.
Me pregunto donde está la infelicidad, pues en eso, en ver las cosas a través de otros y no mirarte a tí mismo con tus propias limitaciones y aspiraciones.
No hay una feliz navidad, lo que hay es un comienzo y un final que pueden ser felices o infelices pero que al fin son un cambio, un alto en el camino, un recuento y una suma de todo, lo malo y lo bueno, lo agradable y lo desagradable y de todo ello el único responsable es uno mismo.

De nuevo otra Navidad

2009-12-06T02:48:00.001-06:00

Las Navidades siempre me ponen de frente mis estados de ánimo. Son el tiempo de hacer recuentos y este año si que tengo que hacerlos.

Tanto tiempo y tanta vida

2009-08-14T13:11:00.003-05:00

Hace tiempo que no vengo aquí. Además de que he tenido suficiente trabajo como para poder pensar en otra cosa, encontré en el Facebook un juego maravilloso que ha consumido todo mi tiempo y me distrae lo suficiente hasta quedar agotada y querer entrar por esta simple pantallita. Es un juego en donde uno fora su granja, se llama Farm Town y está ten bien dibujado que es irresistible, para mi, desde luego que tengo gula en los ojos, raro se oye, pero no tengo otra palabra para decir que gozo enormemente con la vista.
Pero también, de forma paralela he podido terminar dos libros maravillosos que me parece importante no dejar de lado el señalarlos: "Cuaderno dorado" de Doris Lessing y la sorpresa de Charlton, escritor ingles interesantísimo con "El hombre que fue jueves"
También en esta parte social que me llega a cimbrar han sucedido cosas dignas de anotarse en este Estado yucateco, tan propenso a inclinarse siempre en el retrazo derechista.
Nuestro flamante Congreso Estatal ha modificado la Constitución Yucateca para agregar un párrafo de lo más tonto que he visto en mi vida:
"La familia es UNA INSTITUCION" en donde antes y en toda la república y en nuestra Constitución Mexicana dice "la familia es un contrato". Ahora resulta que a huevo, todos los yucatecos tendremos que engrandecer a tan afamada institución jajajaja. ¿Puede haber algo tan absurdo como eso? ¿Puede haber una política tan arcáicamente estúpida y fuera de la realidad?
Pues si, se los aseguro, solo en Yucatán.
Esta maravillosa enmienda ha dado pie a otras igualmente aberrantes como:
El aborto que antes estaba permitido por cuestiones económicas, se derogue. Vamos no vamos pa'delante sino francamente para atras.
Y desde luego la vil estupidez de pensar que protegen a los niños cuando estos solo puedan ser adoptados por aquellos que esten dentro de la institución de "la familia". Es hilarante pensar en eso sobre todo porque el estado no tiene ni lugares adecuados para tener a los niños en abandono.
Ninguna política tan fuera de la realidad como esta. Una Constitución seguro para marcianos, no para yucatecos.

Me asaltan las dudas

2009-07-26T22:41:00.002-05:00

A la muerte de mi madre, recobré una antiguo escrito de mi abuelo materno. Recuerdo haberlo leído hace muchos años y desde entonces anhelaba tenerlo en mis manos para rehacerlo y publicarlo. Que bueno que en aquel entonces, por extrañas razones, mi madre no quería dejármelo. Hoy que lo tengo, ya no estoy tan segura de "rehacerlo". El manuscrito tiene su valor intrínseco, pero también un valor histórico. Me explico; el estilo y la forma de escribir corresponde a una época determinada y sobre todo habla sobre los valores que en esos tiempos se tenían. Creo que es valioso rescatarlo tal como está. Ciertamente algunas cosas me incomodan, como el reconocer que el ideario político es sumamente racial y reaccionario. Aunque es interesante como es que esa generación apostaba al cambio y a la modernidad y el desarrollo. Con los años nos ha aplastado ese misma modernidad y desarrollo, pero no deja de ser interesante ver ese punto de vista.

Durante estas noches me he desvelado para ir pasando poco a poco todo el manuscrito. Espero después tener tiempo de trabajarlo y ponerlo en línea.

Por ahora hay mucho trabajo por delante, las dudas se disiparan en el camino.

Paco Ignacio Taibo I

2009-07-24T22:57:00.006-05:00

Hoy me he enterado, por mi sama, que el magistral Paco Ignacio I, asturiano al igual que ella, ha muerto. No me gustaría dejar pasar unas palabras a uno de los autores que me hizo vivir momentos inolvidables con su novela "Fuga, hierro y fuego". Periodista de profesión se asiló en México en 1959, llegó con una semilla, su hijo Paco Ignacio II, a quien conocí en la Universidad Autónoma de México, como mi profesor de Moviminto Obrero y asesor de tésis.

Durante los años '70, este asturiano innovador, dedicó un tiempo de su vida a escribir una novela en tres tiempos. Uno que recreara el tiempo de la ciudad de Puebla en la Colonia, con sus mil templos y sus tantos monasterios, en donde se supo hubo una rebelión de monjas en los conventos. El tiempo del propio autor con sus dudas sobre el trabajo que realizaba y sus obligaciones como padre y esposo y un tercer tiempo o espacio en donde relata la rebelión estudiantil en donde fueron masacrados y encarcelados muchos jóvenes entre ellos el propio hijo del autor.

Esta maravillosa novela, bien planteada y mejor relatada, no solo tocó supongo a muchos autores, sino que también fue inspiradora de una serie de pinturas que tuvieron mucho éxito, hecho por una pintora naiv; Carolina Kerlog. Realmente era conmovedor ver gráficamente con muñecos hechos como por niños a las monjas descritas por Paco Ignacio Taibo I, infringiéndose castigos sentadas en tremendos garbanzos calientes. Sin proporciones aquelas pinturas parecían decirte historias que por absurdas eran dignas de escenas sarcásticas.

Gracias Paco, por tan hermosos recuerdos y gracias por traer hasta mundo y dedicar tantas horas al personaje mayor en tu vida, como lo fue tu hijo. Digno personaje de encomio y yo diría diletante y prototipo del maestro sagaz y entusiasta, además de tener la mentalidad más creadora que he conocido y tenido de cerca viéndolo trabajar.

Recuerdo sus clases con especial cariño. En principio eran en su casa, porque le daba "hueva" ir a la Universidad, éramos pocos y sentados en su sala siempre comenzaba preguntando:
- Se recuerdan de aquel cabrón que se empeñó en desmotivar a la gente y fomentar la guerra contra aquellos desgraciados, pues fue el mismo hijo de puta que después traicionara al movimiento ....
Asi, con esas constantes referencia, si no habías leído o bien enterado de quien era el cabrón, el hijo de puta o los desgraciados, te jodías porque no entendías nada.
Nada fue mejor que saber por él, del movimiento sinarquista de los hermanos Flores Magón. Entusiasmada como estaba por esos maravillosos principios del movimiento Obrero, como aquella huelga de prostitutas, en donde indignadas ellas por el aumento de las rentas, quemaron los colchones en la calle, por allá en el estado de Tamaulipas. Tantas anécdotas contadas con el florido lenguaje de Paco Ignacio II, entusiasmaban a cualquiera a seguir aquella marcha interminable de datos y de fechas. Fue entonces cuando, indecisa, sobre mi tésis, Paco Ignacio me sugirió el tema sobre la liberación de las cárceles americanas de Enrique Flores Magón, quien vuelve a México al enterarse de la muerte de su hermano Ricardo. Era un momento clave de desintegración social y el proponía que de manera novelada contara como es que Enrique se pierde en la "modernidad" que aplastaba de manera contundente el aguerrido movimiento obrero para ser subsumido en la institucionalidad de un partido naciente como el PRI.

Cuando me fui a Chiapas, volví con la intención de continuar la tésis, Paco Ignacio Taibo I, siempre generoso me ayudaba, sin embargo recuerdo haberle dicho que tenía poco tiempo porque tenía que cuidar a mi hija. El me dijo que no había problema, que la llevara a su casa y así podía hacer las dos cosas y realmente quien hacía más de dos cosas era él. Lo encontré escribiendo, cuando llegué a su casa, comenzó a darme lecturas y mientras contestaba mis preguntas, escribía y aún tenía tiempo para ponerle atención a mi hija y dejarla jugando junto a él.
Alguna vez le comenté que iba a casa de Paco Ignacio a mi amiga Mónica Serna, actriz que durante mucho tiempo estuvo presente en televisión y cine y ahora dedicada al teatro. Me dijo; - Que bien me lo saludas, eso fue todo lo que dijo. Con la misma llegué a casa de Paco Ignacio y le pregunté si conocía a Mónica Serna y el, sin cambio de humor alguno, pero seco y áspero como siempre, fue me respondió: - Como no la voy a conocer, si mi mujer se fue con su marido.
¡Juazjarajuas! Eso no me lo esperaba, porque mi amiga no me había advertido nada. Prudente como soy, (cuando se me da la gana) no pregunté nada. Saliendo de ahí fui corriendo con mi amiga Mónica para que me explicara de que se trataba todo eso.
- Fue todo un escándalo, dijo, Paco se casó muy joven con una modelo y todos se lo advertimos. Yo estaba casada con Ricardo Rocha (pintor con el que estuvo casada mucho tiempo). Y nos enteramos, todos, no nada más él y yo, que Ricardo y ella se entendían, por supuesto, Paco se divorció y ahora está casado con Paloma y yo, al enterarme saqué todas las cosas de Ricardo por la ventana y asunto arreglado.
Grande fue mi sorpresa, no por todo lo que me contó mi amiga, sino por la fría y simple reacción de Paco y su sencillez al relatar lo sucedido.

En fin, quiero dejar plasmado un adiós a un grande como Paco Ignacio I y un agradecimiento a su no menos grande hijo.
Salud.

Malatesta

2009-07-12T01:42:00.002-05:00

Según Malatesta, el anarquismo tiene una única razón de ser, y es la rebelión moral contra la injusticia. El anarquismo nace cuando alguien ve que las causas de todo mal son las luchas entre los hombres con el dominio de los vencedores y la explotación de los vencidos; la sumisión de unos ante los otros a lo largo de la historia, con el consecuente nacimiento del capitalismo, el estado y la propiedad privada.

No es raro, que topándome todos los días cara a cara con las consecuencias del abandono social, resurja en mí la necesidad de indignarme y levantar la mano, bien arriba, para alcanzar un ideal ético.

No me basta con sentarme aquí y lamentarme si cada mañana no salgo dispuesta a poner la semilla de la rebelión. Durante algunos años me sentía luchando con molinos de viento, me decía que nací enojada y nunca supe explicar porqué. Me lamentaba de mi carácter insolente y contestatario, busqué con ahínco la serenidad y la encontré. Me mecí durante algún tiempo entre la meditación y el encierro.

Hoy reconozco y vuelvo a palpar mi enojo, ahora sé que es un enojo frente a la injusticia. No reniego de la serenidad y acepto su dulce huella como un oasis en el camino, pero se de cierto que no puedo, que no debo dejar atrás mi enojo. Solo me falta conciliar, la dulce seguridad de la serenidad con la entereza de luchar contra las injusticias.

Solo los martes.

2009-07-08T16:37:00.003-05:00

Recuerdo el día en que anuncié mi divorcio a mi madre. Estábamos en su cuarto, yo sentada en la cama, ella en el banco redondo frente al enorme espejo del tocador. Frente a ese mismo espejo, muchas veces de soltera, solía verme para dar los últimos toques a mi arreglo.

Ese día, mi madre daba los últimos toques a su peinado. Era martes y como todos los martes desde que tenía memoria, ella se preparaba para ir a jugar bridge con sus amigas.

Sin darme tiempo de decir nada ella se volteó y dijo: -¿Te conté que Rosa llevó a su vecina la semana pasada a nuestra reunión? No sé como se le ocurrió, la pobre mujer se la pasó glosando sus penas y acumulando quejas de su marido y acusando a sus hijos. Nunca en todos los años que nos venimos reuniendo a alguna de nosotras se nos escaparon tales confesiones.

-¿Porqué teníamos que hablar de que Rosa se volvía loca con cada embarazo y que los hijos le estaban costando la vida y ya va por el noveno. Que Marina se consumía en sueños de grandeza y que en realidad nunca supo qué era el amor. Que Laura pasaba sus noches en vela consumiéndose de celos porque el marido le ponía los cuernos con la primera que pasaba o que yo temblaba cada fin de quincena pensando que no alcanzaríamos a cubrir las deudas?
Cada martes, alguna de nosotras preparaba bocadillos y despachaba hijos y marido y se esmeraba en arreglar la sala para recibir a todas y olvidarnos de lo cotidiano.

La miré solo un instante para decirle con amargura, por supuesto, hubieran hecho cualquier cosa por huir de sus realidades.

- No digas eso, no huíamos de la realidad, la vivíamos, solo los martes la adornábamos un poco.

- Mamá, deja de fantasear con los martes, te acabo de decir que me quiero divorciar y a ti solo se te ocurre hablarme de los martes y de tus amigas.

Mi madre se volteó al espejo y con verdadera calma comenzó a pintarse los labios.
- No hija lo que intento decirte es que para tejer ilusiones y adornar nuestras vidas, los martes fueron insuficientes.

El Sueño

2009-07-07T22:27:00.006-05:00

Sentada en la sala de mi casa, miré como todos los objetos cobraban vida, me rodeaban y se burlaban. Extrañamente comenzó a parecerme divertida esa animación fantasmal. Cerré los ojos para sentir la tersa envoltura del sillón que me abrazaba. Me sentía ligera y comencé a elevarme. Cuando abrí los ojos, ya estaba en el techo y podía ver a Luis y las niñas que me miraban con cara de asombro. Seguí subiendo y veía el techo de la casa y mi calle. Las nubes, aún quedaban lejos pero yo flotaba como globo en el parque, solo un tenue hilo me sostenía. Me mecía con el viento, me deslizaba, sin necesitar otra cosa más que los sentidos para deambular libremente por los aires. A lo lejos, las casas se convertían en colores apilados y cada quien recobraba sus espacios.

De pronto, al querer elevarme más sentí un fuerte tirón, recordé con angustia la cuerda que me mantenía a la tierra, me sentía atorada, atrapada, comencé a volver sobre mi propia cuerda.

El regreso fue penoso, todo tomaba sus reales dimensiones, la misma calle arbolada que conducía al parque, los autos y cuando llegué a la puerta de mi casa, intenté abrirla, tocar, gritar, sin ninguna respuesta. Corrí a la ventana y me veía adentro, limpiando la sala como todos los miércoles. Yo , o lo que se parecía a mí estaba ahí dentro sin sentidos y yo afuera. Quería gritar pero el sonido se apagaba, comencé a llorar.

-¿Que te pasa? ¿Tienes una pesadilla?
No pude contestar, no sabía si lloraba por verme convertida en otra o el haber dejado de volar.

Miss Elecciones

2009-07-05T15:02:00.009-05:00

Hoy es 5 de julio y es día de votación. Los mexicanos este día elegimos un nuevo Congreso conformado por diputados por secciones de cada una de las entidades federativas, muy similar pero con otros nombres a la mayoría de las democracias. Cada tres años renovamos el congreso y cada seis presidente congreso y senado. Hoy estamos en una fase de reajuste, para que todos los estados confluyan también en cambio de poderes el mismo año y día y no tener que hacer, como sucede ahora en donde hay estados que cada año tienen elecciones para cambiar algún miserable podercillo. Tal vez no haya quedado claro para muchos, ahí está el problema, que la mayoría poco se involucra en los menesteres políticos, la educación está empeñada en darnos unas clases de civismo en donde no nos enseñan el manejo político de la nación, sino el núcleo que forma la sociedad, que aunque no lo crean, para estos torpes educadores, sigue siendo "la familia" (sic). Desde luego también contamos con los medios masivos de comunicación, que siguen formando y deformando, de tal suerte que nos mantengan lo más ignorantes posible, para que sigamos como borregos, pastando y pidiendo más (de lo mismo).
*Me cago en el puto sistema de mierda.
*Favor de no leer la línea anterior, fue un exabrupto, para los que ya la leyeron, pido una disculpa, por lo de cago y mierda, que del sistema no soy responsable.

Supuestamente el votar, para los ciudadanos en democracia es un derecho pero también una obligación. Sin embargo no pueden ejercer coerción sobre tu derecho, en pocas palabras que si votas o no votas a ellos no les importa (les vale madres en buen cristiano y pa'que yo me entienda), igual forman sus poderes e igual te joden.

Hoy, me levanté tarde, descansé después de la cruda del desvelo para cumplir con la obligación de los impuestos, porque ahí si que ejercen coerción y hasta la cárcel puedo ir a dar, que en estas circunstancias, más que delito, sería deleite y me nombrarían heroína del año. Pero como no tengo ahora ganas ni edad para luchar contra un empobrecido sistema de marras, cumplí con la acción de declarar y pagar mis impuestos ¿pero votar?

Para safarme de tan ingrata obligación de votar, pensé primero en mi derecho y me remonté a mi pensamiento político primario, antes de que me llegara la indignación por las inequidades del sistema y comenzara a militar y bramar por justicia al toparme con el México Profundo. Entonces recordé lo mucho que gozaba con el pensamiento anarquista y el gran amor que le profesaba, como gozaba de los discursos de los sindicalistas de los veintes y desde luego, cuando estaba en la Universidad compraba la Revista "Caos". Linea de Masas, como línea de acción, a través de la organización social autogestiva, se veía entonces como un primer paso al anarquismo, según mi punto de vista. Todo sucumbió cuando asida a esa idea, comencé a participar en el partido que profesaba línea de masas. Con el tiempo, el anarquismo como meta, quedó a un lado para señirse a los mandatos del partido, por así convenir a los intereses de la futura organización social. La autogestión quedó sepultada en un pragmatismo programado.

Recupero hoy mi vena libertaria y me niego hoy a ir a votar a pesar de encontrarme en mi camino amplias contradicciones con las que tendré que lidiar al mantenerme en el sistema y renegar de él. No paso por alto tampoco la terrible desinformación y prejuicio que se liga al Anarquismo y para aclararlo desde ya pongo lo que entiendo yo por Anarquía:

Profeso, la ausencia del estado, en la que ningún individuo ejerce poder sobre otro, en donde lo que prevalece es el pacto social y la libre organización. Hay pues un orden social pero sin coacción por parte del Estado y en donde el individuo ejerce su soberanía. Utópico? Tal vez, pero posible en la medida que se eduque en equidad y en principios de libertad. Mientras nuestra educación sea, como hasta ahora ejercida sobre un pináculo de mierda, donde los profesores se encargan de "apaciguar" rebeliones o preguntas, antes que inducirlas para que cada quien las respondan, seremos presas fáciles del Estado-Nación.

Hoy, 5 de julio del 2009, cuando todos los mexicanos ejercen su derecho al voto, yo voto por sumarme al antiguo manifiesto de Anselme Belegarrigue:

" Por medio de este acto (el de votar), el elector dice al candidato: os doy mi libertad sin restricciones ni reservas; pongo a vuestra disposición mi inteligencia, mis medios de acción, mis haberes, mis réditos, mi actividad, toda mi fortuna; os cedo mis derechos de soberanía. Asimismo y por extensión, también os cedo los derechos y la soberanía de mis hijos, parientes y conciudadanos -tanto activos como inertes-. Todo esto se os entrega para que lo uséis como os parezca oportuno. Vuestro humor es mi única garantía."

"...siendo todo gobierno necesariamente una causa de antagonismo, de discordia, asesinato y de ruina, aquel que, con su voto, concurre a la formación de un gobierno, es un provocador de guerra civil, un promotor de crisis y, en consecuencia, un mal ciudadano."

A.Bellegarrigue: Manifiesto Dejo el Link, por si alguien le gustaría leer el Manifiesto completo, realmente es un belleza.

MI VOTO

P.D. Por favor dénle de comer a mis peces, que soy piscis caray.

Después de la lluvia

2009-07-04T20:04:00.003-05:00

La lluvia siempre me es inspiradora, me invita a guardarme y tomarme un buen té caliente con chínguere, como diría mi abuela, que en buen cristiano sería con algo de alcohol.

Hoy llovió y me llovió, cuando digo "me" es que me tomó desprevenida. Hay días en que siento la humedad en los huesos y hay otros en que el cielo se cubre de nubes y ya comienzo a resguardarme interiormente. Hoy no pasó, ni lo uno ni lo otro. Simplemente empeñada en cambiar la configuración de mi blog, se me pasó el día. No pude resistirme al pajarraco azul y lo introduje y adopté dentro de mis cachivaches.

Cada verano me sorprenden los días lluviosos, como si cada año no pasara lo mismo. Pareciera que en mi, el concepto de verano, está asociado a las vacaciones soleadas y cuando la lluvia llega es casi un fenómeno sobrenatural que me complazco en contemplar y desear.

Después de la lluvia me viene esa sensación de un otro comienzo, como si todo se limpiara y quedara en ceros y es entonces cuando contemplar es conocer a través de una nueva mirada.

Hoy pagué mis impuestos.

2009-07-02T02:52:00.003-05:00

Hoy no pensaba escribir. He encontrado una manera de quedarme hasta las tres de la mañana frente al PC. Desde luego los aprendizajes me apasionan. Resulta ser que tengo que declarar impuestos, soy una vil y normal "contribuyente", supongo que como todos, pero esta vez hacienda nos ha tendido una vil trampa. Ha hecho las cosas tan complicadas y las cambia apenas sale una nueva forma, que solo un sabio contador o tomando un curso en Oxford puedes declarar sin problemas.

Durante un tiempo estuve alimentando a un contador, al comienzo y de forma emergente, el cual tenía una cara y un pinta de tranza que volteaba. Aún así me sacó del apuro. Entonces decidí contratar a un contador en forma, justamente me encontré a uno que trabajaba en Hacienda y que se veía al parecer formal, por lo menos. Pero como trabaja en Hacienda tenía que ser por medio de su mujer como intermediaria, porque no puede trabajar ahí y trabajar por fuera como contador.

Debo decir, que desde el primer momento en que lo conocí y tuve mi primera charla, ya ahí pensé que me equivocaba al aceptarlo como contador. Es el clásico tipo que te advierte lo que tienes que hacer, joder ¿para que cornos le pago entonces? Me puso tantos peros, sin embargo pensé que por lo menos este era decente (peregrina idea) Durante los primeros meses no tuve ningún honorario, por lo tanto es simplemente declarar en ceros, único paso que sé realizar. Cuando me dijo que había que pagar una cantidad por el mes que si tuve honorarios me pareció correcto, pero de ahí pasó a decirme que sus honorarios corrían también por los meses que tenía que declarar en ceros ¿como voy a pagar si tengo cero pesos cero centavos? ¿con qué? Joder, me salió la rebeldía y me pareció totalmente injusto, paso siguiente: lo mandé al carajo.

Me pareció un buen reto, observé como declaraba una de las chicas que no tienen "contador" y me dije, esto lo puedo resolver yo, es así como me he pasado estos días hasta las tres de la mañana aprendiendo a hacer mis declaraciones, joder, esto es una maravilla, no tener que pagar, no tener que depender de nadie y encima me divierte descubrir, diría yo, sobre todo tener control sobre el asunto.

El control para declarar impuestos lo tengo, pero ahora ¿quien carajos me quita el descontrol de horarios que traigo y sobre todo el dolor de espalda que tengo? En fin por lo menos los gastos médicos son deducibles de impuestos.

Sin saber que pensar.

2009-06-25T12:58:00.005-05:00

Siempre me han dado mucha curiosidad, aquellos actos de maldad que no logro comprender del todo. Por supuesto Televisa, no tiene ese problema, para esa empresa, las telenovelas mexicanas son un claro ejemplo de lo que es la vida: los malos son malos per se y los buenos son tan buenos que se derriten en la pantalla. Por supuesto, que es más fácil pensar de esa manera, pero como a mi me gusta complicarme la vida, creo que todos somos buenos y malos al mismo tiempo, al puro y duro estilo dialéctico. Me sucede cuando veo una noticia que me impacta y comienzo a buscar qué fue en realidad lo que sucedió, no me gusta buscar culpables, simplemente entender entender las circunstancias.

Ayer, escuchaba en el noticiero una entrevista con Florance Cassez. Desde 2005, esta francesa está detenida por secuestro. En marzo, de este año, vino el presidente Sarkosy, en una visita oficial a México y de manera poco usual en la diplomacia, solicitó se cumpliera con un acuerdo internacional para repatriar a la francesa y cumpliera su condena en su país.

Desde luego con la xenofobia que me determina como netamente mexicana, repudié y odié a este personaje, que más bien es patético el tal Sarkosy. Me pregunté ¿como se atreve este idiota que lo deja su mujer y llora, venirnos a decir a los MEXICANOS, así con mayúsculas y machines, que tenemos que hacer con una delincuente?

Bien dicen que "más rápido cae un hablador que un cojo" y vaya si soy habladora. Después de escuchar a la francesa en el noticiero y conocer la ineficiencia del sistema de justicia mexicano, no me cabe la menor duda y siguiendo de habladora, hoy, exijo la repatriación de esa pobre mujer.
Y sostengo, en esta habladuría que me caracteriza, que es un caso como tantos otros, en donde las mujeres se encuentran purgando condenas como consecuencia de haber elegido una mala pareja.

Este caso es especialmente jugoso, para mi mente retorcida, en donde se ligan, dinero, poder y espionaje, romance, sin descartar obviamente la política, la diplomacia.y medios de comunicación. Es un cocktail que ni mandado hacer para una novela de Corin Tellado, si tuviera la disciplina y desde luego el genio para escribir, no dudaría ni tantito en tener una larga entrevista con Florence y escribir un guión para telenovela de televisa, por lo menos, sería sobre un caso real y dejarían de refritear las telenovelas de éxito, eso sí, con los actores y directores que mantienen, seguiría siendo un "bodrio".

Florence, no es la primera de la familia en llegar a México, sino su hermano Sebastian, que se asocia con unos ricachones judíos para hacer un negocio, al poco tiempo llega su hermana para trabajar con él. Se dan cuenta que los "socios", no son tan limpios como parece y que estan implicados en la seguridad para judíos y venden también armas y tienen relación con la Agencia Federal de Investigaciones AFI de México. Cuando él quiere salirse y que le devuelvan sus acciones, Sebastian es acosado y amenazado y pone una denuncia en derechos humanos, en donde no pueden hacer nada porque se supone que son cuestiones entre particulares (sic)? Para ese entonces Florence ya trabaja en otro lado para mantener un romance con un mexicano y quedarse en el país. Quien sabe como y de que manera la AFI, encuentra que el novio de la francesa es parte de una mafia de secuestradores y es entonces cuando ella cae presa, con lujo de detalles y en tecnicolor por la televisión, en un operativo en donde supuestamente rescatan a unos secuestrados. Eso vemos los mexicanos por Televisa!!!!, para uno o dos meses después, la misma Florence confrontar por televisión al mismisimo Director de la AFI, que sus señalamientos son falsos, que a ella la apresaron en un carro en carretera y no como nos decía la televisión en el rancho donde rescataron a los secuestrados. El tipo, tuvo que reconocer que lo que vimos en televisión fue una "puesta en escena" una "recreación" pero jura que fue verdad????
A partir de ahí, Florence que no era reconocida aún por nadie, resultó ser reconocida no solo por las víctimas del secuestro, sino también por los propios miembros de la banda de secuestradores.
El hermano de Florence, dice que la apresan como una forma más de presionarlo, el novio con una cara de dolor terrible, supongo que después de una "calentadita" (vil tortura humana) que el si es de la banda pero que ella no tiene nada que ver.

Joder, si fuera jueza, no sabría que pensar ... pero como no lo soy y sufro de "sospechosismo", estoy a favor que sean los jueces franceses los que juzguen.

Todo esto se junta en tiempos electorales, en donde el partido en el gobierno ha basado su campaña en los logros del actual presidente en contra de la delincuencia, que por cierto es altamente cuestionable. En donde el ejército impunemente ha hecho de las suyas, levantando una ola de quejas en derechos humanos, sin visos de esperanza de que se haga una reforma al sistema jurídico mexicano, en donde el partido verde pide pena de muerte para los secuestradores. Imagino la ola de inocentes masacrados, si mantenemos este sistema jurídico.

En fin, veo un futuro político de un México dictatorial, sin ninguna oposición real y en manos de mafias de los malos delincuentes contra los perversos corruptos en el poder judicial y militar. Sin vías de diálogo posible y en una crisis económica. Que bien podría ser el contexto de la novela de Corin Tellado. Aquí hay malos contra malos ¿dónde estan los buenos de televisa? Probablemente, tengan planeado reciclar al Chapulín Colorado para que los ciudadanos digamos "y ahora... ¿quien podrá defenderme?"

Malos tiempo y yo, sin saber que pensar...

Los hijos de Urano en Cáncer

2009-06-21T15:32:00.003-05:00

Urano, tarda 84 años en dar la vuelta al sol y su paso por cada signo zodiacal se da en 7 años aproximadamente, por lo tanto toda una generación, nacimos con Urano en Cáncer.

Urano estuvo en Cáncer desde 1949 hasta 1956, dando como resultado una generación de personajes muy sensibles que buscó rápidamente la emancipación porque sentían que la casa no brindaba un lugar seguro de bienestar. Durante esos años se rompieron todas las reglas. Son las generaciones que irrumpieron en el '68 y las que pretendieron un cambio político inminente. Sensibles a su entorno pero apegados a vínculos, nos cuesta trabajo tomar decisiones. Urano asociado a la excentricidad y la sorpresa y Cáncer femenino, sensible, pasivo, receptor, fantasiosos, romántico, sociable pero se cobija en la intimidad de su hogar. Así fuimos, como Urano, empeñados en procrear hijos, en crear una visión, una imagen que siempre terminaba por no satisfacer nuestras expectativas.

El papel de Urano en la mitología no fue muy glorioso. Ouranus en griego y latinizado Urano, representaba el cielo y Gea o Gaia, la tierra. Urano era hijo y amante de Gea con quien en cada noche al yacer sobre la tierra procreaba un hijo, sin embargo a los ojos de Urano no eran suficientemente buenos y los retornaba al vientre de Gea, del mismo modo que hacemos todos con las partes de nosotros que no nos gustan. Gea, cansada de semejante disparate, pide a sus hijos terminar con el padre. Es Cronos (Saturno), que con su pulsión del deber pone fin a la virilidad del propio padre castrándolo con una hoz y arrojando sus órganos al mar. De las gotas de semen resurgen las Furias, pero el órgano viril se confunde con la espuma del mar, dando nacimiento a Afrodita o Venus, la que restableciera el equilibrio y reparaba la injusticia.

No es de extrañar que esta generación no haya logrado consolidar la irrupción, en un plano real. Somos los que deseamos y cuando lo tenemos enfrente, nos decepciona y queremos volver a nuestro espacio de seguridad, a la matriz que nos dio vida.

No, desde luego no creo en la determinación de los astros, pero es un pretexto maravilloso para desentrañar las incomprensibles acciones y reacciones humanas. Una forma de adentrarse en uno mismo para consolidar la máxima de "Conócete a tí mismo", inscrita en el frontispicio del Templo de Delfos, como una invitación a reconocerse mortal y no dios y que está presente en todas las culturas.

Tal vez no fuimos hechos para servir... contestando al transeúnte.

Pascal decía acertadamente: "¡Que quimera el hombre! ¡Que novedad, que monstruo, que caos, que contradicción, que prodigio! Juez de todas las cosas y gusano infecto, depositario de la verdad, cloaca de incertidumbre y error, gloria y deshecho del Universo."

No son los políticos una clase diferente, ni privilegiada, son simplemente humanos a la manera de Pascal.

La Política

2009-06-19T15:43:00.005-05:00

Lo más difícil ha sido intentar explicar, a los que me conocieron dedicada totalmente a la política durante más de 10 años, el por qué ya no estoy participando en política.

Quisiera ser tan clara como Oskar Lafontaine, político del Partido Socialdemócrata alemán, que en la gloria de sus triunfos políticos en 1999, presenta su renuncia irrevocable y escribe el maravilloso libro: "El Corazón late a la Izquierda", explicando los motivos que lo llevaron a tomar esa determinación. O tal vez tan profunda como Wolfang Koeppen, cuando describe a su personaje principal en "El Invernadero" y lo induce a pensar sobre su situación de congresista.

"De cada decisión dependían miles de pros y contras, como lianas, lianas de la selva virgen, la política práctica era una jungla, uno se se encontraba animales de rapiña, se podía ser valiente, se podía defender a la paloma contra el león, pero la serpiente ele mordía uno por la espalda. Por lo demás, los leones de esa selva no tenían dientes y las palomas no eran tan inocentes como zureaban, sólo el veneno de las serpientes era fuerte y bueno, y sabían matar en el momento adecuado. "

Nada me devolvió tan nítidamente a mis momentos más oscuros en la palestra política, como las letras finas de Koeppen:

"Cada vez temía más los mítines, la fea amplitud de las salas, la presión de tener que hablar al micrófono, la grotesca sensación de oír bramar por los altavoces la propia voz desfigurada desde todos los rincones, un eco hueco... Como orador no convencía. La multitud intuía que dudaba, y no se lo perdonaba. ....A muchos, las frases les saltaban de la boca como croantes ranas; pero a él le asqueaban las ranas."

Intuí en varios compañeros la confusión de la que habla Koeppen, con toda razón:

"...como el conocimiento y la justicia se habían revelado conceptos inseguros, difíciles de determinar y siempre de una magnitud entre relativa y desconocida, había aspirado al dominio y el poder. ... no quería precisamente imponer su voluntad al mundo, pero se consideraba el hombre destinado a guiarlo hacia el Bien."

A mí me asaltaban tantas dudas:

"...todo se volvía confuso en la vida política, los vientos atravesaban los partidos en todas direcciones, y sólo unos mapasmeteorológicos que nadie entendía, enigmáticas líneas de contacto entre puntos de igual calidez (que podían estar muy separados) mostraban los frentes y advertían de la borrasca y la tormenta."

Era tan difícil decidir entre tantas expectativas, tantos ojos anhelantes en espera de una salvación, la Yourcenar diría que lo que hace la pobreza tan dura no son las privaciones, tiene razón, la miseria humana no se refiere a la pobreza y de hecho somos tan miserables los humanos.

Cada cual refleja sus miserias en cada otro y nos vamos conformando en cadenas de miserias.

Me gustaría subrayar como antes, que la política es la más noble de las profesiones, el significante del servicio, la digna causa y terminar diciendo lo que mil veces repetimos: "El que no nace para servir, no sirve para vivir". Pero resulta ser que el "servicio" es tan relativo y sus motivaciones tan oscuras.

El Invernadero

2009-06-18T00:32:00.003-05:00

No he podido quedarme callada. He de decir que este post ha sido inspirado, por los acontecimientos que hoy mismo se dieron a 18 días de las elecciones en mi pobre y maltrecho país. Hoy justamente, se peleaban entre dos mujeres, utilizadas, por el que se dice partido de izquierda PRD, la jefatura de una delegación de la capital mexicana. Las pugnas internas del propio partido, dieron pie a manifestarse ante un tribunal, porque una de ellas sintió pisoteados sus derechos y cosa insólita, un tribunal le ha dado la razón, pasándo por alto los derechos partido a mantener una vida interna propia. Si no son reconocidos los mínimos derechos a tener decisiones internas en un partido ¿que caso tiene que se hagan "elecciones internas", sino van a ser respetadas por los señores de toga y birrete? Por que los derechos de cada ciudadano están implícitos en su decisión de tomar parte o no de un partido al que considera que no ha respetado sus derechos. ¿porqué la estimable doña no recogió su cola y se fue a otro partido o se salió del que considera malo?

Varios motivos hay, el primero esa mujer hizo uso de sus derechos, motivada por su presidente de partido que llegó cuestionado y de la misma forma a través de un tribunal y segundo porque no se le dio la gana, y tal vez pensó, muy atinadamente que ya basta de ser utilizada por los grupos para llenar cuotas o simplemente estaba asesorada y vuelta a utilizar por los mismos grupos, con clara intención.

A raíz de ese incidente aparece en escena el siempre eterno López Obrador en un mitin, en el que indignado pide el voto para el candidato de otro partido, siendo el mismo del PRD ???????
Con un gesto, francamente indignante pregunta el nombre de un pobre hombre que estaba junto a él, supuesto candidato del otro partido y sin ningún reparo de respeto para su persona lo conmina ante una turba a juramentar que si gana le dará el puesto a la candidata contrincante ???????

Por supuesto la respuesta de los medios de comunicación no se hizo esperar, denigrando al temerario López Obrador, por pragmático, mesiánico y autoritario, sin embargo y lo más contradictorio de todo esto, es que al mismo tiempo reconocen que fue el tribunal electoral el que puso contra la pared al propio PRD.

¿tons?, dijo aquel, ¿quien fue primero el huevo o la gallina? ¿quien fue el responsable de tal enjambre?

Lo único cierto es que el pobre votante de Iztapalapa (delegación en conflicto), está más confundido que nunca, si es perredista y vota por su partido, resultará que está votando por un nombre que no es el real (las boletas ya están impresas y no se podrá quitar el nombre de la candidata que no es candidata) y si vota por "el otro partido" al que mandó votar López Obrador, estará votando por un "ente" que ni nos enteramos del nombre y quien sabe por qué artes en lugar de él, llegará al fin la candidata de López Obrador. ????????

Mi indignación surge del penoso trato que López Obrador da a la persona que utilizará como "herramienta", para los propósitos de probar las votaciones para lanzarse el próximo 2012 a la presidencia de la República, que espero que sea de Tunbuktú, de otra manera y si por algún motivo llega a la presidencia dejo aquí constancia que me exilio a cuelquier lugar del mundo "mundial", con tal de no tener a la cabeza un ente tan poco respetuoso y respetable como el tal López.

"El pueblo no era tan educado como el pueblo de los manuales de lectura. Entendía el apartado de la educación cívica de distinta manera que los autores. El pueblo era envidioso. Envidiaba a los diputados el título, el escaño, la inmunidad, las dietas, el billete gratuito. ¿Dignidad del Parlamento? Risas en las tabernas, risas en los callejones. Los altavoces habia degradado el Parlamento, en las habitaciones del pueblo, durante demasiado tiempo, la representación pupular se había convertido demasiado de buen grado en coro, un coro simplón acompañando el solo del dictador. El prestigio de la democracia era escaso."

Aunque pareciera que el párrafo anterior se refiere a los acontecimientos que hoy se sucitan en mi país, son palabras escritas en 1953, cuando yo tenía escasamente un año, por Wolfang Koeppen (alemán) en su libro "El Invernadero".

Marguerite Yourcenar

2009-06-17T09:58:00.004-05:00

Alexis o El tratado del Inútil Combate:

"No se figuran que los actos que juzgan reprensibles puedan ser al mismo tiempo fáciles y espontáneos, como lo son la mayoría de los actos humanos. Echan la culpa a los malos ejemplos, al contagio moral y sólo retroceden ante la dificultad de explicarlos. No saben que la naturaleza es más diversa de lo que suponemos: no quieren saberlo porque les es más fácil indignarse que pensar. Elogian la pureza, pero no saben cuanta turbiedad puede contener la pureza."

No se puede leer a la Yourcenar, sin salir raspado. Puntillosa y ácida brega en lo profundo de lo humano y yo soy tan humana. Confieso una abierta admiración por la niña de 25 años que logra plasmar en Alexis, la agonía del sentirse diferente y no encajar en las expectativas sociales.

Aquí la imagen de la mujer en esplendor que a los 25 años ya tenía esta básica belleza de indudable inteligencia y maravilloso candor.

De regreso

2009-06-15T19:26:00.003-05:00

Después de tomar un fabuloso Vivaaerobus, nada recomendable por cierto. El boleto lo promocionan como si fuera de a peso. Te hacen el largo cuento de que lo que pagas, que desde luego es más económico que otras líneas, son puros impuestos, te hacen llegar dos horas antes. Si quieres llevar maleta grande pagas, si quieres entrar antes o tener un asiento numerado pagas, si quieres alguna bebida o algo de comer, pagas. Desde luego es una línea regiomontana, que para quienes no lo sepan tienen fama de "tacaños", hacen bien, te cobran solo lo que consumes y no menos pero mucho menos más de lo que uno espera. En fin pasé cuatro horas en el aeropuerto y las dos horas que lleva el vuelo para después tomar un camión que tardó ¡seis horas! en un tramo que haces en cuatro, ¡Bah! nos paramos hasta para saludar a la abuelita del conductor. Salí a las seis de la tarde de casa para llegar a destino a las seis y media de la mañana ¡Ufs!... pero llegué. Cansada, jodida, pero contenta (lo de contenta es solo para quien entiende el chiste de jodida... pero contenta, como todas) Yo imaginaba llegar de mejor humor y solo me dio para dormir. Desperté al medio día con un hambre atroz y yo hubiera querido despertar con un hombre atrás, simples vocales diversas. De regreso fue el mismo drama pero más cansado.

La Boda, a lo que fui, supongo que fue divertida para los novios y los amigos y me imagino que si hubiera tenido años menos hasta hubiera bailado, pero la verdad es que esa tierra tiene un clima seco que mata y había una ventolera espantosa llena de polvo. Lo amargueta me duró todo el viaje.

Creo que me faltó mi madre para darle sabor al viaje, chismear sobre las novedades, pelearme con ella, criticar los gustos, en fin, saber que verdaderamente estaba entre familia. Miré desde lejos a mi hermano, tan huérfano como yo desde hace 81 días, irónicamente los mismos años que vivió mi madre.

La Boda

2009-06-10T21:44:00.004-05:00

Mañana salgo en un avión con destino a la boda de un sobrino. A mi edad, siempre tenemos sobrinos, hijos, etc. casaderos o que tienen hijos etc. eso lo entiendo, lo que no entiendo es la necedad de continuar la sacrosanta costumbre de continuar con las aberrantes costumbres burguesas y decadentes de hacer fiestas y festejos para reanimar a "la familia". Ese cruel sueño que nos hacen pensar que todavía funciona ¿funciona? Cuando a las mujeres se les expulsa a un mercado de trabajo, sin siquiera un fusil en la mano, cuando apenas podemos ver a los hijos porque desde luego hay que llevar el pan diario con el sudor de nuestra frente ¿y los hijos? ¿a qué horas se puede disfrutar de un almuerzo al estilo de los modelos televisivos?

El mercado laboral nos exige, nos exprime y nos fomenta el consumo hasta la saciedad empeñando hasta nuestra segunda generación como en las tierras de raya de los tiempos de las Haciendas. Las nuevas generaciones tienen pocas oportunidades de trabajo. Lo más triste de todo es que los modelos a seguir, la T.V., las políticas públicas y las expectativas que tenemos de los hijos, continúan fomentando la organización casi extinta, como es la familia nuclear.

Ya no hay "la familia" de papá, mamá e hijos, existen "familias" constituidas de manera diversa y en arreglo a fines, pero sobre todo, no nos hagamos, ahora la mujer es la responsable de los hijos con o sin padre, es decir estamos constituidos como manadas de elefantes en donde la elefanta más vieja es la cabeza de familia, solo que entre nosotros los perpetuos humanos, aunque la cabeza de familia es la mujer, los privilegios de ser líder entre la manada sigue siendo el varón.

¡Vaya si la vida es contradictoria! Y aún así voy a una boda.

Los Bancos

2009-06-09T17:11:00.002-05:00

Tengo un dolor de cabeza que no puedo ni leer, sin embargo, aunque sea en automático tenía que poner mi protesta en este trasto. ¿Quien puede no tener piedad por una mujer anciana de pelo cano que apela a la comprensión? LOS BANCOS, que otra cosa.

Scotianbank ha hecho una enorme promoción de su CUENTA CERO, que como todas las gangas es una tomada de pelo. Resulta que si vas a abrir una cuenta cero va ligada a una de ahorro ???????? Es decir y aunque ustedes no lo crean te dan dos paquetes de chorros de ojos con dos contratos diferentes ¿qué ventajas hay entre una y otra? NINGUNA. Simplemente hacerle la vida de cuadritos a esta doña que no sabe si llorar o reir. No solo gastan en papel, sino que también te dan dos plásticos ?????? Seguro el planeta pide a gritos ¡más plásticos por favor al fin que no hay ya suficiente basura!

Vamos, uno como usuario puede y tiene derecho a cometer errores y desde luego no tiene porque tener la obligación de saber "las políticas de la empresa". Que entienden estos señores que LA EMPRESA, somos nosotros los miles de pentontos que afanosamente guardamos nuestro dinero.

En fin, que después de aguardar toda la mañana y enterarme que si hay dinero en la cuenta de ahorro, que si están activadas las cuentas, que está todo en orden, pero no puedo acceder a mi dinero. ¿Dónde se ha visto eso? Se los digo en Scotianbank.

He perdido todo mi día, la paciencia, mi hora de comida y mi cerebro estalla, pero eso sí tengo dinero en el banco, solo que no puedo tocarlo ?????????

Los Guarda Niños

2009-06-08T14:29:00.002-05:00

Un evento terrible como es la noticia del incendio y la muerte de niños en una "Guardería" subrogada del IMSS, me motiva a vomitar mi indignación a todo pulmón, por la irresponsabilidad y la desidia social que nos envuelve. Tantos intereses económicos inamovibles, son realmente inexcusables, desde mi punto de vista y vaya que soy laxa en el juicio de los demás como en el propio. Excuso y tolero cualquier cosa, excepto estos intereses económicos que nunca he entendido. Tal vez me acusarán de falta de ambición y lo acepto con honor.

En fin, no era por ahí hacia donde iba, sino a la palabreja "guardería" ¿se pueden "guardar" niños? ¿quién querría "guardar" a su hijo, como si fuera un bulto estorboso, como si fuera un equipaje que puedes dejar en un casillero de paga en algún anden, pare recogerlo después? Esa expresión debería de estar proscrita. Lo más triste de todo, es que no es una expresión que se quedó como costumbre, sino que se trata de una realidad. Las guarderías no deberían de ser eso, sino Centros Integrales de Educación Inicial (CENDI), en buen cristiano.

Desde hace años se ha comprobado que la maduréz neurológica y el aprovechamiento posterior, depende de la estimulación temprana que se haga. Un niño poco estimulado en sus sentidos y en su entorno, es un niño con un grave déficit de aprendizaje.

El llevar a un niño a edad temprana a un Centro de Educación Inicial, debería de ser una prioridad y no la única manera de sustituir a una madre que la ha reclamado el mercado.

¡Joder¡ con la necedad de los gobiernos de no tomar en serio una reforma educativa que abarque la educación inicial, como un serio proyecto de reformas indispensables para mejorar el nivel de vida en todos los sentidos.

Ojalá esta tragedia nos haga reflexionar y tomarnos en serio la exigencia de la revisión, de las llamadas "Guarderías", proscribir ese nombre y crear en serio CENDIs de calidad, que se ubiquen en cada colonia, reduciendo con ello el número exagerado de asistencia. 200 niños que albergaba la susodicha guardería incendiada, es un pecado mortal. Buscar mejorar las instalaciones y desde luego la revisión de un programa educativo, que tome en cuenta el desarrollo neurológico con personal altamente capacitado.

Ahora viene bien la consigna tantas veces dicha:
¡Putas al poder! ya que sus hijos no han podido con él.

Ambientes Contaminados

2009-06-07T02:57:00.002-05:00

Hoy asistí a una fiesta sorpresa y la sorprendida fui yo cuando al llegar a la casa en donde nos citaron nos pidieron que nos quitaramos los zapatos para entrar. No, no era un santuario y tampoco había una mullida alfombra blanca que se puediera manchar, simplemente piedra con mosaico rojo, que se veía tan igual de empolvado que la propia entrada en donde dejamos nuestros zapatos.

Siguiendo la norma de que "al pueblo que fueres haz lo que vieres", abandoné mis sandalias a la entrada para sentir el frío suelo, que por otro lado no estaba nada mal, cuando estábamos a 40 grados a la sombra, sin embargo la curiosidad se hizo presente y diría yo, para mi desgracia, porque en cuanto pregunté al dueño de la casa a qué se debía la norma de dejar los zapatos a la entrada, comenzó a darme unas explicaciones bizarras sobre la contaminación del medio ambiente y de todas las posibles bacterias que metemos en el piso de la casa con los zapatos. Y ¿las que trae el viento? y ¿las que llevamos con las manos? Mi "bacteriana y virulenta" mente comenzó a expandirse y a asustarse, desde luego. Después de quitarnos los zapatos ¿pasaríamos a una sala de desinfección? ¿sería ese el primo hermano perdido de Howard Hughes?

Lo peor del caso es que yo le escuchaba con tanto asombro que pensó que era de mi particular interés y siguió en sus disertaciones hasta que, afortunadamente tocaron la puerta y justo se presentó otro varón entre la decena de mujeres en la casa. Eso me permitió tomar un respiro y pensar si salir huyendo o esperar a que la del cumpleaños apareciera. Ya que se aquietó mi mente y sintiéndome menos sucia, decidí esperar a mi amiga, a la que deberíamos sorprender y que bien se merecía un abrazo.

Soporté cerca de veinte minutos, haciendo un enorme esfuerzo por no fumar. Supongo que con ese ambientalista en casa, saldría por un extinguidor vengador para limpiar el aire de su casa y luego formular otra enorme teoría sobre el daño del cigarrillo.

Al final, llegó mi amiga, le aplaudimos y cantamos y justo en el alboroto de la apertura de regalos aproveché para fingir una llamada telefónica y salir huyendo del lugar, desde luego que con mis zapatos puestos.

GANAMOS

2009-06-06T18:07:00.002-05:00

A ver quién coño se mete con estos cuatro ovarios nuestros, mi Sama. Desde luego, códigos, gringos y blogger, no.

Porque lo valemos. Joder.

Cuando vuelvas de la fiesta recuerda borrar estas entradas y quitarme de administradora. Te mando emilio explicándote que hice.

PROBANDO

2009-06-06T16:50:00.002-05:00

Te ordeno que funciones

Siempre he procurado vivir en mi torre de marfil.

2009-06-02T11:18:00.006-05:00

Pero una marea bate sus muros hasta el punto de derrumbarla." Flaubert

Siguiendo a Nadine:
"Solo los putos profesionales, maquillados y lo bastante altivos para estremecer e intimidar a los clientes en perspectiva, son lisa y llanamente lo que son: hombres que conservan la insignia sexual de lo femenino, criatura extinta en la preferencias de los suyos. Uno se paseaba arriba y abajo delante del café donde yo estaba sentada con la bebida que había pedido. Usaba un abrigo largo de ante color verde suave, abierto en su diagrama desnudo y rodeado por un cinturón plateado, con su rostro de una belleza inhumanamente estilizada en la expresión e un ser mitológico. Si yo hubiera sido hombre me habría acercado sólo para ver si de su boca salían palabras como las de cualquier ser común y corriente."
La Hija de Burger Nadine Gordimer

"Empiezo a ver que en realidad el pudor es una función de vanidad. Cuando el cuerpo yano es atractivo, una expresión de deseo, destapar los pechos y la tripa es sencillo; os tumbáis como perros o gatos viejos y agradecidos por el sol. Sin intención de escandalizar."

Gordimer ha descubierto en mí los pasillos estrechos de la imaginación. No ha sido una lectura fácil, no entiendo desde el dónde está narrando y sin embargo en cuanto llego a su lectura me trasporta inmediatamente al sitio desde donde lo hace. Puedo casi oler sus descripciones y anidar mi mente entre las imágenes descritas y el ambiente vivido.
Nadine tiene esa peculiaridad, poder ponerte entre el personaje y su entorno como un tercero con una gran lupa y sentir cada una de las conversaciones como si fueras el invitado de honor y todos estuvieran esperando de tí una sabia intervención.

Lessing, me conmovió hasta los huesos, mientras que Gordimer me lleva a ese espacio en donde existe el gozo y el placer de estar ahí, dentro de las propias descripciones. Alguna vez, mi prima me recordó que yo había querido ser escritora, es verdad, también monja, nunca bombera y hoy me descubro lectora voráz y admiradora de todas las mujeres que he leído. ¿Cómo me atrevería ahora a escribir frente a estas genias de las letras? Solo la insolencia de la juventud, me hizo pensar que podría tener la vocación despierta de las letras o la infinita empatía para perderme en el mistisismo de una monja y soy aún no queriéndolo bombera de mis propias llamas que se bambolean entre la búsqueda de la pasión de los sentidos y la inminente realidad que me rodea.

Nadine Gordimer

2009-05-30T20:19:00.006-05:00

Pero nadie puede predecir de que forma se afianza la angustia.

NADINE GORDIMER.

Hoy llegué temprano a mi cita. Por no ponerme los lentes, confundí las 10:30, cuando en realidad debí de estar a las 11:30, mis ojos ya no me sirven como antes. Aunque, pensándolo bien, hoy solo no ven bien y antes miraban pero no veían. En fin, pasé, para hacer tiempo , a la librería y compré tres libros con lo que me hubiera podido comprar una revista, desde luego incluí en el carrito a Margerite Yourcenar, con Alexis y a dos ilustres desconocidos, para mí, desde luego. Alistair Macleod, cuyo horrendo nombre se compensa con un maravilloso título "Los pájaros traen el sol" y Wolfang Koeppen con "El Invernadero" y espero que este alemán no me aburra, del cual Hans Magnus Enzensberger dice que tiene una prosa delicada y de una flexibilidad extraordinaria, eso lo veremos. Los alemanes todo enredan, ¿será su idioma, su carácter?
La cita fastidiosa... aunque espero sacarle algo de provecho.

Doris Lessing

2009-05-08T19:59:00.004-05:00

De mi biblioteca del "Baño", llamada así por la forma literal en que hago uso de las dos cosas, es decir de los libros y del baño, hoy acabo de salir bañada, en sudor y lágrimas, conmovida hasta los huesos, después de leer el cuento "Hambre" del libro de Cuentos Africanos de Doris Lessing.

A mis manos llegó el libro un día cualquiera y hoy juro que lo elegí por el precio. Hay una editorial que publica libros de "consagrados" a muy bajo precio. Dos libros cuestan lo que una revista de las que pululan en los restaurantes y tiendas departamentales, cuya utilidad y actualidad es mínima frente al bagaje de información que por los medios de comunicación se tiene hoy día.

Jabavu, es un aldeano africano, cuyo anhelo es irse a la ciudad, de ahí parte el "hambre", de su origen y de su ambición. Africa no está tan lejos como creía yo. En la medida que leía a esta extraordinaria narradora del interior de lo humano, me imaginaba a los miles de indígenas que en estas tierras mexicanas parten a a ciudad en busca de una oportunidad. Léase oportunidad, como el simple hecho de sobrevivir, de no morir de hambre y desesperación. En el estado de México, hay un pueblo terrozo que fundaron los desheredados huyendo del hambre y la miseria, hace muy poco tiempo se convirtió en municipio y ese triste valle llamado de Chalco, se hablan 45 de las sesenta y tantas lenguas que se hablan en todo México. Los une esa "hambre" de la que Lessing habla en su libro.

De Lessing, me sorprende su capacidad de descripción de las emociones de un ser humano y su enorme capacidad de comprender al otro, tan diferente de ella. Tal vez lo que sucede es que no seamos tan diferentes a pesar de diversidad de cultura. Tal vez, el temor ante lo diferente nos hace, como humanos que somos, discriminar al otro.

En la medida que me adentraba en la lectura me sorprendí terriblemente racista, humana, mediocre y sobre todo tan miope. Me identifiqué con los relatos en donde los ingleses temen a los nativos y no son capaces de ver que, las mismas pulsiones y ambiciones que los mueven a ellos como cultos ingleses, mueven el interior de aquellos que reconocen como diferentes y distantes. Tal vez, de algún modo soy como ellos y en lugar de miedo, solo pongo distancia con el pretexto de "no entenderlos porque ellos tienen otra visión de la vida". ¿Existe otra visión de la vida en el interior del ser humano? ¿Son otros sentimientos los que nos mueven? Lessing me hizo dudar seriamente de mis creencias al respecto. ¿A cual otra visión me refiero? ¿Que otra ley de vida puede hacernos tan diferentes a unos y otros? pero sobre todo ¿qué es en difinitiva o que nos hace tan parecidos?

Mi tranquilidad ante la influenza

2009-05-03T15:31:00.003-05:00

Ahora que me he enterado de las aportaciones del Vaticano con las oraciones del Papa para las víctimas del nuevo virus que produce esta pandemia, puedo vivir tranquila. Joder, estaremos enfermos pero bendecido y por lo tanto redimidos de todo pecado.

Que la institución que ha clasificado los pecados en chiquitos y grandotes, en veniales y capitales, decida orar por nosotros los pecadores, da tranquilidad a mi vida. Lo que no entiendo es que pecadote tan grande hemos cometido los mexicanos para que además de tener un Secretario de Salud, retrasado mental, el mundo entero nos vea como el foco de contagio y nos separen como serpientes venenosas. ¿Será acaso porque el Secretario de Salud ha mostrado una total ignorancia con respecto a la situación que vivimos? y el pobre para sus males se llama José ANGEL, seguro el nombre le viene porque siempre estuvo en los cielos mientras que debiera estar en la escuela.

Aún recuerdo su cara de "ángel" cuando un periodista le preguntó si tenía a la mano las características socioeconómicas de quienes han adquirido la enfermedad y en todo caso su sequimiento. Desde luego el inocente no lo sabía, son simples ciudadanos que ni atención merecen, pero por eso salió al quite Santo Papa y ahora sí, el secretario Angel aunque aún no sepa ni donde estan los enfermos, estoy segura que todos les llegó la bendición papal y con eso me hacen los mandados los virus que pululan por aquí.

Solo me queda la duda ¿quien maldecirá a los bastardos que nos tratan como leprosos? Que los chinos, chinen a su chinona madre, al fin mi Angel guardian y encargado de la Salud en México, ni siquiera sabe quienes son los enfermos.

La Tristeza

2009-04-27T23:06:00.004-05:00

Hace días que me cubre una infinita tristeza, no sabía donde depositarla, en línea me encontré a un buen amigo, le pregunté si él la había sufrido también, me contestó que sí, supongo que todo el mundo siente en algún momento tristeza, pero me sorprendió su forma de abordarlo:
-La tristeza es el recuerdo del Edén perdido, aún cuando éste solo haya existido en nuestra imaginación, dijo, - La incomplitud es propia del ser humano y solo podemos lidiar con ella, cuando sabemos que nos necesita alguien más,(un hijo, un amante, la patria...) continuó.
Cuando pensamos o sentimos que no somos necesarios la incomplitud aparece en todo su esplendor.
Y me recordó lo que Amado Nervo decía: "Si uno ama y no es amado, no hay problema, porque el amor lleva en sí mismo su propia plenitud".
Este asunto del Edén, me señaló, es complicado, no sólo es el lugar mítico de donde fueron expulsados Adán y Eva, sino también el mundo que construimos en torno a una situación, un ideal, una persona...
En el fondo de toda tristeza, diría él, subyace una pérdida; de una persona, un ideal, de la seguridad en el futuro.

Era mi corazón cáliz de llanto
del mundo en el vaivén quedó vacío
y aunque risa me da mi desencanto
me duele el corazón cuando me río.

Eme aquí suscitando mil ideas pero de cierto es que tiene mucha razón, he perdido muchas cosas últimamente, pero sobre todo y a veces he perdido la seguridad en un futuro sin dolor físico. Me da miedo pensar en una larga enfermedad o depender de alguien para vivir, tal vez esto venga de mi horrible soberbia.
Ojalá la tristeza me traiga la conciencia de mirar y remirar mi soberbia.

Me temo que del recuerdo he desempacado demasiadas cosas

2009-04-15T00:56:00.003-05:00

Me he decidido por la simpleza, cuya llanura me encanta.
Las cosas simples valen la pena, me refiero a lo que yo llamaría las necesidades básicas, lo que sirve para dormir, comer y moverse con libertad.
Por supuesto que lo que a mí me sirve para dormir, para alguien sería un simple catre y para otros sería un lujo.
¿Que es lo verdaderamente importante y sensato tener y mantener? ¿Cómo puedo descansar en una vida simple, sin tantas complicaciones?
Hace unos meses, mis preguntas rondaban en el impredecible futura y el miedo a caminar sobre él, hoy me pregunto ¿para qué tanto futuro? ¿Dónde debieran estar mis sueños?

Caminos

2009-04-10T16:52:00.004-05:00

Hay caminos que uno encuentra dificultosos, empedrados, empantanados, esos son los que valen la pena, los que te muestran y enseñan. ¿Para que vagar por lo llano e irse a lo seguro? Cuantas veces me lo he preguntado y sin embargo sigo empeñada en "alinearme" en no trasgredir demasiado. Sin embargo, estoy convencida que Machado tenía razón: "Caminante no hay camino, se hace camino al andar". El camino es el caminante, el que se juega en el andar, el que experimenta la facilidad o la dificultad de los pasos y yo soy una de esas cabeza hueca que insiste en pronunciarse por buscar en todos lados. Hoy mi dolor me hace aguda, perspicaz y me pregunto ¿cuál realmente es el misterio que nos mantiene anclados en la vida? A sabiendas de que no hay respuesta pertinente, insisto en tocar las puertas de los límites. Tengo miedo, un miedo brutal que me apretuja el alma, es tan difícil envejecer, vencer a la soberbia, conformarse con ser lo que se es. El futuro me aterra y aquí estoy aprisionada y paralizada sin querer ver lo que hoy tengo en mis manos. Que necios somos los humanos y que tonta yo en no reconocerme tan vilmente humana.

Morir en casa

2009-04-01T00:40:00.004-06:00

La muerte es la única certeza de vivir. Cuando todo es confuso, un repaso a la finitud de la vida, me devuelve al aquí y al ahora. No se si voy a vivir 100 años, 100 días o 100 horas, pero sé que voy a morir. Mi muerte es un anécdota, pero la muerte de los seres queridos se convierte en una historia.
Mi madre tenía 81 años y estaba triste. Muchas veces expresó su deseo de no sufrir. Sabiamos de cierto que teníamos que rescatarla del Hospital y dejar que ella tomara la decisión de cuándo irse, desde luego que moríamos de pánico de solo pensar que su agonía sería lenta, que tal vez se resistiría y de que poco podríamos hacer para ayudarla, pero a pesar de los médicos, tomamos la decisión correcta, mi madre murió en casa, rodeada de sus tres hijos, riendo con nosotros, cobijada bajo nuestros cuidados. Solo dejó de respirar, sin quejarse, sin avisar y nos dejó tranquilos, confirmando que hicimos lo correcto y que ella dicidió su marcha y la forma de hacerlo.

Te extraño

2009-03-16T15:46:00.003-06:00

¡Hey! Asturias te extraño:
Unas pocas palabras
Solo las esenciales
Livianas y recias
como avispones
que de un tiro
atraviesen las gélidas distancias
y allá caigan como un aguacero
que no dé tiempo de decir va a llover
Unas pocas palabras
solamente
te extraño no sé para qué
qué buenos vecinos la maravilla y el hastío
cuando muera tendré por fin sótano y jardín
Unas pocas
solamente
Porque son costosas las palabras.

LUIS IGNACIO HELGUERA

En mi soledad

2009-03-08T04:26:00.004-06:00

A veces tengo una enorme nostalgia de esas tardes sola en las que podía sentarme a contemplar. Hoy estoy llena de trabajo y me invade un enorme "gratitud" ¡mierda palabra que me llena de culpa! bien decía Silvio Rodríguez "Nadie está contento con lo que le tocó..." Agradecida estoy y también entumida de miedos, miedo a fallar, miedo a no poder, a enfermarme, miedos... eternos miedos e inseguridades. No cabe duda que entre más vieja soy más torpe me pongo. Mi madre está enferma y a sus 81 años, no es cosa pequeña. Si pienso en ello, preferiría no vivir tanto, no exponerme tanto. Tal vez eso sea lo que me tiene hecha un nudo, ese espejo tan cercano y tan lejano, ese saberse vulnerable, pequeña y a veces inservible. Tantas contradicciones y tan corta la vida. Me gustaría irme a Asturias, solo eso, hoy quiero decir que extraño el tiempo para poder hablar asturiano con mi asturiana preferida, que extraño las tardes en que bordaba y exploraba este medio, que extraño la amistad entrañable del chateo y que hoy es día Internacional de la Mujer ¿que carajos querrían significar con eso? Porque mira que si será una desgracia ser mujer en este mundo, en fin hay festejos para todo.

Abandono social

2009-02-08T13:30:00.003-06:00

No solo estoy furiosa, sino capaz de cortar cabezas y recurrir a la violencia ante la indiferencia social que guardamos frente a las personas que están en este mundo sin ningún recurso, excepto su enfermedad y abandono.
Los humanos que viven en situación de calle, son parte del sistema que producimos y somos tan ciegos a ellos que nos molesta un bache y preguntamos ¿donde están nuestros impuestos? Pero ciegos, ante nuestra realidad, no vemos que una Institución gubernamental que se supone vela por los derechos de los niños y atiende a los que están en abandono, sea realidad una especie de basurero municipal. Si fuera solamente un caso, levantaría mi voz ante sus murallas hasta que estas se cayeran a cachitos, pero me temo que es una enfermedad humana, una incapacidad para ver al otro, una enorme ceguera y sordera, ante las necesidades apremiantes de otros.
No creo que un gobierno sea capaz de resurgir, sin el intenso involucrarse, comenzando por indignarse con tal fuerza que alcance a destruir el universo entero.
Hay cosas que no tienen remedio.

Hoy fui a comprarme unas alas

2009-02-01T20:31:00.003-06:00

Hoy salí de casa decidida a volar. Entré en el primer centro comercial que se puso en mi camino y pedí, alas nuevas para volar cuando me siento incomprendida, alas grandes para levantarme sobre mi soberbia y planear sobre mi fe, alas blancas para tolerar a las VSF, alas cafés para mantenerme en tierra y terminar mi diaria labor, alas en forma de corazón para confesarme emo sin vergüenza, empatizar con el mundo a pesar de mí y a pesar de él. Soy apóstata pero con alas y nadie me las puede quitar, tal vez el viento me haga una travesura y a veces las pierdo, pero cada noche sueño que el viento me devuelve mis alas y vuelvo a volar.

Nunca es tarde para recapacitar

2009-01-09T23:58:00.004-06:00

Escuché un acróstico sobre el PODER Programar, Organizar, Dirigir, Elaborar y Revisar. ¡joder! Ahora caigo y la res cayó sobre su espalda, con razón se me escamotea el poder, sino se hacer todo lo que dicen que hay que hacer. La RAE lo traduce del latín como: "Tener expedita la facultad o potencia de hacer algo." Carezco de plano de la facultad de programar organizar dirigir y demás madres. Lo mío, lo mío es la vil y llana ANARQUÍA, que en la adorable RAE en una de sus acepciones dice:"Desconcierto, incoherencia, barullo." Esto es lo mío. Que programen los pentontos que organicen a sus tontos que dirijan a su...prole que elaboren su tumba y que revisen sus tumbas a ver si no se les ha olvidado vivir el día a día con todas sus inconscistencias, sus altas y bajas con sus sinsabores y consabores, que se viva pues, sin andar queriendo controlar el miserable panorama.
Lo dicho sino tengo "poder" sobre mi triste vida ¿por qué pretendo que otros lo tengan? He ahí el "prolegómano" para que decir que soy inútil para poder dirigir, de ahí mi soberbia, algo debo de tener de acuario, yo se lo que hago y me vale madres si me siguen o se atoran, si van que bueno y si no, ni los veo.

La inspiración

2009-01-08T20:34:00.002-06:00

No cabe duda que la inspiración es jodida, sobre todo para una piscis, uno se funde tanto en el otro que luego de hurgar en lo más hondo, no te encuentras, esa es mi triste historia. La inspiración viene a cuento porque me pregunto ¿que manera tenemos los piscis para inspirarnos? es decir ¿podríamos ser creativos si nos fundimos eternamente en el entorno? Y desde luego viene esa pregunta que ¡joder! es tan piscis también ¿para que quiero ser creativa?
Para esta pisciana que vive en esta pesera, la vida es un tormento. Sintiendo, asumiendo, asimilando y respondiendo siempre, aún de cosas que verdaderamente no deberían ser mi foco de atención, desde luego que con ese trajín acabo con la propia inspiración y con las ganas de hacer cualquier cosa que no sea tener la mente en blanco OM OM OM

De frente y de panzaso

2009-01-06T00:47:00.002-06:00

Hoy, para mis malas pulgas, una niña pelele de veintitantos años se siente líder y quiere competir conmigo en el campo del "mando" y me cago en todas las ostras en que me pueda cagar, creo que me estoy volviendo vieja, porque no quedó fuliminada ante mi mirada y desde luego ante mi fuego dragonil, sino que simplemente lo dejé pasar, diría casi con una sonrisa que supongo sería de lástima.
Me encuentro ofendida, indignada, enojada y encabronada conmigo misma, porque mi capacidad de enojo ha disminuído o ¿será que al fin me llegó la cordura? ¿será que es tiempo de enfrentarme con mi soberbia? por cierto que he buscado en la RAE la palabreja "soberbia" para ver con cuantas putas "b" va el asunto y ha salido:
"Altivez y apetito desordenado de ser preferido a otros." Entonces viéndolo de buena forma lo que tengo es falta de apetito no más, que lo de la altivez me lo merezco, que otros no lo reconozcan es otro cuento.
Este es un posteo con toda la intención de manifestar mi altivez y satisfacer a mis "fans" y entre ellos desde luego la primera soy yo y sobre todo de cagarme de la risa de mí misma, al fin piscis de nacimiento, que nunca se entera de las cosas hasta que las tiene de frente y de panzaso.

Adios al viejo.

2009-01-01T19:45:00.002-06:00

Estoy escuchando el himno de mi sama y me siento jodida pero contenta. ¡ Recornos! Con tormento y sin dolores se ha ido un año más 2008 se quemó ayer en esta tradición tan yucateca de quemar al viejo. Anteriormente se organizaban por barrios para realizar una especie de espantapájaros con cuetes dentro y justo a las doce de la noche del último día del año se prendía para quemar al año viejo y recibir al año nuevo. Ahora se hace por familia o por ganas o de planos como yo no se hace pero los fuegos se escuchan y retumba el cielo y por desgracia tiemblan mis perros.
La bugambilia floreció y algún puto significado debe de tener eso.
Hoy es el primer día del año 2009, año del buey, año de arduo trabajo.
Tiempo de dejar atras, de revisar, reconciliar y comerse una gran torta para soportar la mala hambruna.
Jodida...pero contenta

Hoy no voy a llorar

2008-12-07T01:45:00.002-06:00

Todo se acumula como en olla express, es increìble la capacidad humana para torturarse la mente de tal manera que realmente puedes llegar a lastimarte.
El ratòn que tengo en la cabeza, no me deja en paz, continuamente jode. Ese crítico personaje que se aloja en mí y que no reconozco o no quiero reconocer, me corroe la vida. Que si no me merezco esto, que si no me toman en cuenta, que si me quieren tomar el pelo, que si me vió mal. Que si... carajo, que me dan ganas de salir corriendo para despejarme la mente de pendejadas. En realidad no soy tan importante como creo serle. Los otros tienen sus propios ratones, los míos van solos y los de los otros también.
Los monjes sufíes se ponen un letrero por la espalda y por delante que señala su estado de animo ¡Estoy triste! PERO ESO NO TIENE NADA QUE VER CONTIGO.

El Semáforo da para mucho

2008-11-12T00:57:00.003-06:00

Esperando la luz verde frente a un parque, observé un entrenador de fútbol, con una barriga descomunal apenas cubierta por una camiseta. Se encontraba al frente de una fila de 15 púberes rondando entre los seis y los ocho años de edad, todos parecidos, no entre sí, sino a su entrenador, rechonchitos, regordetes, mofletudos, barrigones o como diríamos aquí "hermosos" (pronunciando la h como g). El entrenador silbaba y gritaba al pobre y único escuálido niño que fungía como portero: "pero muévete Roberto", "agarra la bola". Comencé a sentir angustia por el niño pero emperoró a la orden del entrenador que decía: "síganlo, engáñenlo, metan el gooool".
Me preocupé, por el semáforo que no cambiaba por mi tiempo y por el pobre del escuálido portero. Cambió el semáforo y continué mi camino, pero seguía con la imágen del Roberto el portero y entonces recordé las veces que tuve que "hacerla de portera", porque a los amigos de mi hermano les era más interesante meter el gol que estar de portero y como Roberto me sentí engañada, seguro a Roberto le habían dicho como a mí que yo paraba mejor los goles que todos ellos, yo les creí, pero verdaderamente era sumamente aburrido. Ellos corrían se gritaban por sus nombres se cuidaban las espaldas y si de casualidad llegaba cerca del gol, nunca se percataban de mi presencia, si metían el gol ellos eran muy buenos y si yo lograba pararla los otros eran muy buenos.
No se pueden parar todos los goles en la vida.
Un semáforo da para mucho...

La celebración del Equinoccio

2008-10-31T23:27:00.002-06:00

Indudablemente es tiempo de celebrar y de convocar a la Bruja mayor, que aunque Asturias esté lejos, Asturias cabe en mi corazón. Es ahí justamente donde hoy me gustaría estar, en una noche fresca, muy cerca de un bosque, haciendo un círculo de amistad, anteponiendo la distancia, bailando con la luna y convocando a la abuela asturiana y a la abuela mexicana, aprendiendo de ellas y haciéndonos más viejas pero más sabias. Un año más y más cerca. Me la imagino con los pantalones negros de pitillo, con botines y cinturón ancho, ondeando el pelo rojo aún en caos. Yo desteñida pero ligera, preparando el ritual mientras como nueces, ella no puede, continúa su dieta y la crisis nos rodea y a pesar de ella o precisamente por ella, este año cosechamos más.
Hoy tomaremos la escoba, barreremos lo que no nos sirve y trepándonos en ella daremos vueltas para recibir un año más en el propósito, de que el siguiente año, vendrá el abrazo.

Se avecina un frío invierno

2008-10-28T23:48:00.004-06:00

El viento estival entró justo por la ventana removiendo todos los papeles, por primera vez, el sudor no me caía por la frente y sin sentir frío había fresco. Pensé en el verano que se fue y en lo que traería el invierno.
El otoño siempre me ha gustado, aunque debo de confesar que comencé a percibir los efectos de las estaciones cuando alcanzaba ya los 31 años de edad. Eso suele pasar cuando vives en una ciudad y el pavimento es inmune a los cambios, la prisa te pisa los talones, te enjaulas temprano por miedo a la oscuridad y solo vez pasar las estaciones en las películas. Cuando cumplí los 31 años, dejé la ciudad y su gente y me encontré con la naturaleza, entonces mis estados de ánimo cambiaban junto con la estaciones.
Este año particularmente las lluvias llegaron con retraso, el otoño no parece otoño, el campo está verde y no hay tanta milpa como otros años, pero el cierzo se presentó como cada año y supe que era el tiempo de "pibes". Tiempo de esperar a los muertos para recordar la vida y tal vez por contraste homonejearla.
Las tiendas insisten en poner a la venta los enseres de Halloween. Sin querer me sorprende una sonrisa. Este año se festejará la muerte del imperio y pasará a la historia como el año de la peor crisis económica de que se tenga memoria, ¿quien comprará los sobrantes de este año que no se consumirán?
Las brujas se alejan, pero dejan un exquisito olor al maiz recien cortado, a molino, a leña ... a pibes.
Siempre he pensado que lo esencial nunca se pierde.

He de decir que la ciudad me hacía cosmopolita y no entendía los localismos, hoy frente a la crisis, creo que es lo único que queda intacto.

Lobo Estepario

2008-10-04T19:24:00.003-05:00

Este es el Aeropuerto de Cancún, y este su cielo y yo como Lobo Estepario, acechando la noche, en espera siempre de algo. He observado como se hacen las redes humanas de amistades. Pareciera ser que las hay de dos tipos, la primera es sobre egos o particularidades, parejas, hijos, fiestas y cosas cotidianas que al final de todas maneras son las redes que te apoyan en momentos difíciles o te conectan al trabajo, pero de las cuales suelo huir de manera instintiva, no entiendo su dinámica, aunque reconozco su eficacia y sus efectos. La otra red, tiene que ver con amistades que se hacen a base de un objetivo común como el enfoque en el trabajo o porque están interesados en algo en particular, digamos como un club de amigos, de alguna manera funcionan como la primera red, pero en este caso se reúnen a partir del objetivo que los une, tampoco me suscribo a ningún club, aunque para mí esta red es más entendible que la primera. Generalmente suelo ser un lobo estepario y me desenvuelvo mucho mejor con un buen café y una charla íntima con un amigo o amiga, las fiestas y las reuniones en donde todos se reúnen no me son gratificantes, generalmente me suele gustar la soledad, en donde se desarrolla mi creatividad o la charla tete a tete. Definitivamente soy gregaria como cualquier especimen humano pero como los pandas o los lobos de la estepa disfruto la gracia de la soledad.

Sobre la Vida

2008-10-01T23:45:00.002-05:00

Mi vida privada se fue al carajo. Hace semanas que veo como el tiempo que tenía para mí va disminuyendo. Hay que ser justos, llevaba años sola en mi cueva y tal vez preparándome para volver a salir al mundo. Ya está, estoy afuera y hoy extraño el adentro. Extraño mis largas charlas en chat con mi sama, extraño los largos días esperando algo... no se que esperaba pero estaba eternamente en espera.
Hoy apenas me alcanza el tiempo de dormir, no quiero quejarme, no sería justo, en lugar de ello agradezco lo que se me da y por lo menos me enfrento a mí misma y a nuevos retos con los que tengo que lidiar.

La Razón de la Soberbia

2008-09-30T01:28:00.003-05:00

Soy soberbia, lo sé pero lo que no logro encontrar es en donde se me esconde, generalmente la identifico rápidamente en los demás, pero la mía, la propia, la que debería de conocer y reconocer,se niega a revelárseme como si fuera una plaga que hay que mantener alejada.
Supongo que ser soberbio es básicamente el ponerse por encima de los demás. No creo que sea malo tener una buena opinión de sí mismo, diría la Filósofa Astrid Hadad, "soy muy pagada de mí misma, tan pagada de mí, que hasta estoy pensando en subirme el sueldo". La soberbia va más allá de quererse uno mismo, es el no admitir que nada ni nadie está por encima de uno. El principal miedo que se tiene, cuando se es soberbio, es el temor a hacer el ridículo, por eso creo que los tiranos y los poderosos no tienen sentido del humor.
¿En dónde rayos se esconde mi soberbia?
Es cierto que en el pasado he tenido mucho temor a pasar lo que llamé "vergüenza", pero últimamente me he vuelto muy "desvergonzada" y francamente, a estas alturas del partido, considero mi ridiculez una virtud.
Sin embargo, hoy día, hurgando en mi interior, me sentí satisfecha de haber tenido lo que yo llamé la razón y debo confesar que sentí gusto al derrotar a mi adversario en su soberbia. ¡Bien por mí! Pero si rechacé de cuajo la soberbia del otro y la vencí, es decir si reaccioné ante la soberbia del otro, quiere decir que aún me duele la propia y no la encuentro o es que la razón tiene soberbia.
Comentario al margen: se de sobra que la razón no es ni buena ni mala ni tiene característica alguna excepto la que uno le otorgue, aclaro, la mía (mi razón) esta vez ¿tuvo soberbia?

Cambio de Estación

2008-09-27T07:47:00.002-05:00

Si todos los cambios fueran deseables, viviríamos en un mundo ideal, pero todos nos resistimos a los cambios y nos aferramos a lo que pensamos seguro, cuando lo único seguro es el cambio.
Un otoño más y yo de nuevo en un cambio, el frío y la tardía humedad no me favorece y a pesar de mis esfuerzos por mantenerme sana, solo duró una semana mi ventura y he vuelto a caer en una gripa infernal.
A todos aquellos seres espirituales que pululan por la red pregúntoles ¿qué carajos quiere decir, a un alto nivel de superados, claro, que siempre ande con gripe? A los médicos ni preguntarles, dirán que tengo bajas las defensas y desde luego recetarán un antibiótico que conlleva mayor baja de defensas, así son ellos de incoherentes.
Bienvenido igual el otoño con todo su bagaje, sus sinsabores y sus muy hermosos colores.
He estado fuera de circulación una semana y espero ponerme al día más tarde.

Mujeres poderosas ????

2008-09-18T17:41:00.005-05:00

Viendo la televisión me pregunto que clase de ejemplo de mujer nos están metiendo en la cabeza. Estamos de moda, eso no hay duda, venden más los "ralitis" a cerca de la vida de mujeres que de hombres. Superman pasó de moda y superwoman se ha convertido en una Denise Richards, Lincey Lohan las Kardashian, etc., solo que su poder está puesto en ser bonitas, famosas, ricas y exitosas. Parece ser que eres un ratón sin cola si no eres bonita, sexy, te hacen un "realiti" que tiene que ver con que pasen toda tu taradéz por la televisión.
Es decir, son mujeres trabajadoras, eso no me cabe la menor duda pero a cambio de perder privacidad y rumbo en sus vidas y vender cuerpo y alma. Si alguna de ellas le saliera un barro grande sería realmente un drama, si no puede asistir a su cita de pintura de pelo, sería verdaderamente el acaboce. Me pregunto todas las fans que las siguen en la televisión se darán cuenta de eso o solo quieren ser como ellas porque se ven lindas en la tele. Serán las jovenes tan ingenuas para no darse cuenta que la televisión no es parte real de su vida? Que de Denise no nos muestran sus estrias porque no se vería bien? Que igual roncan, cagan, mean y hay días que todo les sale mal (salir mal me refiero a que se ven feas) porque parecería ser que a ellas nada les sale mal porque tienen un equipo a su disposición, cosa que las mujeres mortales no tenemos ni deberíamos soñar en tener, a menos que estés casada con un millonario ¿vale la pena perder toda libertad por el privilegio del dinero? Muchas diran que sí yo no lo entiendo, será mi edad o la decadencia del siglo pasado que nos llega hasta el presente.

Laberinto de Poderes

2008-09-14T16:19:00.005-05:00

Todos tenemos poder, de eso estoy convencida. El tan llevado y traído libro de moda, "El Secreto", intenta ser un acercamiento a esa verdad. El poder interior es indestructible e inasequible para otros, solo es nuestro. Sin embargo, la estulticia humana, sobrepasa cualquier lógica y por tanto inventamos un poder superior a nosotros ya sea terrenal o celestial.
El poder terrenal nos subyuga y apasiona. Les otorgamos poderes con investiduras a cualquiera y por cualquier cosa. Los pretextos son varios, el hecho es que confundimos la investidura con el carácter y objetivo del poder.
Recuerdo haber leído "Un rey escucha" en la colección de cuentos del libro "Bajo el Sol jaguar" de Italo Calvino que describe maravillosamente como el rey convierte su trono en una cárcel: "Toda tentativa tuya por salir de la jaula está destinada al fracaso: es inútil que te busques a ti mismo en un mundo que no te pertenece, que tal vez no existe. Para ti sólo existe el palacio, las grandes bóvedas resonantes, los turnos de los centinelas, los tanques que hacen rechinar el pedregullo, los pasos apresurados..." Este pobre hombre que se encuentra en la silla del trono, le es imposible moverse, porque al hacerlo, otro se sentaría en su lugar, por lo tanto tiene que aguzar su oído para saber que es lo que acontece.
Como humanos nos corroe el deseo de tener un poder, EL poder sobre otros. Sin embargo poco pensamos en el precio tan alto que se paga por ejercerlo y las horribles tentaciones en las que podemos caer cuando se tiene, independientemente de que forma parte de nuestro imaginario. En realidad pregúntome ¿tengo realmente poder sobre otros?
La soledad en esas circunstancias es garantizada, el que ejerce el poder está en absoluta soledad, ni siquiera se es merecedor de compasión. Además de perder toda libertad, por eso digo yo, ¿no estamos fuera de la lógica? ¿Quien bajo esas circunstancias quiere un poder terrenal? Y sin embargo todos sucumbimos ante el control de un territorio por magro que este sea. Desde los grandes reyes, hasta el pequeño papel que desempeñamos en una simple oficina u organización.
Y luego viene lo más hilarante, cuando nos creemos importantes porque hemos hablado o rosado el brazo del que tiene poder, como si este se transfiriera por ósmosis. ¿No es tan ilógico que llama a carcajadas?
No creo en la famosa frase de Lord Acton: "El poder corrompe y el poder absoluto corrompe absolutamente" No es el poder el que corrompe, es quien lo ejerce que es corrupto. Corruptos hay hasta en una ventanilla de atención a ciudadanos o en el barrendero de la esquina.

Entre lo público y lo privado

2008-09-07T00:03:00.006-05:00

Me gustaría ser invisible, nunca he podido, soy tan grotescamente visible. Me gustaría no hablar, ni escuchar, pero resulto ser estúpidamente habladora, de voz fuerte y clara.
Puedo no hablar, no moverme, no mirar y aún así llamo la atención. Esto sonaría arrogante, sino fuera porque esa atención me incomoda, no soy un personaje amable, sino uno polémico.
Así que cuando creo y tengo la certeza de que nadie me va a escuchar, no solo lo hace, sino que para mi sorpresa, me siguen.
Voy de lo público al tormento privado, en donde no me perdono la torpeza de haberme hecho notar.
Pensaba en cualquier personaje público y notorio. Tengo la terrible percepción y tal vez un miedo vinculado a mi exclusiva paranoia que cuando durante un tiempo se está muy expuesto al público quedas desgastado y antes de que te odien, es mejor recluirte en un buen rincón. Cuando el tiempo ha pasado y necesitas volver a aparecer por cualquier motivo me parece que si continúas haciendo lo mismo, seguramente no te odiarán pero sentirán por tí una terrible lástima a menos que te renueves y traigas entre manos algo totalmente nuevo.

Si, es muy posible que suene a tener arañas en la cabeza y una enorme telaraña inundando mi parte central. Pero ahora voy entendiendo más el círculo virtuoso, aunque pudiera ser vicioso.
Tengo ganas de reinventarme y tal vez necesite separarme más de lo que soy.
Las fotos son tomadas por mí, la de arriba es un acto público en el que participé. La foto de la derecha es un momento que en la intimidad capté. La primera, yo no me dice nada, la segunda es el momento en el que quiero estar. Es de mañana, hay un nuevo día bajo mis ojos, pronto la bruma se abrirá y podré mirar la ciudad bajo mis pies, en un día soleado y cálido.

Refugio

2008-09-03T18:46:00.003-05:00

Esto si que es curioso, muchas veces aquí o en otro espacio hablé sobre la necesidad enorme que tenía de un refugio. Alguna vez leí el libro de Marcela Serrano llamado Refugio para mujeres solas. Las escenas se desarrollaban en Guatemala, en la bella ciudad de Antigua.
Una mujer recibe por herencia una enorme finca en donde decide acomodar una casa como Refugio, para las mujeres que quieran ir a descansar. Descansar de un amor, descansar de la vida, descansar del trabajo agobiante... descansar. Durante un tiempo, me imaginé una cabaña, un hueco, un montículo, un cuarto, en donde yo pudiera poner tres cosas y disfrutar a placer de la contemplación. Contemplar el amanecer, el anochecer, escuchar la hierba crecer, simplemente estar. Con el tiempo mi realidad, me hizo repensar mis deseos. Mi vida diaria, mi cotidiano, aún exige más tiempo de trabajo interno y externo que de contemplación.
El Refugio, al fin fue quedando lejos, inalcanzable. Algunos dicen que todo lo que pidas te será concedido. Vaya que es cierto hoy tengo un Refugio, no el que pensaba, tal vez no el que esperaba, pero es un Refugio al fin y agradezco la pertinencia del evento.

Again

2008-09-01T22:29:00.003-05:00

Hace poco, me dio una gripe consistente, pertinaz y constante que no acabo por superar. Solo que ahora como tengo nuevas tareas que hacer, no le hago caso.
Los ojos me arden, la tos no me deja, estoy ronca, tengo mil pendientes sobre mi escritorio y lo único que se me ocurre hacer es publicar en este triste espacio abierto y público que me siento mal. Sin ser consciente de ello es como hablar con el mundo y decir: -mundo, estoy enferma. Alguien en una familia o mínimamente humano preferiría decirlo a otro ser humano y no a una máquina ,"estoy enferma" y lógicamente habría una reacción del otro, normalmente. Pero como estamos en la época de la tecnología y trastoca toda medida de comportamiento, digo simplemente al aire, al monitor y al mundo, ¡ carajo, estoy enferma y no puedo darme el lujo de estarlo.

Sospecho que hoy empiezo a ser canción

2008-08-29T15:17:00.005-05:00

Silvio Rodríguez, tiene la magia de devolverme el significado y con ello encuentro siempre el propósito.
Hoy hay dos temas que me abruman, si entendemos por este término como llenar el alma.
El primero sería el servicio, el ser, el estar para otros y para sí a través de otros.
El segundo es la muerte. El renovarse, las despedidas, los inicios, todo lo que conlleva la muerte en sí, porque de mi muerte no hay nada que hablar, sucede y ya. Son los vivos los que lidiamos día a día con la muerte.
Justamente hay dos canciones de Silvio que me remontan a esos dos temas y curiosamente me reconfortan.

SI SECO UN LLANTO

Un día junto al mar la más triste canción
oyó llorar a un alma su dolor
y a por el alma fue
vibrando la tonada
como vida y gentil maravillada
Que pena lloras tú
le dijo la canción
que me haz trocado en gracia el corazón
de que me sirve a mi
le respondió un sollozo
la virtud sino tengo un canto hermoso
Sospecho que hoy empiezo a ser canción
y tengo la impresión de que seré tu sol
si logro ser tu canto
sospecho que hoy empiezo a ser canción si seco un llanto.

HACIA EL PORVENIR

Hacia el porvenir partieron sombras
No estarán completas las auroras
quejas de mi, lucirá la claridad
porque lo que yo, tanto pretendí demorará
por más que quise bendecirme y más purificarme
yo era carne yo era yo
lo que con amor hacía una mano
lo rompía con otra el desamor
Yo no creo que haya sido en vano
pero pudo ser mucho mejor
Hacia e porvenir partieron sombras
cuando no alcance, solo podré alertar
si alguien me oye ahí, no se olvide pues de iluminar...

Del lado izquierdo en Miss musiquitas he puesto el objeto de mi inspiración, lo cual desde luego puede valerle madres a medio mundo, pero a mi se me da la real gana ponerlo.

RENOVARSE O MORIR (Plutón y sus ecuases)

2008-08-26T11:29:00.007-05:00

Como he estado organizando mi escritorio y si es posible mi vida, se me ocurrió también cambiar la plantilla del blog. Lo que más me entusiasma es poder ponerle el toque personal a algo que no tengo la menor idea de como se hace. No se pueden quejar, les he respetado su putos créditos.

Como ya era hora de escoger rumbo, dejé la brújula atrás y esperaba encontrar una plantilla más ordenada. Desde luego encontré miles, pero mi desorden interior me llevó de nuevo a esa banca vacía, que me lleva a mi recurrente sentimiento de abandono.

En su libro La Trascendencia del Ego, dice Sartre Cuando corro para alcanzar un tranvía, cuando miro la hora, cuando me absorbo en la contemplación de un retrato, no hay yo, hay conciencia de tranvía que debe ser alcanzado. Es decir que la unidad de la conciencia reside en el objeto hacia el cual se dirige la conciencia.

Los buditas dicen que el yo personal o ego no existe (con todos sus recuerdos, deseos, anhelos, ansiedades, apegos y proyectos) es un espejismo embriagador que nos ciega y nos distrae de la imperturbable realidad de la consciencia pura (o "naturaleza búdica")

David Hume coincidía; "Cuando me adentro en lo que denomino "yo", siempre tropiezo con una u otra percepción particular, de calor o de frío, de luz o de sombra, de amor o de odio, de dolor o de placer. Jamás logro permanecer, siquiera un instante, sin percepción, y jamás logro observar nada que no sea percepción.

Coño si en oriente y occidente se han puesto de acuerdo me pregunto ¿por qué cornos el norte y el sur no desaparecen y nos quedamos simplemente en una línea en el horizonte aplanada y chata? O es acaso mucho pedir.

Lo cierto es que como diría la Beauvoir;...la realidad es que el anciano, como todos los demás hombres, tiene una relación con la vida y con nada más. Mientras esta no me abandone..

Pita la Arañita

2008-08-23T01:31:00.000-05:00

Y aquí para en no entelarañarme, me he pasado varias horas especulando como lograr manejar el programa Paint, si bien no he logrado mucho, está mejor que los otros experimentos y ahora aprendí varias cosillas, por ejemplo la existencia del lápiz electrónico. Tonta tonta pero no tanto.

De Compras

2008-08-21T22:32:00.001-05:00

Hay días que apetece ir de compras. El viaje de hoy, fue al centro comercial del norte. Entré a una tienda que solía tener un buen servicio por las comisiones a sus empleadas, hoy me equivoqué, no se si han dejado de darles comisiones o realmente el sueldo que ganan es muy bueno. Llegué como por imán a la sección donde venden computadoras. Había cuatro empleados hablando entre ellos y ninguno se acercó, pero como yo soy muchas veces torpe, se me ocurrió preguntar y sin siquiera escuchar mi pregunta, un ente muy trajeado se acercó y como en automático comenzó a dar las características de la máquina y a explicarme como si fuera tarada lo que hacía la máquina en cuestión, solo le faltó decirme que tenían un botón para encendido, realmente buscaba en todo el traje o en su corbata en dónde se encontraba el botón de off en él.
Digo yo, el sagrado arte de vender implica toda una vocación de servicio y no hay nada que mas deteste que un mal vendedor.

Afortunadamente me encontré en la tienda de iluminación un vendedor genial que reivindicó la vocación y aprendí muchísimo de focos, ya me hacía falta, en ese tema estoy en el año de la luz incandescente, que por cierto se oye genial para nombre de pila "Incandescente González", solo hay que ver como le dicen si Incan o Decente.
En realidad, el viaje de hoy fue maravilloso, logré equilibrar, los tan diferentes gustos e intereses de mis hijas, la atención que cada una me pide, los terribles berrinches de todas, y mis ganas de mandar todo a la mierda.

P.D. Por aquello de los Emos, he colgado una cancioncita como Miss Musiquitas para quien se sienta identificado con "me mato baby"

Hay Días hay días

que hacen de lo imposible

un llegar a quitarme más la vida...

Significado y Propósito

2008-08-20T14:24:00.000-05:00

El cielo que me cubre, foto tomada hoy en mi viaje matutino.

He ido por la pluma y el papel y me he puesto a escribir en este cachivache. "Quien entiende las contradicciones interiores, las supera." no se quien coños dijo eso, pero suena a frase de las que ponen en la red.

Nada que como viajar. Hoy he ido justo a tres esquinas de mi casa (en el carro cuatro) al centro comercial en donde se ubica el banco en el que malamente guardo los tres pesos que suelo tener.
Es curioso, de repente hay una colas enormes, pero siempre hay un duende que te recibe en la entrada, no sé si sea un duende sindicalizado o no, a mi me parece un duende por el tamaño, generalmente los tengo que ver en vertical, hacia abajo. El curioso ente receptor, te suele dar un número y de inmediato dejo de ser lo que soy para ser el número 33 y siempre levanto la vista con la esperanza de encontrarme el número 32 en la pizarra, no que va, no tuve tanta suerte, pero lejos no estaba, iban en el 25. Como todo esto ya lo conozco y me había hecho un "cocowash", abrí el libro en turno para encontrarme el capítulo del Significado y el Propósito. Joder, hasta en los libros me persigue esa honda angustia existencial del por qué y el para qué y encima tienen que tener significado:
"Declarar que la existencia es absurda es negar que se le pueda dar sentido alguna vez; decir que es ambigua es afirmar que su significado nunca es el mismo, que constantemente ha de ser adquirido." Simone de Beauvoir. Así comienza el capítulo, desde luego no entendí nada y una especie de modorra se fue asentando en mí una vez que el aire acondicionado me quitó el calor agotador de un medio día infame de 43 grados. Si de divagar se trata, coño como divagué. Me decía; - tu careces de sueños, no tienes metas ni propósitos, te sentaría bien darle un significado a lo que haces ahora, recuerda que tienes una misión (y si, recordaba vagamente algo, pero en firme nada) ¿De qué vas en la vida?, seguía torturándome la voz. Y ahora, a sacar dinero, ¿y de que vas a vivir más adelante? Tenía ganas de decirle, -sinceramente Chuli, no tengo ni la menor puta idea, pero estoy hasta los cojones... y en eso claro timbra la chicharra y una señorita muy mona me pregunta -¿en que puedo servirle? Yo ya había hecho enojar a la otra, a la necia voz y desde luego contestó: -pues de servirme chula me sirves para un carajo, que esta ha llegado con un propósito y ahora no sabe ni el significado. La cara de boba que puse nadie me la quitó, alcancé a sonreir e intentar mantener esa idiota sonrisa hasta que recordé a lo que iba, afortunadamente fue un trámite corto, la sonrisa se mantuvo, la voz se fue y en todo el puto centro comercial no encontré un encendedor, así que tuve que hacer otro gran viaje hacia el tendejón de la esquina y me he comprado un lindo encendedor blanco que por lo menos viene con luz. Y me lo compré con luz, aunque más caro, (el que quiera azul celeste que le cueste) porque tal vez me alumbre un poco el regreso a casa y si llegando sigo sin significado mis propósitos se han ido a la mierda.

La brújula de Oriente

2008-08-19T22:35:00.000-05:00

La brújula, desde luego ya la tengo, la he comprado y la he puesto en este espacio, solo para recordarme que la tengo. Lo de oriente, pensé que sería bueno recordarme que la brújula la compré y la tengo justamente para orientarme, como yo nada se de oriente occidente etc. y etc. me da lo mismo donde queda el norte del sur. Me es difícil salir por lo mismo, pero me niego a quedarme en casa y es entonces cuando en el auto y sabiendo que me han dicho que tengo que ir al norte, voy hacia otro lado y me encuentro preguntando a cada cuadra en donde está la puta dirección a donde voy.

Considerando lo anterior es extraño que tenga tantos deseos de viajar, algunos dicen tomar rumbo, a lo cual invariablemente preguntaría ¿hacia dónde? Pregunta estúpida porque me da igual, el rumbo para mi es el que llevo y como no sé exactamente cual es, en el que estoy me parece siempre sorprendente.
Hoy simplemente, salí a dar la vuelta con mis perros, hacía casi una semana que no salía y cuando tendría que estar vigilándonos es decir mirar hacia abajo hacia donde ellos estaban, claro miré hacia arriba y entonces encontré a la luna, casi redonda y contundente, sin mácula de culpa, ella es así, inconsciente de la admiración que causa.

La otra Miss

2008-08-17T18:47:00.001-05:00

He leído lo mas cómico, desde que murió Gila y ya no tengo en cable tv13 española. Buscando a ver si era verdad que un blog, podría darte dinero, lo cual al fin de cuentas es una chorrada, me encontré con un blog que al parecer en el 2006 fue premiado por ser uno de los más leídos, desde el nombre era de risa: Diario de una Miss Intelijente (con “j”) y de subtítulo (Crónicas de un año de no reinado). Nada tendría de asombroso para que yo me interesara por el excepto por la barbaridad de su ortografía y por lo suelto de su escritura, que pareciera que estas hablando con la chica ingenua, sin preparación pero con valor de sí misma y ganas de ser “alguien” en la vida, entendiendo por eso, el ser superficial, famosa y rica. Así que si alguien me hubiera recomendado su lectura, por curiosidad la hubiera leído y me hubiera reído un buen rato y pasaría a otra cosa, sin comentario alguno.

La genialidad comienza, cuando por falta de espacio se hace de otro blog y me veo en la necesidad de remitirme al link que ha pegado y resulta que con lo primero que me encuentro es con el epílogo en donde la Miss resultó ser un Mister con cojones y que llegó a todo por “casualidad”, diría yo genialidad.

No voa trabaja, novoa a trabaja

2008-08-15T13:44:00.000-05:00

Como mi más asidua lectora, comentarista y ciberamiga mundial, se ha ido de vacaciones y como buenas ciberemperadoras que somos y tenemos flojera de escribir porque nos hemos ido de vacaciones, no voy a escribir hasta que... otra cosa suceda

De nuevo en México

2008-08-12T20:28:00.000-05:00

México puede ser una dulce confusión de los sentidos o el infierno más grande del que se tenga noticia, aún sigo valorando que podría ser más cercano a su descripción. Lo cierto es que en esta ocasión para mí fue la terrible realidad de haber perdido a mi padre.

Mi padre fue para mí, lo más cercano al amor total y desinteresado, sin querer idealizarlo, fue para mi un ser divertido, desenfadado ante la vida, expresivo, ingenioso y sobre todo consentidor conmigo y con mis hijas. Un abuelo total, que solo duró lo suficiente para tener a mi hija en sus brazos unos cuantos meses. La única diferencia que teníamos, él la solucionó con su partida. Su gran temor al casarme con un extranjero era que me fuera del país y cuando decidí irme, él se me adelantó.

Su muerte aceleró mis temores, mis inseguridades y me sentí terriblemente vulnerable. Aún así con dos hijas, una en brazos y otra dando pasitos junto a mí, me lancé a la aventura de dejar México detrás de mí y llegar a la jungla de concreto totalmente irreconocible para mí. La recepción por parte de mi familia fue "fría" y así se mantuvo todo el tiempo. Yo tenía que sacar valor para adaptarme sola a todo lo nuevo que vivía, más al hecho de ser madre por doble partida.

Vivir después de una dictadura, deja una ciudad enferma, desgastada, pero su belleza distorcionaba la realidad que al fin salió a flote con las intentonas de golpe de estado.

Tuvimos que salir de ahi, justo al año y no como dice la canción de la sirenita de mi ídolo Rigo Tovar, sino literalmente huyendo.

Solo recordar el miedo que me recorría me hace sentir impotente. Todo para mi era nuevo, nuevos códigos de conducta, nuevas formas de organización, nuevas caras y nuevos miedos y todo en eso en la absoluta soledad ¿con quien comentarlo? Afortunadamente existía una amiga, con la que podía gritar y refugiarme en mi horrible vulnerabilidad.

Siempre he tenido la dicha de contar con la mano de los amigos. Ellos han sido la mano que siempre me ha guiado en la oscuridad de mis indecisiones.

Si yo no hubiese ido con la idea de que tenía a alguien que se movería con soltura en un lugar minado para mí, tal vez podría decir que era una lugar idílico para vivir.

Creo que me acobardé, como todo en la vida, no me tengo la suficiente confianza para sostenerme por mí misma, esa es la verdad y eso me da mucha rabia, sobre todo porque lo que busco es la independencia y aprecio mi soledad y no poder mantenerme en ella sin un sostén es mi mas grande contradicción.

Acomodándose

2008-08-10T23:40:00.000-05:00

Tacos de cochinita

La camioneta la encontré al fin cerca de la policía de caminos bajo una sombra, aún esperando que yo pasara. Al fin con tranquilidad, después de dejar las cosas, me fui con mi hija a la plaza grande, comimos "cochinita" en el centro y compré una hamaca para que esa noche mi hija pudiera dormir en un sitio limpio.

Desde luego yo me dormí en el colchón y como consecuencia de esa casi casa y el polvo que tenía nos agarramos una buena "sarna".

Todos estos post, comenzaron por un por qué?

Tal vez el por qué es como me inicié en este ajo de la política que hoy me tiene tan entibiada.

El ejercicio del poder, es algo que he combatido siempre, nunca lo he perseguido, entonces ¿por qué carajos acepté poco a poco conducir un partido?

Bueno faltaría para llegar ahí.

En el año que estuve en Mérida, trabajé en la Secretaría de Pesca, di clases en una Universidad que inaguró su carrera de Sociología y milité en una organización de un amigo de un maestro mío.

Buscar donde militar como en Chiapas, fue muy divertido, porque cuando llegué aquí e intenté buscar a alguien que estuviera en la misma organización maoísta con la que estuve, así que busqué arduamente a toda la izquierda yucateca.

Me enteré de quien con quien y quien engañaba a quien y con quien, pero las tendencias políticas al parecer no eran tan imortantes como las posiciones en la cama.

Desde luego para mi educación con monjas católicas eso era demasiado... penoso confesarlo, pero al parecer las mujeres en Yucatán tenían una educación más abierta respecto al sexo, lo cual hacía todo más diverrtido.

Un año productivo, el año del horrible temblor en México y mi hija estaba allá de vacaciones, un año que al final, como en Chiapas cuando mi marido se fue a México, yo decidí quedarme, decisión que fue interrumpida por el segundo embarazo. Así que regresamos a México, sin un quinto, con un mes de embarazo y muy pocas probabilidades de sobrevivir, sino hubiera sido por la red de amigos solidarios y desde luego la familia.

Un año en México que el mayor logro fue sobrevivir y volver a ser madre.

Mérida de antaño

2008-08-08T22:59:00.000-05:00

Llegar a la opulencia de Mérida en contraste con la pobreza de Chiapas, fue realmente insultante. Había pensado quedarme un tiempo más en Huixtán, el pueblo en donde viví el último año en Chiapas, sin embargo un episodio me hizo salir de ahí. Mientras estuve ahí nada había sucedido, pero la semana que mi marido se fue, entraron a robar en la casa. Ahí supe que una mujer con una hija pequeñita sola, en un pueblo, no era nada seguro. Así que empaqué todo, era aproximadamente el quinto cambio en dos años, contraté una camioneta para meter algunas cosas. Nos fuimos en caravana a Mérida, yo manejando sola con mi hija en un volkswagen y la camioneta detrás de mi.

Salir de ese aire frío, me encantó, conforme íbamos bajando al nivel del mar me volvía la sangre a circular y me sentía mejor hasta que llegué a Mérida y la camioneta con todas mis cosas ¡se perdió!

Sin saber la dirección a donde llegaríamos fui al hospital en donde trabajaba mi marido a avisar de la pérdida de la camioneta, él nos llevó a la casa que había encontrado y nos dejó ahí con la llave, porque tenía que seguir trabajando.

Entrar en la casa fue muy fácil, ¡estaba a medio hacer! y por supuesto llena de polvo, pero no perdí tiempo en eso y me fui rapidamente a intentar recuperar mis cosas, así que lo primero que conocí fue la estación de policía para reportarles la camioneta para que pudieran darle una dirección al chofer a donde llevar las cosas.

De Santos y santitos

2008-08-06T13:55:00.000-05:00

Ahora que se lo que se, si de santos se trata, podríamos rezarle a cualquiera de nuestra devoción, todo se vale y todo da resultado, es una cuestión de fe.

En Chiapas, los Chamulas tienen una suerte de religión. Un sincretismo con la religión católica. La Iglesia de San Juan, está llena de santos de todos colores, no hay bancas como en todas las iglesias, ni altar propiamente dicho. Está rodeada de paja y con un fuerte olor a copal. Cada devoto llega con su santo de preferencia y llega, desde luego, con regalos, Poch (alcohol de maiz) y coca cola. Se sientan a los pies del santo y comienzan a hablar con el a la par de que toman su poch y su cocacola, el santo no gana nada, porque son más reclamos que peticiones, pero desde luego la transnacional coca cola y el que tiene su alambique en el pueblo para la producción de poch, si llevan su ganancia. La plática que tienen, siendo en tzotzil, es una suerte de canto, que cuando estás en el recinto y mezclándose varios, es estremecedor.

Por supuesto son muy creyentes, nadie puede salir del pueblo sin irse a despedir de San Juan, sino, corren el grave riesgo de morir.

El único día que aceptan a un sacerdote católico es el día de San Juan Bautista, entonces un sacerdote llega y bautiza a todos los nacidos en ese año.

Durante los años que estuve en Chiapas, existían muchas expulsiones de aquellos que dejaban la religión y se convertían al protestantismo. Todos pensaron y dijeron que era una cuestión religiosa. Religiosa, mis narices (que llevan tres semanas en llanto perpetuo por la gripe) eso era una cuestión económica, los protestantes dejaban de consumir ¿que creen? claro, el poch y la coca cola, con un grave riesgo para los bolsillos de los caciques del pueblo. El arzobispo, amenazó a la población chamula diciéndoles que si seguían las expulsiones no habría sacerdote ese año.

Llegó el día de San Juan, desde luego no pararon las expulsiones, como consecuencia no fue un sacerdote católico, fue uno ortodoxo jajajaja.

Con los chamulas no se juega, el Papa, los Arzobispos y demás menesteres patriarcas clericales, no impidieron que los chamulas fueran con los ortodoxos a pedir sus bendiciones jajajaja.

Entonces, digo yo, si a cualquier santo se puede uno atener, yo me atengo a la santísima Cibersanta del espacio vehicular del ciberespacio. Benditas sean las vírgenes y no tan vírgenes de este feliz espacio.... Amén.

Chiapas en la actualidad

2008-08-04T21:19:00.000-05:00

Después de algunos años, volví. El zapatismo era una realidad con todo lo que eso provocaba, más turismo, extranjeros, crecimiento. Para mi, había muerto todo lo que encontré ahí, a esas alturas es como si le hubiera pasado a otra persona. Después de Chiapas sobreviví a la muerte de mi padre y un año en Buenos Aires, Argentina. Realmente era otra persona.

“En México... Sigue habiendo esa expectativa: que es posible que la izquierda que padecemos ahora, si llega al poder, va a gobernar sin dejar de ser de izquierda”. Prácticamente todos los países del mundo dan cuenta de lo contrario, recalcó. “De gente de izquierda, no necesariamente radical, que en el momento en que llega al poder deja de serlo. Varían la velocidad, la profundidad, pero indefectiblemente se transforman. Eso es ‘el efecto estómago’ del poder: o te digiere o te hace mierda.” (Palabras dichas por el Subte Marcos el día viernes pasado, durante la recepción a una caravana nacional e internacional a las comunidades zapatistas)

Expuso: “No es que nos sea antipático el presidente legítimo, sino simple y sencillamente no creemos en ese proceso. No creemos que alguien, ni siquiera tan guapo como el subcomandante Marcos, sea capaz de hacer esa transformación”.

“El poder es un club exclusivo. La ‘sociedad del poder’ tiene reglas, y sólo se puede acceder a ella si se cumplen. Cualquiera que busque la justicia, la libertad, la democracia, el respeto a la diferencia, no tiene posibilidad de acceder ahí, a menos que claudique de esas ideas.”

Hoy a la distancia y al leer este discurso estoy más cerca de esa verdad y más lejos de las respuestas.

No puedes asaltar el poder e intentar desde arriba hacer cambios, sin la convicción de una mayoría convencida de la necesidad del cambio.

La otra Chiapas, la íntima

2008-08-04T15:07:00.000-05:00

Rosario Castellanos

Chiapas no solo fue mi despertar social, también fue el umbral de mi despertar como mujer. La maternidad fue un acontecimiento, pero palpar los problemas que como mujer tienes que sortear en un mundo de hombres, fue conmovedor.

Cuando fui a pedir trabajo lo primero que me cuestionaron fue mi sexo. "Pero eres mujer y ¿cómo vas a hacer para llegar a los parajes? " Joder, no estoy paralítica solo tengo un sexo diferente a la del pendejo que se le ocurrió decir eso.

Poco después encontré cartelones que una mujer extranjera había puesto para advertir a las mujeres que no fueran a la iglesia del Cerrillo, que ella había sido violada ahí. Curiosamente toda la sociedad coleta, conocía quien había sido y nadie hacía nada y cuando indignada dije pero carajo hay que hacer algo, me decían no te aflijas solo le pasa a las extranjeras ¿¡?¿!! ¿COMO? Vaya pensaba yo el tener cola mexicana al fin me sirve de algo.

Fue triste también conocer las historias de todas las indígenas que se arriesgaban a dejar su ciudad para no ser "vendidas" o "casadas a la fuerza" y sin embargo en San Critóbal eran violadas por la policía. ¿Había entonces alguna opción para ellas?

Leí Balún Canan y Oficio de Tinieblas de Rosario Castellanos en su propia tierra Comitán, dentro de ese maravilloso clima que tiene y comencé a entender ese mundo mágico rodeado de fantasía y me topé con el"Eterno Femenino"

El Asombro sorprendido

2008-08-01T13:18:00.001-05:00

En 1983 y 1984, Marcos y la leyenda del Subte, aún no existían. Existía la mera indignación y de mi parte el asombro y las enormes ganas de decirle al chamula en el piso ¡Carajo, levántate y defiéndete!

El grupo al que, era un grupo sobre todo dedicado a la educación y formación de todos. Los sábados y domingos íbamos a las comunidades y hacíamos asambleas, interminables, porque se hablaba en tzoltzil y se traducía, algunas veces se hablaba de las condiciones de vida, otras hacíamos círculos de estudio para repasar la historia del México prehispánico.

Alguna vez me tocó dirigir el grupo de la historia del grupo "mayense", al que pertenecía la mayoría, el asombro me sorprendió al escuchar las palabras de Juan: -¿Quieres decir licenciada que todos nosotros somos como primos? ¿entonces, porqué pelamos entre nosotros? Durante la colonia para dividir las encomiendas las vestimentas habían sido una imposición, para distinguir los trabajadores que pertenecían a cada encomienda y en la actualidad peleaban territorio y diferencias vanales pensando que eran grupos diferentes. Sus vestimentas lo eran al acomodo del colonizador.

En otra ocasión, al encontrarnos en la plaza, Juan me sorprendió diciéndome:

- Me engañaste. Al preguntarle el por qué, contestó: - Me dijiste que nos veíamos a las tres, son las tres y cuarto. Gooool, la palabra del indio era bendita y yo simple mortal sin visos de alcurnia alguna había fallado a mi palabra. Pero también había aceptación como el día que me dijo: - Licenciada, tu me gustas, porque no hablas de vois ?#¡? Después entendí que no hablar de vois era no hablar como los curas españoles que comenzaban discursos amenazadores con vois sois y tampoco como los "coletos" que les hablaban de vos.

Realmente tuve que poner mi cerebro al revés para entender el mundo a los ojos de los indígenas. Para ellos el mundo estaba lleno de sentido. Los altos de Chiapas son parte de una cordillera, así que a donde mires estás limitado por grandes montes, yo me sentía restringida hasta que ellos me explicaron el mundo: "detrás de esa montaña es el fin del mundo... aquella gran montaña señala hacia donde tiene que ir tu verdad...

El lenguaje tiene un peso específico, el simple saludo está lleno de sentimiento, la traducción literal sería ¿que dice tu corazón? Objetos y sujetos mortales son la misma cosa, es el árbol el que se relaciona contigo, el homocentrismo occidental (palabreja inventada por mí, no quiero ser pretenciosa pero no se si exista) no alcanza dentro de su forma de hablar.

Es curioso pero dentro de esos seres ingenuos hay muchos con los ojos muy negros en donde se puede reflejar cualquier cosa, aún llegas a verlos claros cuando reflejan la luminosidad de un día soleado. Los ojos negros son raros, pero entre los mayas y en general en todas las etnias de méxico son más comunes.

En esa tierra descubrí también dos cosas muy importantes, que parece vanales pero para mí significaron mucho, la primera el pasar de las estaciones, que en la gris ciudad donde vivía poco se distinguían y la otra fue la siembra del maíz, ¡coño! con razón adoraban esa planta. Para sembrarla es sumamente tedioso y laborioso y cuando nace solo te da una o dos mazorcas cada planta. Carajo, yo también comencé a adorarla.

Mi asombro era tal, que mis compañeros "intelectuales de izquierda" en la ciudad solían calmarme cuando hablaba de Chiapas comenzando siempre con nos engañaron el México profundo existe y está presente... y siempre era la misma respuesta: "ya, no es para tanto..." aunque esa respuesta quedó aplastada el primero de diciembre de 1994, cuando la rebelión zapatista se hizo presente, pero para ese entonces yo estaba ya muy alejada de esa realidad.

Las mujeres fueron mis grandes maestras, pero esa es otra historia.
Pero desde aquí mi reconocimiento y admiración al diario cotidiano que vivimos las mujeres.

El Entorno

2008-07-31T13:27:00.000-05:00

Chiapas me entró por los sentidos. Los olores se mezclaban frente a coloridos escenarios de mercados abarrotados de especies vegetales, algunas que ni siquiera conocía, como el huach o huachin, una vaina que cubría pepitas de color verde con intenso sabor. La burda tela tejida de los chamulas de ruda textura, se podía tolerar debido al frío del viento de la montaña. La dulzura de la dicción tzotzil, hacía parecerse a un canto más que al habla cotidiana. El trabajo me permitió conocer la mayoría de los pueblos de los Altos de Chiapas, zoques, lacandones, tzotziles, tzeltales, choles y tojolabales. Llegar a los municipios y parajes en época de lluvia era casi imposible y generalmente iba sola por caminos lodosos y eso me permitía apreciar la naturaleza y convivir con los pueblos. Para mí la pobreza no era la marca de sus vidas, sino la impotencia de verse relegados a las tierras más difíciles de cultivar. Los ranchos de los "caxlanes" (nombre que los indígenas dan a los mestizos y blancos) ocupaban las tierras más bastas en las llanuras mientras que ellos se mantenían en las laderas de las montañas, cuando no en el pequeño espacio del pico de los cerros.

Su forma de vida fue allanada y proscritas sus costumbres y su organización social y sin embargo la resistencia al cambio, después de siglos se mantenía vigente. No quedaba de otra o eras paria en una sociedad que discriminaba al indígena o te mantenías en tu núcleo intentando sobrevivir en los pocos espacios que te dejaban. Ahí entendí lo que muchas veces decía mi abuela cuando campeaba en alguien el cinismo, "es un indio ladino", decía. Ladino es aquel que ha tomado de los caxlanes lo peor y lo ha puesto en su parte más negra india. Un ser así campeaba en con ínfulas de poder, frente a las frágiles creencias de la mayoría del poblado. Así nació la terrible matanza en el paraje de Tzacucum en el municipio de Chalchihuitán.

Abril, 1983. Pobladores del paraje de Tzacucum llegan a las autoridades de Asuntos Indígenas en Chiapas a denunciar la quema del poblado por las autoridades municipales de Chalchihuitán. No se puede llegar por carretera y deciden acceder por helicóptero para corroborar el más triste episodio. Cadáveres calcinados de mujeres, niños y ancianos enmedio de un desolado poblado entre cenizas. Al preguntar a las autoridades municipales respondieron -"fueron los grupos de comunistas que trabajan por la zona". Frase pactada por el cacique quien manejaba al presidente municipal. Cada domingo hacía bajar de sus parajes a los pobladores para pedirles dinero para realizar asuntos pendientes en la capital del estado. Reuniones interminables en donde no comían, ni bebían ni tenían permiso de retirarse del lugar. En Tzacucum decidieron un infeliz domingo no asistir a la reunión y en respuesta las autoridades municipales por la noche e inadvertidos para la población decidieron prender fuego a las viviendas. Nunca les vi derramar una lágrima, nunca escuché una queja. El cuerpo erguido, la cabeza altiva y un cúmulo de orgullo y de rabia en el corazón.

Chiapas en mi memoria

2008-07-31T01:04:00.000-05:00

Chiapas en mi memoria me llena de indignación. La belleza del paisaje contrastaba con la miseria de los indígenas y la soberbia de los "coletos" (gentilicio de los no indígenas nacidos en San Cristóbal de las Casas, Chiapas)
Encontré trabajo en la Subsecretaría de Asuntos Indígenas y comencé a participar en una organización política con tendencia maoísta, que en palabras sencillas y llanas era simplemente analizar las condiciones de vida de los habitantes marginados por la pobreza a través de la participación activa de todos sus integrantes, nuestra labor era ayudar a organizar la información y exponer alternativas junto con ellos para crear posibilidades de cambio. Mi trabajo y la participación política eran complementarias.

Al llegar vivimos con una familia que nos rentó un cuarto. La casa solo tenía una sola toma de agua, de donde tenía que sacar agua para lavar pañales, bañarme, llevar una cubeta al escusado, lavar las cacerolas, etc. Solo había llevado nuestras ropas y una cunita plegable, compramos un colchón que pusimos en el suelo e intenté acomodarme a mi nueva situación. El padre de mi hija trabajaba todo el día y tres noches a la semana, diría yo que lo conocía poco, casi no estaba y verdaderamente no se si era una bendición o realmente una carencia. Sin embargo, frente al panorma de miseria, mis propias carencias eran insignificantes. Supongo que el dolor de la adaptación lo apagué con coraje por cambiar las cosas y no precisamente las mías, que estaban lejos de acercarse minimamente a lo que esperaba. El entorno me envolvió.

La Universidad

2008-07-30T15:37:00.000-05:00

Entrar a la Universidad, realmente significó un cambio de vida y de visión de vida. Recuerdo haber entrado en un momento de vulnerabilidad y fragil salud, tal vez eso me ayudó a socavar mi soberbia e irme integrando poco a poco. Recuerdo ese tiempo como de perpetua perplejidad. Todo aquello que había establecido como seguro, se iba derrumbando poco a poco. Era como si siempre me hubieran engañado. La vida estaba ahí, al alcance de mi mano y yo me había mantenido a resguardo en una burbuja ficticia. Afortunadamente encontré una mano amiga, alguien tan vulnerable como yo que a la vez estaba descubriendo ese mundo del que habíamos sido arrancados por manos piadosas, monjas, sacerdotes, desamores y familias protectoras. Con él llené todas las expectativas, conocer, aprender, argumentar, comprender y viajar por mi país, pueblar, descubrir las artesanías como verdadero arte y expresión de la sensibilidad de un pueblo, tomar cafés en las plazas frente a catedral y con los ojos en las últimas noticias que comentábamos con un sentido del humor que solo pertenecía a nuestra muy especial relación.
Ahí por primera vez vi canalizada mi rebeldía en las lecturas. Me encontré con palabras como explotación, lucha de clases, contradicción, dialéctica, cambio revolucionario y conciencia social. Continuaba en la postura de la burguesía sin incomodarme y los revolucionarios de mochila, greñudos y del CCH, comenzaban a aceptarme a pesar de tacharme de "aprendiz de burguesa" De nuevo, como cuando comencé a dar clases, me sentaba bien el papel. Era mayor que la mayoría y esa era una ventaja para no caer en provocaciones inútiles.
Al terminar la Universidad terminó también mi relación con el salvador del momento, en el inter había entendido que había una fascinación de mi parte por el campo mexicano, su cultura, tradición y forma de vida. Me dicidí por la Sociología Rural, de la misma manera que decidí casarme para acallar las voces que me exigían definiciones. ¿Que especialidad vas a tomar? ¿no te vas a casar? ¿no piensas tener hijos? etc.
Definida al fin, entré al mundo adulto estrenándome como madre y mudándome a la "provincia" mexicana. El marido tendría que hacer su servicio en San Cristóbal de las Casas, Chiapas y hacia ya nos dirigimos y ese si que fue un cambio importante. Todo lo anterior sonaba a juego ante la ingente realidad incontrolable de mi vida. Al mismo tiempo que tenía que adaptarme a la cotidianidad con una hija, tenía que buscar como sostenernos económicamente y así fue como pensé poner en práctica "la sociología rural", que de nada me sirvió, pero entré en la fantasmagórica alegoría de la idiosincrasia del indio mexicano.

Del por qué

2008-07-30T02:00:00.000-05:00

Cuando terminé la secundaria, tenía un enorme miedo a entrar a la preparatoria, pensaba que ya había hecho suficiente con llegar a la secundaria, desde luego, ni pensar en la Universidad, en realidad no tengo idea ni conciencia de qué es lo que quería en aquel momento, solo recuerdo a mi padre diciendo que pensara bien lo que quería estudiar, porque a mi hermano le iban a costear una carrera larga (medicina) y que si yo me decidía por una carrera corta eso es todo lo que tendría, en aquel momento no me preocupó y mi madre me convenció que estudiara para maestra, según ella había varias ventajas, la primera seguiría con las mismas monjas que me educaron, era una carrera de mujeres y además las maestras tenían muchas vacaciones y mucho tiempo para dedicar a su familia. Tomé el camino fácil y me inscribieron a la normal que dependía de la escuela a donde había ido desde Jardín de Infantes.
Durante ese año la hormonas no me ayudaron mucho, de haber sido una niña inadvertida, miedosa y tímida, me convertí en una verdadera rebelde contestataria y rovoltosa adolescente. Las monjas sorprendidas llamaron varias veces a mis padres. Mi madre se avergonzaba y a mi padre ni le sorprendía ni le preocupaba y alentaba mi rebeldía. Mi padre y yo estuvimos de acuerdo en que debería de romper con las monjas y buscar otros horizontes, así que terminado el año y decidida a no volver, mi madre me inscribió a una escuela para maestras de Jardín de Niños, cuya ventaja era que estaba muy cerca de casa. Realmente no me gustaba mucho, me sentía retardada con la clase de cantos y juegos en donde teníamos que cantar rondas y tonterías de esas, pero me divertía la clase de baile, me burlaba de las clases de psicología, pero me subyugaba la clase de filosofía. Ahí hice nuevas amigas y comenzamos a salir con chicos, una de ellas tenía coche y era tan inquieta y curiosa como yo en lo que se refería a la filosofía y al arte. Conocí la "Zona Rosa", el museo de Frida Kalho y me adentré en el café de Toulusse Lautrec. Argumentábamos todo y desafíabamos todas las normas y reglas. Eramos una flecha al viento y creo que mi memoria guarda esos recuerdos con particular alegría. Un año antes de terminar la carrera de educadora, comencé a trabajar en un Jardín de Niños en donde tuve que enseñar a 18 niños a leer y escribir. Era al fin la Miss y el papel me gustó, lo disfruté, sobre todo los momentos en que batallaba conmigo misma para aceptar totalmente a aquellos niños que particularmente me caían mal y que al final terminaban siendo mis mejores aliados.
Al terminar la carrera la curiosidad por el conocimiento en humanidades era más importante y no creyendo tener otra salida más que la especialidad en educación, me inscribí, solo para seguir estudiando a la "Normal para niños ciegos" que curiosamente también disfruté, tenía particular debilidad y empatía por los ciegos sin sentir compasión por ellos. Teníamos generalmente una buena comunicación entre nosotros, era como si comprendiera perfectamente su estado y sin consideraciones "especiales" por su condición nos acompañáramos mutuamente. Simplemente era ser sus ojos, cuando ellos tenían tantas habilidades admirables.
Después comprendía que debía de continuar estudiando y para ello necesitaría la preparatoria y ya sin miedo entré a cursarla para prepararme e ir a la Universidad, aún sin saber que estudiaría. El trabajo con los niños y el estudio resultaba apasionante y con poco tiempo de distracción.
Mi amiga Magos y yo, niñas educadas con monjas al fin, decidimos que necesitábamos entrar a la UNAM, para darnos un baño de pueblo, ella eligió letras francesas y a mí me gustaba filosofía particularmente las matrículas de geografía, pero mis padres terminaron por convencerme de que moriría de hambre estudiando filosofía, así que decidí por materias y resultó ser la Sociología la más cercana a mis intereses, igual tampoco me haría rica, pero como ellos desconocían el campo de trabajo lo aceptaron sin chistar y se comenzaron a acostumbrar a verme como "la oveja negra" que estaba más loca que una cabra. Decidida como estaba, entré a la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales en la UNAM. Desde luego con la advertencia de mi padre, mis estudios los pagué yo con mis trabajos como maestra y desde luego era para lo único que me alcanzaba. Desde entonces quería independizarme económicamente. Nunca he podido, pero eso es otra historia.

Volvida

2008-07-28T04:34:00.001-05:00

Yo adivino el parpadeo de las luces que a lo lejos van marcando mi retorno
son las mismas que alumbraron con sus palidos reflejos hondas horas de dolor y aunque no quize el regreso siempre se vuelve a su primer amor
la quieta calle, donde el eco dijo tuya es mi vida, tuyo es mi querer bajo el burlon, mirar de las estrellas que con indiferencia, hoy me ven volver
Volver con la frente marchita las nieves del tiempo, platearon mi sien sentir que es un soplo la vida, que 20 años no es nada que febril la mirada errante en la sombras te busca y te nombra Vivir con el alma aferrada a un dulce recuerdo que no ha de volver.
Tengo miedo el encuentro con el pasado que vuelve a enfrentarse con mi vida tengo miedo de las noches que pobladas de recuerdos encadenan mi sufrir pero el viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar mas el olvido que todo destruye haya matado mi vieja ilusion Cual escondida la esperanza humilde es toda la fortuna de mi corazon.

Joder, no cabe duda que estoy vieja, mira que a estas alturas me conmueva Gardel... es un caso pa'la araña.
Pero sí he vuelto y conmigo los recuerdos de momentos ya vividos de manera diferente.
Más de veinte años de andar en la lucha social, cuánto hemos aprendido y cuánto hemos dejado en el camino, pero pareciera que la experiencia no sirve de mucho y escucho mi voz interna que no hace eco y entonces todo queda en la esperanza que dentro de tres años, nos volveremos a encontrar.

Construyendo un Sueño

2008-07-23T11:42:00.000-05:00

¿Cómo se contruye un sueño? Las preguntas siempre son importantes, aunque también el instinto cuenta. Cuando nacemos no preguntamos ¿cómo se come aquí?
Pero los sueños ¿para qué sirven? ¿de dónde vienen?
Buscando, me encontré el ATRAPASUEÑOS, que nombre inquietante, atrapa los sueños. ¿Por qué los atrapa? Desde luego que seguí buscando, entreteniendo la gripe y matando el tiempo mientras el bicho que traigo en los pulmones se muere. Descubrí que es una creencia ojibwe de los siux y proviene de una leyenda en donde Iktomi, el gran bromista de la naturaleza, se le aparece en forma de araña a un viejo sabio de la tribu y utilizando ramas y plumas comienza a hablar de la vida con el viejo mientras tejía. Hablaron de los círculos de la vida, de cómo empezamos la existencia como bebés y crecemos a la niñez y después a la edad adulta, para llegar finalmente a la vejez, cuando debemos volver a cuidar de los bebés, completando así el círculo. ¡Vaya pensé! - cría que cuando viejos nos cuidaban como bebés, oh desilución, ahora resulta que nos toca cuidar bebés.Es curioso como todos en el fondo creamos y creemos lo mismo. Ken Wilbert nos hablaba de esta filosofía perenne, en donde todas las religiones hablan de lo mismo. El atrapasueños me recuerda los mandalas en los orientales, las cruces celtas, los círculos de vida, la red de indra del Sutra Avatamsaka, de cuyo significado hablaré un día porque es otro tema subyugante y que se relaciona con el perfecto tejido de Márgara la araña (jajaja) ¿Por qué tendré tantas telarañas en la cabeza? y digo, ¿será la primera vez o desde siempre fue así y ahora lo estoy notando?
En fin el tema hoy es el atrapasueños precisamente porque atrapa los sueños y yo estoy buscando uno, que se me han perdido los sueños y hoy no sé hilar ni las simples letras en este espacio.

Márgara la araña (cuento para niños)

2008-07-22T02:59:00.000-05:00

Márgara Araña decidió hacer su casa entre dos grandes ramas de dos arbustos que se encontraban a los lados del viejo camino al río. Con un nudito aquí y otro allá, logró recrear una gran casa y se sentó a esperar que algún incauto insecto osara posarse sobre su bien tejida tela.
Don Pedro Cabañas, sin percatarse de la diminuta Márgara araña pasó como una ráfaga de viento por el camino, destruyendo totalmente la maravillosa tela, que a ella tanto trabajo le había costado hacer y sin querer se llevó en su sombrero a la pobre Márgara araña que con cada lento paso de Don Pedro intentaba sostenerse para no caer en el vacío.

Cuando Don Pedro retornó a su cabaña, dejó su sombrero en el perchero y se dispuso a hacer su cena para dormir.
Márgara araña, al fin segura en el perchero no dudó en volver a hacer su casa y comenzó rápidamente con su tarea.

Durante toda la noche Márgara tejió con lujo de detalles una hermosa telaraña que era bien visible en el gastado sombrero.
Cuando comenzaron los primeros rayos del sol a entrar por la ventana, Márgara araña buscó un rinconcito oscuro donde poder descansar después de haber terminado con su labor. Justo a esa misma hora Don Pedro se desperezaba para comenzar sus labores del día

Después de asearse y acicalarse para salir, fue al perchero por su sombrero y cuando vio la telaraña cubriendo gran parte del ala se dijo, limpiando de un golpe la hermosa casita de Márgara.
- Parece que hace tiempo no salgo, iré a dar una vuelta por ahí. Se marchó contento a dar una vuelta por el pueblo y saludó a sus amigos.
Márgara Araña mientras tanto salió de su escondite y con sorpresa vio que su tela tan bien zurcida no estaba. Paseó por toda la casa buscando su hermoso tejido. Cansada al fin se quedó sentada en el perchero justo cuando entraba Don Pedro y se quitaba el sombrero. Márgara creyendo reconocer el lugar en donde había tejido su tela dio un salto mortal hacia la cabeza de Don Pedro en donde se alojó y se agarró con todas sus fuerzas a sus grises cabellos. Desgraciadamente el sombrero fue a parar al perchero y la araña en la cabeza de Don Pedro.

Llegó la hora de dormir y Márgara araña aún estaba en la gris cabellera de Don Pedro y con toda paciencia fue desde la punta del más fino cabello hasta los pies de tan mullida cama.

De la misma manera que el día anterior el sol entró por la ventana y Márgara Araña volvió a buscar un lugar húmedo y oscuro para descansar, Don Pedro, sorprendido encontró la telaraña cubriendo su cama y se dijo:
- Creo que he dormido demasiado estos días es hora de hacer limpieza en la casa.
Ni tardo ni perezoso, tomó los instrumentos de limpieza y comenzando con la escoba empezó a barrer.
Márgara araña escuchó y vio pasar por sobre sus narices no menos de veinte veces las picudas barbillas de la escoba.
Ya despierta del todo, se fue a un rincón de la cocina y a toda prisa tejió una tela que le serviría de cobijo y escondite a tan tremenda intromisión a su descanso.
Cuando apenas terminaba con su labor, don Pedro se disponía echarle agua al balde para trapear, cuando se encontró la enorme telaraña que Márgara había tejido y con la escoba la deshizo en un instante y dijo:

- ¡Caramba! Parece que realmente le hacía falta la limpieza a esta casa.
Y continuó canturreando y limpiando.

Márgara no salía de su asombro. Pero comenzó a comprender que sus telarañas tan bien hechas tenían algo que ver con el actuar del viejo Don Pedro. No sabía cómo había llegado ahí, pero realmente tenía hambre, estaba cansada y necesitaba aire, así que sin pensarlo dos veces, de un brinco saltó por la ventana para caer justo en un arbusto de grandes hojas.

Se sintió tranquila y a sus anchas y aún cansada como estaba decidió tejer otra gran telaraña esperando que ahora sí alguien con alas y medio descuidado cayera al fin para poder almorzar a gusto. En esos menesteres andaba, cuando de repente un tremendo aguacero comenzó a caer, Márgara no se detuvo y siguió con su labor. Al final salió el sol, exhausta decidió

tomar un descanso y se extendió cuan larga era sobre su creación, esperando que el sol secara sus húmedas patitas.
Mientras tanto Don Pedro Cabañas, terminaba de asear toda su casita y contento se disponía a dar una vuelta a mirar el río, pero esta vez a su paso vio a un lado del camino una enorme telaraña que resplandecía de colores como el arco iris, por el reflejo del sol en las gotas retenidas y en medio a Márgara araña extendida. Asombrado detuvo su paso y miró con asombro cómo tan pequeño animalito lograba hacer una tela tan resistente y hermosa.

- Que tengas un buen día arañita- le dijo con mucho regocijo y siguió su camino pensando que justamente por las telarañas, había ido al pueblo a saludar a su amigos y había limpiado su casa, se sentía feliz y cantando siguió su camino al río, solo que ahora sin telarañas en la cabeza. Cada quien hace lo que mejor sabe hacer.

Miss Cachivaches junio 2008

Enferma

2008-07-19T22:57:00.000-05:00

Como supuse, todo mi absurdo malestar era causada por esta gripe horrible que me mantiene en cama. Menos mal, pensé que me estaba volviendo Emo, aunque he de confesar que esa etapa suicida me sienta bien, pero no me gustan los flecos ni la combinación del negro y el rosa.

Ahora simplemente queda esperar a que esta enfermedad no dure mucho. ¿la de mi faceta emo o la de la gripa?

Por lo demás Escorpiona y respondiendo a tu comentario, me gusta la soledad y la melancolía, no como autoflagelo, sino como una forma de estar en casa con uno mismo.