Sospecho que hoy empiezo a ser canción

Silvio Rodríguez, tiene la magia de devolverme el significado y con ello encuentro siempre el propósito.
Hoy hay dos temas que me abruman, si entendemos por este término como llenar el alma.
El primero sería el servicio, el ser, el estar para otros y para sí a través de otros.
El segundo es la muerte. El renovarse, las despedidas, los inicios, todo lo que conlleva la muerte en sí, porque de mi muerte no hay nada que hablar, sucede y ya. Son los vivos los que lidiamos día a día con la muerte.
Justamente hay dos canciones de Silvio que me remontan a esos dos temas y curiosamente me reconfortan.

SI SECO UN LLANTO

Un día junto al mar la más triste canción
oyó llorar a un alma su dolor
y a por el alma fue
vibrando la tonada
como vida y gentil maravillada
Que pena lloras tú
le dijo la canción
que me haz trocado en gracia el corazón
de que me sirve a mi
le respondió un sollozo
la virtud sino tengo un canto hermoso
Sospecho que hoy empiezo a ser canción
y tengo la impresión de que seré tu sol
si logro ser tu canto
sospecho que hoy empiezo a ser canción si seco un llanto.

HACIA EL PORVENIR

Hacia el porvenir partieron sombras
No estarán completas las auroras
quejas de mi, lucirá la claridad
porque lo que yo, tanto pretendí demorará
por más que quise bendecirme y más purificarme
yo era carne yo era yo
lo que con amor hacía una mano
lo rompía con otra el desamor
Yo no creo que haya sido en vano
pero pudo ser mucho mejor
Hacia e porvenir partieron sombras
cuando no alcance, solo podré alertar
si alguien me oye ahí, no se olvide pues de iluminar...

Del lado izquierdo en Miss musiquitas he puesto el objeto de mi inspiración, lo cual desde luego puede valerle madres a medio mundo, pero a mi se me da la real gana ponerlo.

RENOVARSE O MORIR (Plutón y sus ecuases)

Como he estado organizando mi escritorio y si es posible mi vida, se me ocurrió también cambiar la plantilla del blog. Lo que más me entusiasma es poder ponerle el toque personal a algo que no tengo la menor idea de como se hace. No se pueden quejar, les he respetado su putos créditos.

Como ya era hora de escoger rumbo, dejé la brújula atrás y esperaba encontrar una plantilla más ordenada. Desde luego encontré miles, pero mi desorden interior me llevó de nuevo a esa banca vacía, que me lleva a mi recurrente sentimiento de abandono.

En su libro La Trascendencia del Ego, dice Sartre Cuando corro para alcanzar un tranvía, cuando miro la hora, cuando me absorbo en la contemplación de un retrato, no hay yo, hay conciencia de tranvía que debe ser alcanzado. Es decir que la unidad de la conciencia reside en el objeto hacia el cual se dirige la conciencia.

Los buditas dicen que el yo personal o ego no existe (con todos sus recuerdos, deseos, anhelos, ansiedades, apegos y proyectos) es un espejismo embriagador que nos ciega y nos distrae de la imperturbable realidad de la consciencia pura (o "naturaleza búdica")

David Hume coincidía; "Cuando me adentro en lo que denomino "yo", siempre tropiezo con una u otra percepción particular, de calor o de frío, de luz o de sombra, de amor o de odio, de dolor o de placer. Jamás logro permanecer, siquiera un instante, sin percepción, y jamás logro observar nada que no sea percepción.

Coño si en oriente y occidente se han puesto de acuerdo me pregunto ¿por qué cornos el norte y el sur no desaparecen y nos quedamos simplemente en una línea en el horizonte aplanada y chata? O es acaso mucho pedir.

Lo cierto es que como diría la Beauvoir;...la realidad es que el anciano, como todos los demás hombres, tiene una relación con la vida y con nada más. Mientras esta no me abandone..

Pita la Arañita

Y aquí para en no entelarañarme, me he pasado varias horas especulando como lograr manejar el programa Paint, si bien no he logrado mucho, está mejor que los otros experimentos y ahora aprendí varias cosillas, por ejemplo la existencia del lápiz electrónico. Tonta tonta pero no tanto.

De Compras

Hay días que apetece ir de compras. El viaje de hoy, fue al centro comercial del norte. Entré a una tienda que solía tener un buen servicio por las comisiones a sus empleadas, hoy me equivoqué, no se si han dejado de darles comisiones o realmente el sueldo que ganan es muy bueno. Llegué como por imán a la sección donde venden computadoras. Había cuatro empleados hablando entre ellos y ninguno se acercó, pero como yo soy muchas veces torpe, se me ocurrió preguntar y sin siquiera escuchar mi pregunta, un ente muy trajeado se acercó y como en automático comenzó a dar las características de la máquina y a explicarme como si fuera tarada lo que hacía la máquina en cuestión, solo le faltó decirme que tenían un botón para encendido, realmente buscaba en todo el traje o en su corbata en dónde se encontraba el botón de off en él.
Digo yo, el sagrado arte de vender implica toda una vocación de servicio y no hay nada que mas deteste que un mal vendedor.

Afortunadamente me encontré en la tienda de iluminación un vendedor genial que reivindicó la vocación y aprendí muchísimo de focos, ya me hacía falta, en ese tema estoy en el año de la luz incandescente, que por cierto se oye genial para nombre de pila "Incandescente González", solo hay que ver como le dicen si Incan o Decente.
En realidad, el viaje de hoy fue maravilloso, logré equilibrar, los tan diferentes gustos e intereses de mis hijas, la atención que cada una me pide, los terribles berrinches de todas, y mis ganas de mandar todo a la mierda.


P.D. Por aquello de los Emos, he colgado una cancioncita como Miss Musiquitas para quien se sienta identificado con "me mato baby"


Hay Días hay días

que hacen de lo imposible

un llegar a quitarme más la vida...

Significado y Propósito

El cielo que me cubre, foto tomada hoy en mi viaje matutino.


He ido por la pluma y el papel y me he puesto a escribir en este cachivache. "Quien entiende las contradicciones interiores, las supera." no se quien coños dijo eso, pero suena a frase de las que ponen en la red.

Nada que como viajar. Hoy he ido justo a tres esquinas de mi casa (en el carro cuatro) al centro comercial en donde se ubica el banco en el que malamente guardo los tres pesos que suelo tener.
Es curioso, de repente hay una colas enormes, pero siempre hay un duende que te recibe en la entrada, no sé si sea un duende sindicalizado o no, a mi me parece un duende por el tamaño, generalmente los tengo que ver en vertical, hacia abajo. El curioso ente receptor, te suele dar un número y de inmediato dejo de ser lo que soy para ser el número 33 y siempre levanto la vista con la esperanza de encontrarme el número 32 en la pizarra, no que va, no tuve tanta suerte, pero lejos no estaba, iban en el 25. Como todo esto ya lo conozco y me había hecho un "cocowash", abrí el libro en turno para encontrarme el capítulo del Significado y el Propósito. Joder, hasta en los libros me persigue esa honda angustia existencial del por qué y el para qué y encima tienen que tener significado:
"Declarar que la existencia es absurda es negar que se le pueda dar sentido alguna vez; decir que es ambigua es afirmar que su significado nunca es el mismo, que constantemente ha de ser adquirido." Simone de Beauvoir. Así comienza el capítulo, desde luego no entendí nada y una especie de modorra se fue asentando en mí una vez que el aire acondicionado me quitó el calor agotador de un medio día infame de 43 grados. Si de divagar se trata, coño como divagué. Me decía; - tu careces de sueños, no tienes metas ni propósitos, te sentaría bien darle un significado a lo que haces ahora, recuerda que tienes una misión (y si, recordaba vagamente algo, pero en firme nada) ¿De qué vas en la vida?, seguía torturándome la voz. Y ahora, a sacar dinero, ¿y de que vas a vivir más adelante? Tenía ganas de decirle, -sinceramente Chuli, no tengo ni la menor puta idea, pero estoy hasta los cojones... y en eso claro timbra la chicharra y una señorita muy mona me pregunta -¿en que puedo servirle? Yo ya había hecho enojar a la otra, a la necia voz y desde luego contestó: -pues de servirme chula me sirves para un carajo, que esta ha llegado con un propósito y ahora no sabe ni el significado. La cara de boba que puse nadie me la quitó, alcancé a sonreir e intentar mantener esa idiota sonrisa hasta que recordé a lo que iba, afortunadamente fue un trámite corto, la sonrisa se mantuvo, la voz se fue y en todo el puto centro comercial no encontré un encendedor, así que tuve que hacer otro gran viaje hacia el tendejón de la esquina y me he comprado un lindo encendedor blanco que por lo menos viene con luz. Y me lo compré con luz, aunque más caro, (el que quiera azul celeste que le cueste) porque tal vez me alumbre un poco el regreso a casa y si llegando sigo sin significado mis propósitos se han ido a la mierda.

La brújula de Oriente

La brújula, desde luego ya la tengo, la he comprado y la he puesto en este espacio, solo para recordarme que la tengo. Lo de oriente, pensé que sería bueno recordarme que la brújula la compré y la tengo justamente para orientarme, como yo nada se de oriente occidente etc. y etc. me da lo mismo donde queda el norte del sur. Me es difícil salir por lo mismo, pero me niego a quedarme en casa y es entonces cuando en el auto y sabiendo que me han dicho que tengo que ir al norte, voy hacia otro lado y me encuentro preguntando a cada cuadra en donde está la puta dirección a donde voy.

Considerando lo anterior es extraño que tenga tantos deseos de viajar, algunos dicen tomar rumbo, a lo cual invariablemente preguntaría ¿hacia dónde? Pregunta estúpida porque me da igual, el rumbo para mi es el que llevo y como no sé exactamente cual es, en el que estoy me parece siempre sorprendente.
Hoy simplemente, salí a dar la vuelta con mis perros, hacía casi una semana que no salía y cuando tendría que estar vigilándonos es decir mirar hacia abajo hacia donde ellos estaban, claro miré hacia arriba y entonces encontré a la luna, casi redonda y contundente, sin mácula de culpa, ella es así, inconsciente de la admiración que causa.

La otra Miss

He leído lo mas cómico, desde que murió Gila y ya no tengo en cable tv13 española. Buscando a ver si era verdad que un blog, podría darte dinero, lo cual al fin de cuentas es una chorrada, me encontré con un blog que al parecer en el 2006 fue premiado por ser uno de los más leídos, desde el nombre era de risa: Diario de una Miss Intelijente (con “j”) y de subtítulo (Crónicas de un año de no reinado). Nada tendría de asombroso para que yo me interesara por el excepto por la barbaridad de su ortografía y por lo suelto de su escritura, que pareciera que estas hablando con la chica ingenua, sin preparación pero con valor de sí misma y ganas de ser “alguien” en la vida, entendiendo por eso, el ser superficial, famosa y rica. Así que si alguien me hubiera recomendado su lectura, por curiosidad la hubiera leído y me hubiera reído un buen rato y pasaría a otra cosa, sin comentario alguno.

La genialidad comienza, cuando por falta de espacio se hace de otro blog y me veo en la necesidad de remitirme al link que ha pegado y resulta que con lo primero que me encuentro es con el epílogo en donde la Miss resultó ser un Mister con cojones y que llegó a todo por “casualidad”, diría yo genialidad.

No voa trabaja, novoa a trabaja

Como mi más asidua lectora, comentarista y ciberamiga mundial, se ha ido de vacaciones y como buenas ciberemperadoras que somos y tenemos flojera de escribir porque nos hemos ido de vacaciones, no voy a escribir hasta que... otra cosa suceda

De nuevo en México

México puede ser una dulce confusión de los sentidos o el infierno más grande del que se tenga noticia, aún sigo valorando que podría ser más cercano a su descripción. Lo cierto es que en esta ocasión para mí fue la terrible realidad de haber perdido a mi padre.

Mi padre fue para mí, lo más cercano al amor total y desinteresado, sin querer idealizarlo, fue para mi un ser divertido, desenfadado ante la vida, expresivo, ingenioso y sobre todo consentidor conmigo y con mis hijas. Un abuelo total, que solo duró lo suficiente para tener a mi hija en sus brazos unos cuantos meses. La única diferencia que teníamos, él la solucionó con su partida. Su gran temor al casarme con un extranjero era que me fuera del país y cuando decidí irme, él se me adelantó.

Su muerte aceleró mis temores, mis inseguridades y me sentí terriblemente vulnerable. Aún así con dos hijas, una en brazos y otra dando pasitos junto a mí, me lancé a la aventura de dejar México detrás de mí y llegar a la jungla de concreto totalmente irreconocible para mí. La recepción por parte de mi familia fue "fría" y así se mantuvo todo el tiempo. Yo tenía que sacar valor para adaptarme sola a todo lo nuevo que vivía, más al hecho de ser madre por doble partida.

Vivir después de una dictadura, deja una ciudad enferma, desgastada, pero su belleza distorcionaba la realidad que al fin salió a flote con las intentonas de golpe de estado.

Tuvimos que salir de ahi, justo al año y no como dice la canción de la sirenita de mi ídolo Rigo Tovar, sino literalmente huyendo.

Solo recordar el miedo que me recorría me hace sentir impotente. Todo para mi era nuevo, nuevos códigos de conducta, nuevas formas de organización, nuevas caras y nuevos miedos y todo en eso en la absoluta soledad ¿con quien comentarlo? Afortunadamente existía una amiga, con la que podía gritar y refugiarme en mi horrible vulnerabilidad.

Siempre he tenido la dicha de contar con la mano de los amigos. Ellos han sido la mano que siempre me ha guiado en la oscuridad de mis indecisiones.

Si yo no hubiese ido con la idea de que tenía a alguien que se movería con soltura en un lugar minado para mí, tal vez podría decir que era una lugar idílico para vivir.

Creo que me acobardé, como todo en la vida, no me tengo la suficiente confianza para sostenerme por mí misma, esa es la verdad y eso me da mucha rabia, sobre todo porque lo que busco es la independencia y aprecio mi soledad y no poder mantenerme en ella sin un sostén es mi mas grande contradicción.

Acomodándose

Tacos de cochinita

La camioneta la encontré al fin cerca de la policía de caminos bajo una sombra, aún esperando que yo pasara. Al fin con tranquilidad, después de dejar las cosas, me fui con mi hija a la plaza grande, comimos "cochinita" en el centro y compré una hamaca para que esa noche mi hija pudiera dormir en un sitio limpio.

Desde luego yo me dormí en el colchón y como consecuencia de esa casi casa y el polvo que tenía nos agarramos una buena "sarna".

Todos estos post, comenzaron por un por qué?

Tal vez el por qué es como me inicié en este ajo de la política que hoy me tiene tan entibiada.

El ejercicio del poder, es algo que he combatido siempre, nunca lo he perseguido, entonces ¿por qué carajos acepté poco a poco conducir un partido?

Bueno faltaría para llegar ahí.

En el año que estuve en Mérida, trabajé en la Secretaría de Pesca, di clases en una Universidad que inaguró su carrera de Sociología y milité en una organización de un amigo de un maestro mío.

Buscar donde militar como en Chiapas, fue muy divertido, porque cuando llegué aquí e intenté buscar a alguien que estuviera en la misma organización maoísta con la que estuve, así que busqué arduamente a toda la izquierda yucateca.

Me enteré de quien con quien y quien engañaba a quien y con quien, pero las tendencias políticas al parecer no eran tan imortantes como las posiciones en la cama.

Desde luego para mi educación con monjas católicas eso era demasiado... penoso confesarlo, pero al parecer las mujeres en Yucatán tenían una educación más abierta respecto al sexo, lo cual hacía todo más diverrtido.

Un año productivo, el año del horrible temblor en México y mi hija estaba allá de vacaciones, un año que al final, como en Chiapas cuando mi marido se fue a México, yo decidí quedarme, decisión que fue interrumpida por el segundo embarazo. Así que regresamos a México, sin un quinto, con un mes de embarazo y muy pocas probabilidades de sobrevivir, sino hubiera sido por la red de amigos solidarios y desde luego la familia.

Un año en México que el mayor logro fue sobrevivir y volver a ser madre.

Mérida de antaño

Llegar a la opulencia de Mérida en contraste con la pobreza de Chiapas, fue realmente insultante. Había pensado quedarme un tiempo más en Huixtán, el pueblo en donde viví el último año en Chiapas, sin embargo un episodio me hizo salir de ahí. Mientras estuve ahí nada había sucedido, pero la semana que mi marido se fue, entraron a robar en la casa. Ahí supe que una mujer con una hija pequeñita sola, en un pueblo, no era nada seguro. Así que empaqué todo, era aproximadamente el quinto cambio en dos años, contraté una camioneta para meter algunas cosas. Nos fuimos en caravana a Mérida, yo manejando sola con mi hija en un volkswagen y la camioneta detrás de mi.

Salir de ese aire frío, me encantó, conforme íbamos bajando al nivel del mar me volvía la sangre a circular y me sentía mejor hasta que llegué a Mérida y la camioneta con todas mis cosas ¡se perdió!

Sin saber la dirección a donde llegaríamos fui al hospital en donde trabajaba mi marido a avisar de la pérdida de la camioneta, él nos llevó a la casa que había encontrado y nos dejó ahí con la llave, porque tenía que seguir trabajando.

Entrar en la casa fue muy fácil, ¡estaba a medio hacer! y por supuesto llena de polvo, pero no perdí tiempo en eso y me fui rapidamente a intentar recuperar mis cosas, así que lo primero que conocí fue la estación de policía para reportarles la camioneta para que pudieran darle una dirección al chofer a donde llevar las cosas.

De Santos y santitos

Ahora que se lo que se, si de santos se trata, podríamos rezarle a cualquiera de nuestra devoción, todo se vale y todo da resultado, es una cuestión de fe.

En Chiapas, los Chamulas tienen una suerte de religión. Un sincretismo con la religión católica. La Iglesia de San Juan, está llena de santos de todos colores, no hay bancas como en todas las iglesias, ni altar propiamente dicho. Está rodeada de paja y con un fuerte olor a copal. Cada devoto llega con su santo de preferencia y llega, desde luego, con regalos, Poch (alcohol de maiz) y coca cola. Se sientan a los pies del santo y comienzan a hablar con el a la par de que toman su poch y su cocacola, el santo no gana nada, porque son más reclamos que peticiones, pero desde luego la transnacional coca cola y el que tiene su alambique en el pueblo para la producción de poch, si llevan su ganancia. La plática que tienen, siendo en tzotzil, es una suerte de canto, que cuando estás en el recinto y mezclándose varios, es estremecedor.

Por supuesto son muy creyentes, nadie puede salir del pueblo sin irse a despedir de San Juan, sino, corren el grave riesgo de morir.

El único día que aceptan a un sacerdote católico es el día de San Juan Bautista, entonces un sacerdote llega y bautiza a todos los nacidos en ese año.

Durante los años que estuve en Chiapas, existían muchas expulsiones de aquellos que dejaban la religión y se convertían al protestantismo. Todos pensaron y dijeron que era una cuestión religiosa. Religiosa, mis narices (que llevan tres semanas en llanto perpetuo por la gripe) eso era una cuestión económica, los protestantes dejaban de consumir ¿que creen? claro, el poch y la coca cola, con un grave riesgo para los bolsillos de los caciques del pueblo. El arzobispo, amenazó a la población chamula diciéndoles que si seguían las expulsiones no habría sacerdote ese año.

Llegó el día de San Juan, desde luego no pararon las expulsiones, como consecuencia no fue un sacerdote católico, fue uno ortodoxo jajajaja.

Con los chamulas no se juega, el Papa, los Arzobispos y demás menesteres patriarcas clericales, no impidieron que los chamulas fueran con los ortodoxos a pedir sus bendiciones jajajaja.

Entonces, digo yo, si a cualquier santo se puede uno atener, yo me atengo a la santísima Cibersanta del espacio vehicular del ciberespacio. Benditas sean las vírgenes y no tan vírgenes de este feliz espacio.... Amén.

Chiapas en la actualidad

Después de algunos años, volví. El zapatismo era una realidad con todo lo que eso provocaba, más turismo, extranjeros, crecimiento. Para mi, había muerto todo lo que encontré ahí, a esas alturas es como si le hubiera pasado a otra persona. Después de Chiapas sobreviví a la muerte de mi padre y un año en Buenos Aires, Argentina. Realmente era otra persona.

“En México... Sigue habiendo esa expectativa: que es posible que la izquierda que padecemos ahora, si llega al poder, va a gobernar sin dejar de ser de izquierda”. Prácticamente todos los países del mundo dan cuenta de lo contrario, recalcó. “De gente de izquierda, no necesariamente radical, que en el momento en que llega al poder deja de serlo. Varían la velocidad, la profundidad, pero indefectiblemente se transforman. Eso es ‘el efecto estómago’ del poder: o te digiere o te hace mierda.” (Palabras dichas por el Subte Marcos el día viernes pasado, durante la recepción a una caravana nacional e internacional a las comunidades zapatistas)

Expuso: “No es que nos sea antipático el presidente legítimo, sino simple y sencillamente no creemos en ese proceso. No creemos que alguien, ni siquiera tan guapo como el subcomandante Marcos, sea capaz de hacer esa transformación”.

“El poder es un club exclusivo. La ‘sociedad del poder’ tiene reglas, y sólo se puede acceder a ella si se cumplen. Cualquiera que busque la justicia, la libertad, la democracia, el respeto a la diferencia, no tiene posibilidad de acceder ahí, a menos que claudique de esas ideas.”

Hoy a la distancia y al leer este discurso estoy más cerca de esa verdad y más lejos de las respuestas.

No puedes asaltar el poder e intentar desde arriba hacer cambios, sin la convicción de una mayoría convencida de la necesidad del cambio.

La otra Chiapas, la íntima

Rosario Castellanos

Chiapas no solo fue mi despertar social, también fue el umbral de mi despertar como mujer. La maternidad fue un acontecimiento, pero palpar los problemas que como mujer tienes que sortear en un mundo de hombres, fue conmovedor.

Cuando fui a pedir trabajo lo primero que me cuestionaron fue mi sexo. "Pero eres mujer y ¿cómo vas a hacer para llegar a los parajes? " Joder, no estoy paralítica solo tengo un sexo diferente a la del pendejo que se le ocurrió decir eso.

Poco después encontré cartelones que una mujer extranjera había puesto para advertir a las mujeres que no fueran a la iglesia del Cerrillo, que ella había sido violada ahí. Curiosamente toda la sociedad coleta, conocía quien había sido y nadie hacía nada y cuando indignada dije pero carajo hay que hacer algo, me decían no te aflijas solo le pasa a las extranjeras ¿¡?¿!! ¿COMO? Vaya pensaba yo el tener cola mexicana al fin me sirve de algo.

Fue triste también conocer las historias de todas las indígenas que se arriesgaban a dejar su ciudad para no ser "vendidas" o "casadas a la fuerza" y sin embargo en San Critóbal eran violadas por la policía. ¿Había entonces alguna opción para ellas?

Leí Balún Canan y Oficio de Tinieblas de Rosario Castellanos en su propia tierra Comitán, dentro de ese maravilloso clima que tiene y comencé a entender ese mundo mágico rodeado de fantasía y me topé con el"Eterno Femenino"

El Asombro sorprendido

En 1983 y 1984, Marcos y la leyenda del Subte, aún no existían. Existía la mera indignación y de mi parte el asombro y las enormes ganas de decirle al chamula en el piso ¡Carajo, levántate y defiéndete!

El grupo al que, era un grupo sobre todo dedicado a la educación y formación de todos. Los sábados y domingos íbamos a las comunidades y hacíamos asambleas, interminables, porque se hablaba en tzoltzil y se traducía, algunas veces se hablaba de las condiciones de vida, otras hacíamos círculos de estudio para repasar la historia del México prehispánico.

Alguna vez me tocó dirigir el grupo de la historia del grupo "mayense", al que pertenecía la mayoría, el asombro me sorprendió al escuchar las palabras de Juan: -¿Quieres decir licenciada que todos nosotros somos como primos? ¿entonces, porqué pelamos entre nosotros? Durante la colonia para dividir las encomiendas las vestimentas habían sido una imposición, para distinguir los trabajadores que pertenecían a cada encomienda y en la actualidad peleaban territorio y diferencias vanales pensando que eran grupos diferentes. Sus vestimentas lo eran al acomodo del colonizador.

En otra ocasión, al encontrarnos en la plaza, Juan me sorprendió diciéndome:

- Me engañaste. Al preguntarle el por qué, contestó: - Me dijiste que nos veíamos a las tres, son las tres y cuarto. Gooool, la palabra del indio era bendita y yo simple mortal sin visos de alcurnia alguna había fallado a mi palabra. Pero también había aceptación como el día que me dijo: - Licenciada, tu me gustas, porque no hablas de vois ?#¡? Después entendí que no hablar de vois era no hablar como los curas españoles que comenzaban discursos amenazadores con vois sois y tampoco como los "coletos" que les hablaban de vos.

Realmente tuve que poner mi cerebro al revés para entender el mundo a los ojos de los indígenas. Para ellos el mundo estaba lleno de sentido. Los altos de Chiapas son parte de una cordillera, así que a donde mires estás limitado por grandes montes, yo me sentía restringida hasta que ellos me explicaron el mundo: "detrás de esa montaña es el fin del mundo... aquella gran montaña señala hacia donde tiene que ir tu verdad...

El lenguaje tiene un peso específico, el simple saludo está lleno de sentimiento, la traducción literal sería ¿que dice tu corazón? Objetos y sujetos mortales son la misma cosa, es el árbol el que se relaciona contigo, el homocentrismo occidental (palabreja inventada por mí, no quiero ser pretenciosa pero no se si exista) no alcanza dentro de su forma de hablar.

Es curioso pero dentro de esos seres ingenuos hay muchos con los ojos muy negros en donde se puede reflejar cualquier cosa, aún llegas a verlos claros cuando reflejan la luminosidad de un día soleado. Los ojos negros son raros, pero entre los mayas y en general en todas las etnias de méxico son más comunes.

En esa tierra descubrí también dos cosas muy importantes, que parece vanales pero para mí significaron mucho, la primera el pasar de las estaciones, que en la gris ciudad donde vivía poco se distinguían y la otra fue la siembra del maíz, ¡coño! con razón adoraban esa planta. Para sembrarla es sumamente tedioso y laborioso y cuando nace solo te da una o dos mazorcas cada planta. Carajo, yo también comencé a adorarla.

Mi asombro era tal, que mis compañeros "intelectuales de izquierda" en la ciudad solían calmarme cuando hablaba de Chiapas comenzando siempre con nos engañaron el México profundo existe y está presente... y siempre era la misma respuesta: "ya, no es para tanto..." aunque esa respuesta quedó aplastada el primero de diciembre de 1994, cuando la rebelión zapatista se hizo presente, pero para ese entonces yo estaba ya muy alejada de esa realidad.

Las mujeres fueron mis grandes maestras, pero esa es otra historia.
Pero desde aquí mi reconocimiento y admiración al diario cotidiano que vivimos las mujeres.