Los hijos de Urano en Cáncer

Urano, tarda 84 años en dar la vuelta al sol y su paso por cada signo zodiacal se da en 7 años aproximadamente, por lo tanto toda una generación, nacimos con Urano en Cáncer.

Urano estuvo en Cáncer desde 1949 hasta 1956, dando como resultado una generación de personajes muy sensibles que buscó rápidamente la emancipación porque sentían que la casa no brindaba un lugar seguro de bienestar. Durante esos años se rompieron todas las reglas. Son las generaciones que irrumpieron en el '68 y las que pretendieron un cambio político inminente. Sensibles a su entorno pero apegados a vínculos, nos cuesta trabajo tomar decisiones. Urano asociado a la excentricidad y la sorpresa y Cáncer femenino, sensible, pasivo, receptor, fantasiosos, romántico, sociable pero se cobija en la intimidad de su hogar. Así fuimos, como Urano, empeñados en procrear hijos, en crear una visión, una imagen que siempre terminaba por no satisfacer nuestras expectativas.

El papel de Urano en la mitología no fue muy glorioso. Ouranus en griego y latinizado Urano, representaba el cielo y Gea o Gaia, la tierra. Urano era hijo y amante de Gea con quien en cada noche al yacer sobre la tierra procreaba un hijo, sin embargo a los ojos de Urano no eran suficientemente buenos y los retornaba al vientre de Gea, del mismo modo que hacemos todos con las partes de nosotros que no nos gustan. Gea, cansada de semejante disparate, pide a sus hijos terminar con el padre. Es Cronos (Saturno), que con su pulsión del deber pone fin a la virilidad del propio padre castrándolo con una hoz y arrojando sus órganos al mar. De las gotas de semen resurgen las Furias, pero el órgano viril se confunde con la espuma del mar, dando nacimiento a Afrodita o Venus, la que restableciera el equilibrio y reparaba la injusticia.

No es de extrañar que esta generación no haya logrado consolidar la irrupción, en un plano real. Somos los que deseamos y cuando lo tenemos enfrente, nos decepciona y queremos volver a nuestro espacio de seguridad, a la matriz que nos dio vida.

No, desde luego no creo en la determinación de los astros, pero es un pretexto maravilloso para desentrañar las incomprensibles acciones y reacciones humanas. Una forma de adentrarse en uno mismo para consolidar la máxima de "Conócete a tí mismo", inscrita en el frontispicio del Templo de Delfos, como una invitación a reconocerse mortal y no dios y que está presente en todas las culturas.

Tal vez no fuimos hechos para servir... contestando al transeúnte.

Pascal decía acertadamente: "¡Que quimera el hombre! ¡Que novedad, que monstruo, que caos, que contradicción, que prodigio! Juez de todas las cosas y gusano infecto, depositario de la verdad, cloaca de incertidumbre y error, gloria y deshecho del Universo."

No son los políticos una clase diferente, ni privilegiada, son simplemente humanos a la manera de Pascal.

La Política

Lo más difícil ha sido intentar explicar, a los que me conocieron dedicada totalmente a la política durante más de 10 años, el por qué ya no estoy participando en política.

Quisiera ser tan clara como Oskar Lafontaine, político del Partido Socialdemócrata alemán, que en la gloria de sus triunfos políticos en 1999, presenta su renuncia irrevocable y escribe el maravilloso libro: "El Corazón late a la Izquierda", explicando los motivos que lo llevaron a tomar esa determinación. O tal vez tan profunda como Wolfang Koeppen, cuando describe a su personaje principal en "El Invernadero" y lo induce a pensar sobre su situación de congresista.

"De cada decisión dependían miles de pros y contras, como lianas, lianas de la selva virgen, la política práctica era una jungla, uno se se encontraba animales de rapiña, se podía ser valiente, se podía defender a la paloma contra el león, pero la serpiente ele mordía uno por la espalda. Por lo demás, los leones de esa selva no tenían dientes y las palomas no eran tan inocentes como zureaban, sólo el veneno de las serpientes era fuerte y bueno, y sabían matar en el momento adecuado. "

Nada me devolvió tan nítidamente a mis momentos más oscuros en la palestra política, como las letras finas de Koeppen:

"Cada vez temía más los mítines, la fea amplitud de las salas, la presión de tener que hablar al micrófono, la grotesca sensación de oír bramar por los altavoces la propia voz desfigurada desde todos los rincones, un eco hueco... Como orador no convencía. La multitud intuía que dudaba, y no se lo perdonaba. ....A muchos, las frases les saltaban de la boca como croantes ranas; pero a él le asqueaban las ranas."

Intuí en varios compañeros la confusión de la que habla Koeppen, con toda razón:

"...como el conocimiento y la justicia se habían revelado conceptos inseguros, difíciles de determinar y siempre de una magnitud entre relativa y desconocida, había aspirado al dominio y el poder. ... no quería precisamente imponer su voluntad al mundo, pero se consideraba el hombre destinado a guiarlo hacia el Bien."

A mí me asaltaban tantas dudas:

"...todo se volvía confuso en la vida política, los vientos atravesaban los partidos en todas direcciones, y sólo unos mapasmeteorológicos que nadie entendía, enigmáticas líneas de contacto entre puntos de igual calidez (que podían estar muy separados) mostraban los frentes y advertían de la borrasca y la tormenta."

Era tan difícil decidir entre tantas expectativas, tantos ojos anhelantes en espera de una salvación, la Yourcenar diría que lo que hace la pobreza tan dura no son las privaciones, tiene razón, la miseria humana no se refiere a la pobreza y de hecho somos tan miserables los humanos.

Cada cual refleja sus miserias en cada otro y nos vamos conformando en cadenas de miserias.

Me gustaría subrayar como antes, que la política es la más noble de las profesiones, el significante del servicio, la digna causa y terminar diciendo lo que mil veces repetimos: "El que no nace para servir, no sirve para vivir". Pero resulta ser que el "servicio" es tan relativo y sus motivaciones tan oscuras.

El Invernadero

No he podido quedarme callada. He de decir que este post ha sido inspirado, por los acontecimientos que hoy mismo se dieron a 18 días de las elecciones en mi pobre y maltrecho país. Hoy justamente, se peleaban entre dos mujeres, utilizadas, por el que se dice partido de izquierda PRD, la jefatura de una delegación de la capital mexicana. Las pugnas internas del propio partido, dieron pie a manifestarse ante un tribunal, porque una de ellas sintió pisoteados sus derechos y cosa insólita, un tribunal le ha dado la razón, pasándo por alto los derechos partido a mantener una vida interna propia. Si no son reconocidos los mínimos derechos a tener decisiones internas en un partido ¿que caso tiene que se hagan "elecciones internas", sino van a ser respetadas por los señores de toga y birrete? Por que los derechos de cada ciudadano están implícitos en su decisión de tomar parte o no de un partido al que considera que no ha respetado sus derechos. ¿porqué la estimable doña no recogió su cola y se fue a otro partido o se salió del que considera malo?

Varios motivos hay, el primero esa mujer hizo uso de sus derechos, motivada por su presidente de partido que llegó cuestionado y de la misma forma a través de un tribunal y segundo porque no se le dio la gana, y tal vez pensó, muy atinadamente que ya basta de ser utilizada por los grupos para llenar cuotas o simplemente estaba asesorada y vuelta a utilizar por los mismos grupos, con clara intención.

A raíz de ese incidente aparece en escena el siempre eterno López Obrador en un mitin, en el que indignado pide el voto para el candidato de otro partido, siendo el mismo del PRD ???????
Con un gesto, francamente indignante pregunta el nombre de un pobre hombre que estaba junto a él, supuesto candidato del otro partido y sin ningún reparo de respeto para su persona lo conmina ante una turba a juramentar que si gana le dará el puesto a la candidata contrincante ???????

Por supuesto la respuesta de los medios de comunicación no se hizo esperar, denigrando al temerario López Obrador, por pragmático, mesiánico y autoritario, sin embargo y lo más contradictorio de todo esto, es que al mismo tiempo reconocen que fue el tribunal electoral el que puso contra la pared al propio PRD.

¿tons?, dijo aquel, ¿quien fue primero el huevo o la gallina? ¿quien fue el responsable de tal enjambre?

Lo único cierto es que el pobre votante de Iztapalapa (delegación en conflicto), está más confundido que nunca, si es perredista y vota por su partido, resultará que está votando por un nombre que no es el real (las boletas ya están impresas y no se podrá quitar el nombre de la candidata que no es candidata) y si vota por "el otro partido" al que mandó votar López Obrador, estará votando por un "ente" que ni nos enteramos del nombre y quien sabe por qué artes en lugar de él, llegará al fin la candidata de López Obrador. ????????

Mi indignación surge del penoso trato que López Obrador da a la persona que utilizará como "herramienta", para los propósitos de probar las votaciones para lanzarse el próximo 2012 a la presidencia de la República, que espero que sea de Tunbuktú, de otra manera y si por algún motivo llega a la presidencia dejo aquí constancia que me exilio a cuelquier lugar del mundo "mundial", con tal de no tener a la cabeza un ente tan poco respetuoso y respetable como el tal López.

"El pueblo no era tan educado como el pueblo de los manuales de lectura. Entendía el apartado de la educación cívica de distinta manera que los autores. El pueblo era envidioso. Envidiaba a los diputados el título, el escaño, la inmunidad, las dietas, el billete gratuito. ¿Dignidad del Parlamento? Risas en las tabernas, risas en los callejones. Los altavoces habia degradado el Parlamento, en las habitaciones del pueblo, durante demasiado tiempo, la representación pupular se había convertido demasiado de buen grado en coro, un coro simplón acompañando el solo del dictador. El prestigio de la democracia era escaso."

Aunque pareciera que el párrafo anterior se refiere a los acontecimientos que hoy se sucitan en mi país, son palabras escritas en 1953, cuando yo tenía escasamente un año, por Wolfang Koeppen (alemán) en su libro "El Invernadero".

Marguerite Yourcenar

Alexis o El tratado del Inútil Combate:

"No se figuran que los actos que juzgan reprensibles puedan ser al mismo tiempo fáciles y espontáneos, como lo son la mayoría de los actos humanos. Echan la culpa a los malos ejemplos, al contagio moral y sólo retroceden ante la dificultad de explicarlos. No saben que la naturaleza es más diversa de lo que suponemos: no quieren saberlo porque les es más fácil indignarse que pensar. Elogian la pureza, pero no saben cuanta turbiedad puede contener la pureza."

No se puede leer a la Yourcenar, sin salir raspado. Puntillosa y ácida brega en lo profundo de lo humano y yo soy tan humana. Confieso una abierta admiración por la niña de 25 años que logra plasmar en Alexis, la agonía del sentirse diferente y no encajar en las expectativas sociales.

Aquí la imagen de la mujer en esplendor que a los 25 años ya tenía esta básica belleza de indudable inteligencia y maravilloso candor.

De regreso

Después de tomar un fabuloso Vivaaerobus, nada recomendable por cierto. El boleto lo promocionan como si fuera de a peso. Te hacen el largo cuento de que lo que pagas, que desde luego es más económico que otras líneas, son puros impuestos, te hacen llegar dos horas antes. Si quieres llevar maleta grande pagas, si quieres entrar antes o tener un asiento numerado pagas, si quieres alguna bebida o algo de comer, pagas. Desde luego es una línea regiomontana, que para quienes no lo sepan tienen fama de "tacaños", hacen bien, te cobran solo lo que consumes y no menos pero mucho menos más de lo que uno espera. En fin pasé cuatro horas en el aeropuerto y las dos horas que lleva el vuelo para después tomar un camión que tardó ¡seis horas! en un tramo que haces en cuatro, ¡Bah! nos paramos hasta para saludar a la abuelita del conductor. Salí a las seis de la tarde de casa para llegar a destino a las seis y media de la mañana ¡Ufs!... pero llegué. Cansada, jodida, pero contenta (lo de contenta es solo para quien entiende el chiste de jodida... pero contenta, como todas) Yo imaginaba llegar de mejor humor y solo me dio para dormir. Desperté al medio día con un hambre atroz y yo hubiera querido despertar con un hombre atrás, simples vocales diversas. De regreso fue el mismo drama pero más cansado.

La Boda, a lo que fui, supongo que fue divertida para los novios y los amigos y me imagino que si hubiera tenido años menos hasta hubiera bailado, pero la verdad es que esa tierra tiene un clima seco que mata y había una ventolera espantosa llena de polvo. Lo amargueta me duró todo el viaje.

Creo que me faltó mi madre para darle sabor al viaje, chismear sobre las novedades, pelearme con ella, criticar los gustos, en fin, saber que verdaderamente estaba entre familia. Miré desde lejos a mi hermano, tan huérfano como yo desde hace 81 días, irónicamente los mismos años que vivió mi madre.

La Boda

Mañana salgo en un avión con destino a la boda de un sobrino. A mi edad, siempre tenemos sobrinos, hijos, etc. casaderos o que tienen hijos etc. eso lo entiendo, lo que no entiendo es la necedad de continuar la sacrosanta costumbre de continuar con las aberrantes costumbres burguesas y decadentes de hacer fiestas y festejos para reanimar a "la familia". Ese cruel sueño que nos hacen pensar que todavía funciona ¿funciona? Cuando a las mujeres se les expulsa a un mercado de trabajo, sin siquiera un fusil en la mano, cuando apenas podemos ver a los hijos porque desde luego hay que llevar el pan diario con el sudor de nuestra frente ¿y los hijos? ¿a qué horas se puede disfrutar de un almuerzo al estilo de los modelos televisivos?

El mercado laboral nos exige, nos exprime y nos fomenta el consumo hasta la saciedad empeñando hasta nuestra segunda generación como en las tierras de raya de los tiempos de las Haciendas. Las nuevas generaciones tienen pocas oportunidades de trabajo. Lo más triste de todo es que los modelos a seguir, la T.V., las políticas públicas y las expectativas que tenemos de los hijos, continúan fomentando la organización casi extinta, como es la familia nuclear.

Ya no hay "la familia" de papá, mamá e hijos, existen "familias" constituidas de manera diversa y en arreglo a fines, pero sobre todo, no nos hagamos, ahora la mujer es la responsable de los hijos con o sin padre, es decir estamos constituidos como manadas de elefantes en donde la elefanta más vieja es la cabeza de familia, solo que entre nosotros los perpetuos humanos, aunque la cabeza de familia es la mujer, los privilegios de ser líder entre la manada sigue siendo el varón.

¡Vaya si la vida es contradictoria! Y aún así voy a una boda.

Los Bancos

Tengo un dolor de cabeza que no puedo ni leer, sin embargo, aunque sea en automático tenía que poner mi protesta en este trasto. ¿Quien puede no tener piedad por una mujer anciana de pelo cano que apela a la comprensión? LOS BANCOS, que otra cosa.

Scotianbank ha hecho una enorme promoción de su CUENTA CERO, que como todas las gangas es una tomada de pelo. Resulta que si vas a abrir una cuenta cero va ligada a una de ahorro ???????? Es decir y aunque ustedes no lo crean te dan dos paquetes de chorros de ojos con dos contratos diferentes ¿qué ventajas hay entre una y otra? NINGUNA. Simplemente hacerle la vida de cuadritos a esta doña que no sabe si llorar o reir. No solo gastan en papel, sino que también te dan dos plásticos ?????? Seguro el planeta pide a gritos ¡más plásticos por favor al fin que no hay ya suficiente basura!

Vamos, uno como usuario puede y tiene derecho a cometer errores y desde luego no tiene porque tener la obligación de saber "las políticas de la empresa". Que entienden estos señores que LA EMPRESA, somos nosotros los miles de pentontos que afanosamente guardamos nuestro dinero.

En fin, que después de aguardar toda la mañana y enterarme que si hay dinero en la cuenta de ahorro, que si están activadas las cuentas, que está todo en orden, pero no puedo acceder a mi dinero. ¿Dónde se ha visto eso? Se los digo en Scotianbank.

He perdido todo mi día, la paciencia, mi hora de comida y mi cerebro estalla, pero eso sí tengo dinero en el banco, solo que no puedo tocarlo ?????????

Los Guarda Niños

Un evento terrible como es la noticia del incendio y la muerte de niños en una "Guardería" subrogada del IMSS, me motiva a vomitar mi indignación a todo pulmón, por la irresponsabilidad y la desidia social que nos envuelve. Tantos intereses económicos inamovibles, son realmente inexcusables, desde mi punto de vista y vaya que soy laxa en el juicio de los demás como en el propio. Excuso y tolero cualquier cosa, excepto estos intereses económicos que nunca he entendido. Tal vez me acusarán de falta de ambición y lo acepto con honor.

En fin, no era por ahí hacia donde iba, sino a la palabreja "guardería" ¿se pueden "guardar" niños? ¿quién querría "guardar" a su hijo, como si fuera un bulto estorboso, como si fuera un equipaje que puedes dejar en un casillero de paga en algún anden, pare recogerlo después? Esa expresión debería de estar proscrita. Lo más triste de todo, es que no es una expresión que se quedó como costumbre, sino que se trata de una realidad. Las guarderías no deberían de ser eso, sino Centros Integrales de Educación Inicial (CENDI), en buen cristiano.

Desde hace años se ha comprobado que la maduréz neurológica y el aprovechamiento posterior, depende de la estimulación temprana que se haga. Un niño poco estimulado en sus sentidos y en su entorno, es un niño con un grave déficit de aprendizaje.

El llevar a un niño a edad temprana a un Centro de Educación Inicial, debería de ser una prioridad y no la única manera de sustituir a una madre que la ha reclamado el mercado.

¡Joder¡ con la necedad de los gobiernos de no tomar en serio una reforma educativa que abarque la educación inicial, como un serio proyecto de reformas indispensables para mejorar el nivel de vida en todos los sentidos.

Ojalá esta tragedia nos haga reflexionar y tomarnos en serio la exigencia de la revisión, de las llamadas "Guarderías", proscribir ese nombre y crear en serio CENDIs de calidad, que se ubiquen en cada colonia, reduciendo con ello el número exagerado de asistencia. 200 niños que albergaba la susodicha guardería incendiada, es un pecado mortal. Buscar mejorar las instalaciones y desde luego la revisión de un programa educativo, que tome en cuenta el desarrollo neurológico con personal altamente capacitado.

Ahora viene bien la consigna tantas veces dicha:
¡Putas al poder! ya que sus hijos no han podido con él.

Ambientes Contaminados

Hoy asistí a una fiesta sorpresa y la sorprendida fui yo cuando al llegar a la casa en donde nos citaron nos pidieron que nos quitaramos los zapatos para entrar. No, no era un santuario y tampoco había una mullida alfombra blanca que se puediera manchar, simplemente piedra con mosaico rojo, que se veía tan igual de empolvado que la propia entrada en donde dejamos nuestros zapatos.

Siguiendo la norma de que "al pueblo que fueres haz lo que vieres", abandoné mis sandalias a la entrada para sentir el frío suelo, que por otro lado no estaba nada mal, cuando estábamos a 40 grados a la sombra, sin embargo la curiosidad se hizo presente y diría yo, para mi desgracia, porque en cuanto pregunté al dueño de la casa a qué se debía la norma de dejar los zapatos a la entrada, comenzó a darme unas explicaciones bizarras sobre la contaminación del medio ambiente y de todas las posibles bacterias que metemos en el piso de la casa con los zapatos. Y ¿las que trae el viento? y ¿las que llevamos con las manos? Mi "bacteriana y virulenta" mente comenzó a expandirse y a asustarse, desde luego. Después de quitarnos los zapatos ¿pasaríamos a una sala de desinfección? ¿sería ese el primo hermano perdido de Howard Hughes?

Lo peor del caso es que yo le escuchaba con tanto asombro que pensó que era de mi particular interés y siguió en sus disertaciones hasta que, afortunadamente tocaron la puerta y justo se presentó otro varón entre la decena de mujeres en la casa. Eso me permitió tomar un respiro y pensar si salir huyendo o esperar a que la del cumpleaños apareciera. Ya que se aquietó mi mente y sintiéndome menos sucia, decidí esperar a mi amiga, a la que deberíamos sorprender y que bien se merecía un abrazo.

Soporté cerca de veinte minutos, haciendo un enorme esfuerzo por no fumar. Supongo que con ese ambientalista en casa, saldría por un extinguidor vengador para limpiar el aire de su casa y luego formular otra enorme teoría sobre el daño del cigarrillo.

Al final, llegó mi amiga, le aplaudimos y cantamos y justo en el alboroto de la apertura de regalos aproveché para fingir una llamada telefónica y salir huyendo del lugar, desde luego que con mis zapatos puestos.

GANAMOS

A ver quién coño se mete con estos cuatro ovarios nuestros, mi Sama. Desde luego, códigos, gringos y blogger, no.

Porque lo valemos. Joder.

Cuando vuelvas de la fiesta recuerda borrar estas entradas y quitarme de administradora. Te mando emilio explicándote que hice.

PROBANDO

Te ordeno que funciones

Siempre he procurado vivir en mi torre de marfil.

Pero una marea bate sus muros hasta el punto de derrumbarla." Flaubert

Siguiendo a Nadine:
"Solo los putos profesionales, maquillados y lo bastante altivos para estremecer e intimidar a los clientes en perspectiva, son lisa y llanamente lo que son: hombres que conservan la insignia sexual de lo femenino, criatura extinta en la preferencias de los suyos. Uno se paseaba arriba y abajo delante del café donde yo estaba sentada con la bebida que había pedido. Usaba un abrigo largo de ante color verde suave, abierto en su diagrama desnudo y rodeado por un cinturón plateado, con su rostro de una belleza inhumanamente estilizada en la expresión e un ser mitológico. Si yo hubiera sido hombre me habría acercado sólo para ver si de su boca salían palabras como las de cualquier ser común y corriente."
La Hija de Burger Nadine Gordimer

"Empiezo a ver que en realidad el pudor es una función de vanidad. Cuando el cuerpo yano es atractivo, una expresión de deseo, destapar los pechos y la tripa es sencillo; os tumbáis como perros o gatos viejos y agradecidos por el sol. Sin intención de escandalizar."

Gordimer ha descubierto en mí los pasillos estrechos de la imaginación. No ha sido una lectura fácil, no entiendo desde el dónde está narrando y sin embargo en cuanto llego a su lectura me trasporta inmediatamente al sitio desde donde lo hace. Puedo casi oler sus descripciones y anidar mi mente entre las imágenes descritas y el ambiente vivido.
Nadine tiene esa peculiaridad, poder ponerte entre el personaje y su entorno como un tercero con una gran lupa y sentir cada una de las conversaciones como si fueras el invitado de honor y todos estuvieran esperando de tí una sabia intervención.

Lessing, me conmovió hasta los huesos, mientras que Gordimer me lleva a ese espacio en donde existe el gozo y el placer de estar ahí, dentro de las propias descripciones. Alguna vez, mi prima me recordó que yo había querido ser escritora, es verdad, también monja, nunca bombera y hoy me descubro lectora voráz y admiradora de todas las mujeres que he leído. ¿Cómo me atrevería ahora a escribir frente a estas genias de las letras? Solo la insolencia de la juventud, me hizo pensar que podría tener la vocación despierta de las letras o la infinita empatía para perderme en el mistisismo de una monja y soy aún no queriéndolo bombera de mis propias llamas que se bambolean entre la búsqueda de la pasión de los sentidos y la inminente realidad que me rodea.

Nadine Gordimer

Pero nadie puede predecir de que forma se afianza la angustia.

NADINE GORDIMER.

Hoy llegué temprano a mi cita. Por no ponerme los lentes, confundí las 10:30, cuando en realidad debí de estar a las 11:30, mis ojos ya no me sirven como antes. Aunque, pensándolo bien, hoy solo no ven bien y antes miraban pero no veían. En fin, pasé, para hacer tiempo , a la librería y compré tres libros con lo que me hubiera podido comprar una revista, desde luego incluí en el carrito a Margerite Yourcenar, con Alexis y a dos ilustres desconocidos, para mí, desde luego. Alistair Macleod, cuyo horrendo nombre se compensa con un maravilloso título "Los pájaros traen el sol" y Wolfang Koeppen con "El Invernadero" y espero que este alemán no me aburra, del cual Hans Magnus Enzensberger dice que tiene una prosa delicada y de una flexibilidad extraordinaria, eso lo veremos. Los alemanes todo enredan, ¿será su idioma, su carácter?
La cita fastidiosa... aunque espero sacarle algo de provecho.

Doris Lessing

De mi biblioteca del "Baño", llamada así por la forma literal en que hago uso de las dos cosas, es decir de los libros y del baño, hoy acabo de salir bañada, en sudor y lágrimas, conmovida hasta los huesos, después de leer el cuento "Hambre" del libro de Cuentos Africanos de Doris Lessing.

A mis manos llegó el libro un día cualquiera y hoy juro que lo elegí por el precio. Hay una editorial que publica libros de "consagrados" a muy bajo precio. Dos libros cuestan lo que una revista de las que pululan en los restaurantes y tiendas departamentales, cuya utilidad y actualidad es mínima frente al bagaje de información que por los medios de comunicación se tiene hoy día.

Jabavu, es un aldeano africano, cuyo anhelo es irse a la ciudad, de ahí parte el "hambre", de su origen y de su ambición. Africa no está tan lejos como creía yo. En la medida que leía a esta extraordinaria narradora del interior de lo humano, me imaginaba a los miles de indígenas que en estas tierras mexicanas parten a a ciudad en busca de una oportunidad. Léase oportunidad, como el simple hecho de sobrevivir, de no morir de hambre y desesperación. En el estado de México, hay un pueblo terrozo que fundaron los desheredados huyendo del hambre y la miseria, hace muy poco tiempo se convirtió en municipio y ese triste valle llamado de Chalco, se hablan 45 de las sesenta y tantas lenguas que se hablan en todo México. Los une esa "hambre" de la que Lessing habla en su libro.

De Lessing, me sorprende su capacidad de descripción de las emociones de un ser humano y su enorme capacidad de comprender al otro, tan diferente de ella. Tal vez lo que sucede es que no seamos tan diferentes a pesar de diversidad de cultura. Tal vez, el temor ante lo diferente nos hace, como humanos que somos, discriminar al otro.

En la medida que me adentraba en la lectura me sorprendí terriblemente racista, humana, mediocre y sobre todo tan miope. Me identifiqué con los relatos en donde los ingleses temen a los nativos y no son capaces de ver que, las mismas pulsiones y ambiciones que los mueven a ellos como cultos ingleses, mueven el interior de aquellos que reconocen como diferentes y distantes. Tal vez, de algún modo soy como ellos y en lugar de miedo, solo pongo distancia con el pretexto de "no entenderlos porque ellos tienen otra visión de la vida". ¿Existe otra visión de la vida en el interior del ser humano? ¿Son otros sentimientos los que nos mueven? Lessing me hizo dudar seriamente de mis creencias al respecto. ¿A cual otra visión me refiero? ¿Que otra ley de vida puede hacernos tan diferentes a unos y otros? pero sobre todo ¿qué es en difinitiva o que nos hace tan parecidos?

Mi tranquilidad ante la influenza

Ahora que me he enterado de las aportaciones del Vaticano con las oraciones del Papa para las víctimas del nuevo virus que produce esta pandemia, puedo vivir tranquila. Joder, estaremos enfermos pero bendecido y por lo tanto redimidos de todo pecado.

Que la institución que ha clasificado los pecados en chiquitos y grandotes, en veniales y capitales, decida orar por nosotros los pecadores, da tranquilidad a mi vida. Lo que no entiendo es que pecadote tan grande hemos cometido los mexicanos para que además de tener un Secretario de Salud, retrasado mental, el mundo entero nos vea como el foco de contagio y nos separen como serpientes venenosas. ¿Será acaso porque el Secretario de Salud ha mostrado una total ignorancia con respecto a la situación que vivimos? y el pobre para sus males se llama José ANGEL, seguro el nombre le viene porque siempre estuvo en los cielos mientras que debiera estar en la escuela.

Aún recuerdo su cara de "ángel" cuando un periodista le preguntó si tenía a la mano las características socioeconómicas de quienes han adquirido la enfermedad y en todo caso su sequimiento. Desde luego el inocente no lo sabía, son simples ciudadanos que ni atención merecen, pero por eso salió al quite Santo Papa y ahora sí, el secretario Angel aunque aún no sepa ni donde estan los enfermos, estoy segura que todos les llegó la bendición papal y con eso me hacen los mandados los virus que pululan por aquí.

Solo me queda la duda ¿quien maldecirá a los bastardos que nos tratan como leprosos? Que los chinos, chinen a su chinona madre, al fin mi Angel guardian y encargado de la Salud en México, ni siquiera sabe quienes son los enfermos.

La Tristeza

Hace días que me cubre una infinita tristeza, no sabía donde depositarla, en línea me encontré a un buen amigo, le pregunté si él la había sufrido también, me contestó que sí, supongo que todo el mundo siente en algún momento tristeza, pero me sorprendió su forma de abordarlo:
-La tristeza es el recuerdo del Edén perdido, aún cuando éste solo haya existido en nuestra imaginación, dijo, - La incomplitud es propia del ser humano y solo podemos lidiar con ella, cuando sabemos que nos necesita alguien más,(un hijo, un amante, la patria...) continuó.
Cuando pensamos o sentimos que no somos necesarios la incomplitud aparece en todo su esplendor.
Y me recordó lo que Amado Nervo decía: "Si uno ama y no es amado, no hay problema, porque el amor lleva en sí mismo su propia plenitud".
Este asunto del Edén, me señaló, es complicado, no sólo es el lugar mítico de donde fueron expulsados Adán y Eva, sino también el mundo que construimos en torno a una situación, un ideal, una persona...
En el fondo de toda tristeza, diría él, subyace una pérdida; de una persona, un ideal, de la seguridad en el futuro.

Era mi corazón cáliz de llanto
del mundo en el vaivén quedó vacío
y aunque risa me da mi desencanto
me duele el corazón cuando me río.

Eme aquí suscitando mil ideas pero de cierto es que tiene mucha razón, he perdido muchas cosas últimamente, pero sobre todo y a veces he perdido la seguridad en un futuro sin dolor físico. Me da miedo pensar en una larga enfermedad o depender de alguien para vivir, tal vez esto venga de mi horrible soberbia.
Ojalá la tristeza me traiga la conciencia de mirar y remirar mi soberbia.

Me temo que del recuerdo he desempacado demasiadas cosas

Me he decidido por la simpleza, cuya llanura me encanta.
Las cosas simples valen la pena, me refiero a lo que yo llamaría las necesidades básicas, lo que sirve para dormir, comer y moverse con libertad.
Por supuesto que lo que a mí me sirve para dormir, para alguien sería un simple catre y para otros sería un lujo.
¿Que es lo verdaderamente importante y sensato tener y mantener? ¿Cómo puedo descansar en una vida simple, sin tantas complicaciones?
Hace unos meses, mis preguntas rondaban en el impredecible futura y el miedo a caminar sobre él, hoy me pregunto ¿para qué tanto futuro? ¿Dónde debieran estar mis sueños?

Caminos

Hay caminos que uno encuentra dificultosos, empedrados, empantanados, esos son los que valen la pena, los que te muestran y enseñan. ¿Para que vagar por lo llano e irse a lo seguro? Cuantas veces me lo he preguntado y sin embargo sigo empeñada en "alinearme" en no trasgredir demasiado. Sin embargo, estoy convencida que Machado tenía razón: "Caminante no hay camino, se hace camino al andar". El camino es el caminante, el que se juega en el andar, el que experimenta la facilidad o la dificultad de los pasos y yo soy una de esas cabeza hueca que insiste en pronunciarse por buscar en todos lados. Hoy mi dolor me hace aguda, perspicaz y me pregunto ¿cuál realmente es el misterio que nos mantiene anclados en la vida? A sabiendas de que no hay respuesta pertinente, insisto en tocar las puertas de los límites. Tengo miedo, un miedo brutal que me apretuja el alma, es tan difícil envejecer, vencer a la soberbia, conformarse con ser lo que se es. El futuro me aterra y aquí estoy aprisionada y paralizada sin querer ver lo que hoy tengo en mis manos. Que necios somos los humanos y que tonta yo en no reconocerme tan vilmente humana.

Morir en casa

La muerte es la única certeza de vivir. Cuando todo es confuso, un repaso a la finitud de la vida, me devuelve al aquí y al ahora. No se si voy a vivir 100 años, 100 días o 100 horas, pero sé que voy a morir. Mi muerte es un anécdota, pero la muerte de los seres queridos se convierte en una historia.
Mi madre tenía 81 años y estaba triste. Muchas veces expresó su deseo de no sufrir. Sabiamos de cierto que teníamos que rescatarla del Hospital y dejar que ella tomara la decisión de cuándo irse, desde luego que moríamos de pánico de solo pensar que su agonía sería lenta, que tal vez se resistiría y de que poco podríamos hacer para ayudarla, pero a pesar de los médicos, tomamos la decisión correcta, mi madre murió en casa, rodeada de sus tres hijos, riendo con nosotros, cobijada bajo nuestros cuidados. Solo dejó de respirar, sin quejarse, sin avisar y nos dejó tranquilos, confirmando que hicimos lo correcto y que ella dicidió su marcha y la forma de hacerlo.

Te extraño

¡Hey! Asturias te extraño:
Unas pocas palabras
Solo las esenciales
Livianas y recias
como avispones
que de un tiro
atraviesen las gélidas distancias
y allá caigan como un aguacero
que no dé tiempo de decir va a llover
Unas pocas palabras
solamente
te extraño no sé para qué
qué buenos vecinos la maravilla y el hastío
cuando muera tendré por fin sótano y jardín
Unas pocas
solamente
Porque son costosas las palabras.

LUIS IGNACIO HELGUERA

En mi soledad

A veces tengo una enorme nostalgia de esas tardes sola en las que podía sentarme a contemplar. Hoy estoy llena de trabajo y me invade un enorme "gratitud" ¡mierda palabra que me llena de culpa! bien decía Silvio Rodríguez "Nadie está contento con lo que le tocó..." Agradecida estoy y también entumida de miedos, miedo a fallar, miedo a no poder, a enfermarme, miedos... eternos miedos e inseguridades. No cabe duda que entre más vieja soy más torpe me pongo. Mi madre está enferma y a sus 81 años, no es cosa pequeña. Si pienso en ello, preferiría no vivir tanto, no exponerme tanto. Tal vez eso sea lo que me tiene hecha un nudo, ese espejo tan cercano y tan lejano, ese saberse vulnerable, pequeña y a veces inservible. Tantas contradicciones y tan corta la vida. Me gustaría irme a Asturias, solo eso, hoy quiero decir que extraño el tiempo para poder hablar asturiano con mi asturiana preferida, que extraño las tardes en que bordaba y exploraba este medio, que extraño la amistad entrañable del chateo y que hoy es día Internacional de la Mujer ¿que carajos querrían significar con eso? Porque mira que si será una desgracia ser mujer en este mundo, en fin hay festejos para todo.

Abandono social

No solo estoy furiosa, sino capaz de cortar cabezas y recurrir a la violencia ante la indiferencia social que guardamos frente a las personas que están en este mundo sin ningún recurso, excepto su enfermedad y abandono.
Los humanos que viven en situación de calle, son parte del sistema que producimos y somos tan ciegos a ellos que nos molesta un bache y preguntamos ¿donde están nuestros impuestos? Pero ciegos, ante nuestra realidad, no vemos que una Institución gubernamental que se supone vela por los derechos de los niños y atiende a los que están en abandono, sea realidad una especie de basurero municipal. Si fuera solamente un caso, levantaría mi voz ante sus murallas hasta que estas se cayeran a cachitos, pero me temo que es una enfermedad humana, una incapacidad para ver al otro, una enorme ceguera y sordera, ante las necesidades apremiantes de otros.
No creo que un gobierno sea capaz de resurgir, sin el intenso involucrarse, comenzando por indignarse con tal fuerza que alcance a destruir el universo entero.
Hay cosas que no tienen remedio.

Hoy fui a comprarme unas alas

Hoy salí de casa decidida a volar. Entré en el primer centro comercial que se puso en mi camino y pedí, alas nuevas para volar cuando me siento incomprendida, alas grandes para levantarme sobre mi soberbia y planear sobre mi fe, alas blancas para tolerar a las VSF, alas cafés para mantenerme en tierra y terminar mi diaria labor, alas en forma de corazón para confesarme emo sin vergüenza, empatizar con el mundo a pesar de mí y a pesar de él. Soy apóstata pero con alas y nadie me las puede quitar, tal vez el viento me haga una travesura y a veces las pierdo, pero cada noche sueño que el viento me devuelve mis alas y vuelvo a volar.

Nunca es tarde para recapacitar

Escuché un acróstico sobre el PODER Programar, Organizar, Dirigir, Elaborar y Revisar. ¡joder! Ahora caigo y la res cayó sobre su espalda, con razón se me escamotea el poder, sino se hacer todo lo que dicen que hay que hacer. La RAE lo traduce del latín como: "Tener expedita la facultad o potencia de hacer algo." Carezco de plano de la facultad de programar organizar dirigir y demás madres. Lo mío, lo mío es la vil y llana ANARQUÍA, que en la adorable RAE en una de sus acepciones dice:"Desconcierto, incoherencia, barullo." Esto es lo mío. Que programen los pentontos que organicen a sus tontos que dirijan a su...prole que elaboren su tumba y que revisen sus tumbas a ver si no se les ha olvidado vivir el día a día con todas sus inconscistencias, sus altas y bajas con sus sinsabores y consabores, que se viva pues, sin andar queriendo controlar el miserable panorama.
Lo dicho sino tengo "poder" sobre mi triste vida ¿por qué pretendo que otros lo tengan? He ahí el "prolegómano" para que decir que soy inútil para poder dirigir, de ahí mi soberbia, algo debo de tener de acuario, yo se lo que hago y me vale madres si me siguen o se atoran, si van que bueno y si no, ni los veo.

La inspiración

No cabe duda que la inspiración es jodida, sobre todo para una piscis, uno se funde tanto en el otro que luego de hurgar en lo más hondo, no te encuentras, esa es mi triste historia. La inspiración viene a cuento porque me pregunto ¿que manera tenemos los piscis para inspirarnos? es decir ¿podríamos ser creativos si nos fundimos eternamente en el entorno? Y desde luego viene esa pregunta que ¡joder! es tan piscis también ¿para que quiero ser creativa?
Para esta pisciana que vive en esta pesera, la vida es un tormento. Sintiendo, asumiendo, asimilando y respondiendo siempre, aún de cosas que verdaderamente no deberían ser mi foco de atención, desde luego que con ese trajín acabo con la propia inspiración y con las ganas de hacer cualquier cosa que no sea tener la mente en blanco OM OM OM

De frente y de panzaso

Hoy, para mis malas pulgas, una niña pelele de veintitantos años se siente líder y quiere competir conmigo en el campo del "mando" y me cago en todas las ostras en que me pueda cagar, creo que me estoy volviendo vieja, porque no quedó fuliminada ante mi mirada y desde luego ante mi fuego dragonil, sino que simplemente lo dejé pasar, diría casi con una sonrisa que supongo sería de lástima.
Me encuentro ofendida, indignada, enojada y encabronada conmigo misma, porque mi capacidad de enojo ha disminuído o ¿será que al fin me llegó la cordura? ¿será que es tiempo de enfrentarme con mi soberbia? por cierto que he buscado en la RAE la palabreja "soberbia" para ver con cuantas putas "b" va el asunto y ha salido:
"Altivez y apetito desordenado de ser preferido a otros." Entonces viéndolo de buena forma lo que tengo es falta de apetito no más, que lo de la altivez me lo merezco, que otros no lo reconozcan es otro cuento.
Este es un posteo con toda la intención de manifestar mi altivez y satisfacer a mis "fans" y entre ellos desde luego la primera soy yo y sobre todo de cagarme de la risa de mí misma, al fin piscis de nacimiento, que nunca se entera de las cosas hasta que las tiene de frente y de panzaso.

Adios al viejo.

Estoy escuchando el himno de mi sama y me siento jodida pero contenta. ¡ Recornos! Con tormento y sin dolores se ha ido un año más 2008 se quemó ayer en esta tradición tan yucateca de quemar al viejo. Anteriormente se organizaban por barrios para realizar una especie de espantapájaros con cuetes dentro y justo a las doce de la noche del último día del año se prendía para quemar al año viejo y recibir al año nuevo. Ahora se hace por familia o por ganas o de planos como yo no se hace pero los fuegos se escuchan y retumba el cielo y por desgracia tiemblan mis perros.
La bugambilia floreció y algún puto significado debe de tener eso.
Hoy es el primer día del año 2009, año del buey, año de arduo trabajo.
Tiempo de dejar atras, de revisar, reconciliar y comerse una gran torta para soportar la mala hambruna.
Jodida...pero contenta

Hoy no voy a llorar

Todo se acumula como en olla express, es increìble la capacidad humana para torturarse la mente de tal manera que realmente puedes llegar a lastimarte.
El ratòn que tengo en la cabeza, no me deja en paz, continuamente jode. Ese crítico personaje que se aloja en mí y que no reconozco o no quiero reconocer, me corroe la vida. Que si no me merezco esto, que si no me toman en cuenta, que si me quieren tomar el pelo, que si me vió mal. Que si... carajo, que me dan ganas de salir corriendo para despejarme la mente de pendejadas. En realidad no soy tan importante como creo serle. Los otros tienen sus propios ratones, los míos van solos y los de los otros también.
Los monjes sufíes se ponen un letrero por la espalda y por delante que señala su estado de animo ¡Estoy triste! PERO ESO NO TIENE NADA QUE VER CONTIGO.

El Semáforo da para mucho

Esperando la luz verde frente a un parque, observé un entrenador de fútbol, con una barriga descomunal apenas cubierta por una camiseta. Se encontraba al frente de una fila de 15 púberes rondando entre los seis y los ocho años de edad, todos parecidos, no entre sí, sino a su entrenador, rechonchitos, regordetes, mofletudos, barrigones o como diríamos aquí "hermosos" (pronunciando la h como g). El entrenador silbaba y gritaba al pobre y único escuálido niño que fungía como portero: "pero muévete Roberto", "agarra la bola". Comencé a sentir angustia por el niño pero emperoró a la orden del entrenador que decía: "síganlo, engáñenlo, metan el gooool".
Me preocupé, por el semáforo que no cambiaba por mi tiempo y por el pobre del escuálido portero. Cambió el semáforo y continué mi camino, pero seguía con la imágen del Roberto el portero y entonces recordé las veces que tuve que "hacerla de portera", porque a los amigos de mi hermano les era más interesante meter el gol que estar de portero y como Roberto me sentí engañada, seguro a Roberto le habían dicho como a mí que yo paraba mejor los goles que todos ellos, yo les creí, pero verdaderamente era sumamente aburrido. Ellos corrían se gritaban por sus nombres se cuidaban las espaldas y si de casualidad llegaba cerca del gol, nunca se percataban de mi presencia, si metían el gol ellos eran muy buenos y si yo lograba pararla los otros eran muy buenos.
No se pueden parar todos los goles en la vida.
Un semáforo da para mucho...

La celebración del Equinoccio

Indudablemente es tiempo de celebrar y de convocar a la Bruja mayor, que aunque Asturias esté lejos, Asturias cabe en mi corazón. Es ahí justamente donde hoy me gustaría estar, en una noche fresca, muy cerca de un bosque, haciendo un círculo de amistad, anteponiendo la distancia, bailando con la luna y convocando a la abuela asturiana y a la abuela mexicana, aprendiendo de ellas y haciéndonos más viejas pero más sabias. Un año más y más cerca. Me la imagino con los pantalones negros de pitillo, con botines y cinturón ancho, ondeando el pelo rojo aún en caos. Yo desteñida pero ligera, preparando el ritual mientras como nueces, ella no puede, continúa su dieta y la crisis nos rodea y a pesar de ella o precisamente por ella, este año cosechamos más.
Hoy tomaremos la escoba, barreremos lo que no nos sirve y trepándonos en ella daremos vueltas para recibir un año más en el propósito, de que el siguiente año, vendrá el abrazo.

Se avecina un frío invierno

El viento estival entró justo por la ventana removiendo todos los papeles, por primera vez, el sudor no me caía por la frente y sin sentir frío había fresco. Pensé en el verano que se fue y en lo que traería el invierno.
El otoño siempre me ha gustado, aunque debo de confesar que comencé a percibir los efectos de las estaciones cuando alcanzaba ya los 31 años de edad. Eso suele pasar cuando vives en una ciudad y el pavimento es inmune a los cambios, la prisa te pisa los talones, te enjaulas temprano por miedo a la oscuridad y solo vez pasar las estaciones en las películas. Cuando cumplí los 31 años, dejé la ciudad y su gente y me encontré con la naturaleza, entonces mis estados de ánimo cambiaban junto con la estaciones.
Este año particularmente las lluvias llegaron con retraso, el otoño no parece otoño, el campo está verde y no hay tanta milpa como otros años, pero el cierzo se presentó como cada año y supe que era el tiempo de "pibes". Tiempo de esperar a los muertos para recordar la vida y tal vez por contraste homonejearla.
Las tiendas insisten en poner a la venta los enseres de Halloween. Sin querer me sorprende una sonrisa. Este año se festejará la muerte del imperio y pasará a la historia como el año de la peor crisis económica de que se tenga memoria, ¿quien comprará los sobrantes de este año que no se consumirán?
Las brujas se alejan, pero dejan un exquisito olor al maiz recien cortado, a molino, a leña ... a pibes.
Siempre he pensado que lo esencial nunca se pierde.

He de decir que la ciudad me hacía cosmopolita y no entendía los localismos, hoy frente a la crisis, creo que es lo único que queda intacto.

Lobo Estepario

Este es el Aeropuerto de Cancún, y este su cielo y yo como Lobo Estepario, acechando la noche, en espera siempre de algo. He observado como se hacen las redes humanas de amistades. Pareciera ser que las hay de dos tipos, la primera es sobre egos o particularidades, parejas, hijos, fiestas y cosas cotidianas que al final de todas maneras son las redes que te apoyan en momentos difíciles o te conectan al trabajo, pero de las cuales suelo huir de manera instintiva, no entiendo su dinámica, aunque reconozco su eficacia y sus efectos. La otra red, tiene que ver con amistades que se hacen a base de un objetivo común como el enfoque en el trabajo o porque están interesados en algo en particular, digamos como un club de amigos, de alguna manera funcionan como la primera red, pero en este caso se reúnen a partir del objetivo que los une, tampoco me suscribo a ningún club, aunque para mí esta red es más entendible que la primera. Generalmente suelo ser un lobo estepario y me desenvuelvo mucho mejor con un buen café y una charla íntima con un amigo o amiga, las fiestas y las reuniones en donde todos se reúnen no me son gratificantes, generalmente me suele gustar la soledad, en donde se desarrolla mi creatividad o la charla tete a tete. Definitivamente soy gregaria como cualquier especimen humano pero como los pandas o los lobos de la estepa disfruto la gracia de la soledad.

Sobre la Vida

Mi vida privada se fue al carajo. Hace semanas que veo como el tiempo que tenía para mí va disminuyendo. Hay que ser justos, llevaba años sola en mi cueva y tal vez preparándome para volver a salir al mundo. Ya está, estoy afuera y hoy extraño el adentro. Extraño mis largas charlas en chat con mi sama, extraño los largos días esperando algo... no se que esperaba pero estaba eternamente en espera.
Hoy apenas me alcanza el tiempo de dormir, no quiero quejarme, no sería justo, en lugar de ello agradezco lo que se me da y por lo menos me enfrento a mí misma y a nuevos retos con los que tengo que lidiar.

La Razón de la Soberbia

Soy soberbia, lo sé pero lo que no logro encontrar es en donde se me esconde, generalmente la identifico rápidamente en los demás, pero la mía, la propia, la que debería de conocer y reconocer,se niega a revelárseme como si fuera una plaga que hay que mantener alejada.
Supongo que ser soberbio es básicamente el ponerse por encima de los demás. No creo que sea malo tener una buena opinión de sí mismo, diría la Filósofa Astrid Hadad, "soy muy pagada de mí misma, tan pagada de mí, que hasta estoy pensando en subirme el sueldo". La soberbia va más allá de quererse uno mismo, es el no admitir que nada ni nadie está por encima de uno. El principal miedo que se tiene, cuando se es soberbio, es el temor a hacer el ridículo, por eso creo que los tiranos y los poderosos no tienen sentido del humor.
¿En dónde rayos se esconde mi soberbia?
Es cierto que en el pasado he tenido mucho temor a pasar lo que llamé "vergüenza", pero últimamente me he vuelto muy "desvergonzada" y francamente, a estas alturas del partido, considero mi ridiculez una virtud.
Sin embargo, hoy día, hurgando en mi interior, me sentí satisfecha de haber tenido lo que yo llamé la razón y debo confesar que sentí gusto al derrotar a mi adversario en su soberbia. ¡Bien por mí! Pero si rechacé de cuajo la soberbia del otro y la vencí, es decir si reaccioné ante la soberbia del otro, quiere decir que aún me duele la propia y no la encuentro o es que la razón tiene soberbia.
Comentario al margen: se de sobra que la razón no es ni buena ni mala ni tiene característica alguna excepto la que uno le otorgue, aclaro, la mía (mi razón) esta vez ¿tuvo soberbia?

Cambio de Estación

Si todos los cambios fueran deseables, viviríamos en un mundo ideal, pero todos nos resistimos a los cambios y nos aferramos a lo que pensamos seguro, cuando lo único seguro es el cambio.
Un otoño más y yo de nuevo en un cambio, el frío y la tardía humedad no me favorece y a pesar de mis esfuerzos por mantenerme sana, solo duró una semana mi ventura y he vuelto a caer en una gripa infernal.
A todos aquellos seres espirituales que pululan por la red pregúntoles ¿qué carajos quiere decir, a un alto nivel de superados, claro, que siempre ande con gripe? A los médicos ni preguntarles, dirán que tengo bajas las defensas y desde luego recetarán un antibiótico que conlleva mayor baja de defensas, así son ellos de incoherentes.
Bienvenido igual el otoño con todo su bagaje, sus sinsabores y sus muy hermosos colores.
He estado fuera de circulación una semana y espero ponerme al día más tarde.

Mujeres poderosas ????

Viendo la televisión me pregunto que clase de ejemplo de mujer nos están metiendo en la cabeza. Estamos de moda, eso no hay duda, venden más los "ralitis" a cerca de la vida de mujeres que de hombres. Superman pasó de moda y superwoman se ha convertido en una Denise Richards, Lincey Lohan las Kardashian, etc., solo que su poder está puesto en ser bonitas, famosas, ricas y exitosas. Parece ser que eres un ratón sin cola si no eres bonita, sexy, te hacen un "realiti" que tiene que ver con que pasen toda tu taradéz por la televisión.
Es decir, son mujeres trabajadoras, eso no me cabe la menor duda pero a cambio de perder privacidad y rumbo en sus vidas y vender cuerpo y alma. Si alguna de ellas le saliera un barro grande sería realmente un drama, si no puede asistir a su cita de pintura de pelo, sería verdaderamente el acaboce. Me pregunto todas las fans que las siguen en la televisión se darán cuenta de eso o solo quieren ser como ellas porque se ven lindas en la tele. Serán las jovenes tan ingenuas para no darse cuenta que la televisión no es parte real de su vida? Que de Denise no nos muestran sus estrias porque no se vería bien? Que igual roncan, cagan, mean y hay días que todo les sale mal (salir mal me refiero a que se ven feas) porque parecería ser que a ellas nada les sale mal porque tienen un equipo a su disposición, cosa que las mujeres mortales no tenemos ni deberíamos soñar en tener, a menos que estés casada con un millonario ¿vale la pena perder toda libertad por el privilegio del dinero? Muchas diran que sí yo no lo entiendo, será mi edad o la decadencia del siglo pasado que nos llega hasta el presente.

Laberinto de Poderes

Todos tenemos poder, de eso estoy convencida. El tan llevado y traído libro de moda, "El Secreto", intenta ser un acercamiento a esa verdad. El poder interior es indestructible e inasequible para otros, solo es nuestro. Sin embargo, la estulticia humana, sobrepasa cualquier lógica y por tanto inventamos un poder superior a nosotros ya sea terrenal o celestial.
El poder terrenal nos subyuga y apasiona. Les otorgamos poderes con investiduras a cualquiera y por cualquier cosa. Los pretextos son varios, el hecho es que confundimos la investidura con el carácter y objetivo del poder.
Recuerdo haber leído "Un rey escucha" en la colección de cuentos del libro "Bajo el Sol jaguar" de Italo Calvino que describe maravillosamente como el rey convierte su trono en una cárcel: "Toda tentativa tuya por salir de la jaula está destinada al fracaso: es inútil que te busques a ti mismo en un mundo que no te pertenece, que tal vez no existe. Para ti sólo existe el palacio, las grandes bóvedas resonantes, los turnos de los centinelas, los tanques que hacen rechinar el pedregullo, los pasos apresurados..." Este pobre hombre que se encuentra en la silla del trono, le es imposible moverse, porque al hacerlo, otro se sentaría en su lugar, por lo tanto tiene que aguzar su oído para saber que es lo que acontece.
Como humanos nos corroe el deseo de tener un poder, EL poder sobre otros. Sin embargo poco pensamos en el precio tan alto que se paga por ejercerlo y las horribles tentaciones en las que podemos caer cuando se tiene, independientemente de que forma parte de nuestro imaginario. En realidad pregúntome ¿tengo realmente poder sobre otros?
La soledad en esas circunstancias es garantizada, el que ejerce el poder está en absoluta soledad, ni siquiera se es merecedor de compasión. Además de perder toda libertad, por eso digo yo, ¿no estamos fuera de la lógica? ¿Quien bajo esas circunstancias quiere un poder terrenal? Y sin embargo todos sucumbimos ante el control de un territorio por magro que este sea. Desde los grandes reyes, hasta el pequeño papel que desempeñamos en una simple oficina u organización.
Y luego viene lo más hilarante, cuando nos creemos importantes porque hemos hablado o rosado el brazo del que tiene poder, como si este se transfiriera por ósmosis. ¿No es tan ilógico que llama a carcajadas?
No creo en la famosa frase de Lord Acton: "El poder corrompe y el poder absoluto corrompe absolutamente" No es el poder el que corrompe, es quien lo ejerce que es corrupto. Corruptos hay hasta en una ventanilla de atención a ciudadanos o en el barrendero de la esquina.

Entre lo público y lo privado

Me gustaría ser invisible, nunca he podido, soy tan grotescamente visible. Me gustaría no hablar, ni escuchar, pero resulto ser estúpidamente habladora, de voz fuerte y clara.
Puedo no hablar, no moverme, no mirar y aún así llamo la atención. Esto sonaría arrogante, sino fuera porque esa atención me incomoda, no soy un personaje amable, sino uno polémico.
Así que cuando creo y tengo la certeza de que nadie me va a escuchar, no solo lo hace, sino que para mi sorpresa, me siguen.
Voy de lo público al tormento privado, en donde no me perdono la torpeza de haberme hecho notar.
Pensaba en cualquier personaje público y notorio. Tengo la terrible percepción y tal vez un miedo vinculado a mi exclusiva paranoia que cuando durante un tiempo se está muy expuesto al público quedas desgastado y antes de que te odien, es mejor recluirte en un buen rincón. Cuando el tiempo ha pasado y necesitas volver a aparecer por cualquier motivo me parece que si continúas haciendo lo mismo, seguramente no te odiarán pero sentirán por tí una terrible lástima a menos que te renueves y traigas entre manos algo totalmente nuevo.

Si, es muy posible que suene a tener arañas en la cabeza y una enorme telaraña inundando mi parte central. Pero ahora voy entendiendo más el círculo virtuoso, aunque pudiera ser vicioso.
Tengo ganas de reinventarme y tal vez necesite separarme más de lo que soy.
Las fotos son tomadas por mí, la de arriba es un acto público en el que participé. La foto de la derecha es un momento que en la intimidad capté. La primera, yo no me dice nada, la segunda es el momento en el que quiero estar. Es de mañana, hay un nuevo día bajo mis ojos, pronto la bruma se abrirá y podré mirar la ciudad bajo mis pies, en un día soleado y cálido.

Refugio

Esto si que es curioso, muchas veces aquí o en otro espacio hablé sobre la necesidad enorme que tenía de un refugio. Alguna vez leí el libro de Marcela Serrano llamado Refugio para mujeres solas. Las escenas se desarrollaban en Guatemala, en la bella ciudad de Antigua.
Una mujer recibe por herencia una enorme finca en donde decide acomodar una casa como Refugio, para las mujeres que quieran ir a descansar. Descansar de un amor, descansar de la vida, descansar del trabajo agobiante... descansar. Durante un tiempo, me imaginé una cabaña, un hueco, un montículo, un cuarto, en donde yo pudiera poner tres cosas y disfrutar a placer de la contemplación. Contemplar el amanecer, el anochecer, escuchar la hierba crecer, simplemente estar. Con el tiempo mi realidad, me hizo repensar mis deseos. Mi vida diaria, mi cotidiano, aún exige más tiempo de trabajo interno y externo que de contemplación.
El Refugio, al fin fue quedando lejos, inalcanzable. Algunos dicen que todo lo que pidas te será concedido. Vaya que es cierto hoy tengo un Refugio, no el que pensaba, tal vez no el que esperaba, pero es un Refugio al fin y agradezco la pertinencia del evento.

Again

Hace poco, me dio una gripe consistente, pertinaz y constante que no acabo por superar. Solo que ahora como tengo nuevas tareas que hacer, no le hago caso.
Los ojos me arden, la tos no me deja, estoy ronca, tengo mil pendientes sobre mi escritorio y lo único que se me ocurre hacer es publicar en este triste espacio abierto y público que me siento mal. Sin ser consciente de ello es como hablar con el mundo y decir: -mundo, estoy enferma. Alguien en una familia o mínimamente humano preferiría decirlo a otro ser humano y no a una máquina ,"estoy enferma" y lógicamente habría una reacción del otro, normalmente. Pero como estamos en la época de la tecnología y trastoca toda medida de comportamiento, digo simplemente al aire, al monitor y al mundo, ¡ carajo, estoy enferma y no puedo darme el lujo de estarlo.

Sospecho que hoy empiezo a ser canción

Silvio Rodríguez, tiene la magia de devolverme el significado y con ello encuentro siempre el propósito.
Hoy hay dos temas que me abruman, si entendemos por este término como llenar el alma.
El primero sería el servicio, el ser, el estar para otros y para sí a través de otros.
El segundo es la muerte. El renovarse, las despedidas, los inicios, todo lo que conlleva la muerte en sí, porque de mi muerte no hay nada que hablar, sucede y ya. Son los vivos los que lidiamos día a día con la muerte.
Justamente hay dos canciones de Silvio que me remontan a esos dos temas y curiosamente me reconfortan.

SI SECO UN LLANTO

Un día junto al mar la más triste canción
oyó llorar a un alma su dolor
y a por el alma fue
vibrando la tonada
como vida y gentil maravillada
Que pena lloras tú
le dijo la canción
que me haz trocado en gracia el corazón
de que me sirve a mi
le respondió un sollozo
la virtud sino tengo un canto hermoso
Sospecho que hoy empiezo a ser canción
y tengo la impresión de que seré tu sol
si logro ser tu canto
sospecho que hoy empiezo a ser canción si seco un llanto.

HACIA EL PORVENIR

Hacia el porvenir partieron sombras
No estarán completas las auroras
quejas de mi, lucirá la claridad
porque lo que yo, tanto pretendí demorará
por más que quise bendecirme y más purificarme
yo era carne yo era yo
lo que con amor hacía una mano
lo rompía con otra el desamor
Yo no creo que haya sido en vano
pero pudo ser mucho mejor
Hacia e porvenir partieron sombras
cuando no alcance, solo podré alertar
si alguien me oye ahí, no se olvide pues de iluminar...

Del lado izquierdo en Miss musiquitas he puesto el objeto de mi inspiración, lo cual desde luego puede valerle madres a medio mundo, pero a mi se me da la real gana ponerlo.

RENOVARSE O MORIR (Plutón y sus ecuases)

Como he estado organizando mi escritorio y si es posible mi vida, se me ocurrió también cambiar la plantilla del blog. Lo que más me entusiasma es poder ponerle el toque personal a algo que no tengo la menor idea de como se hace. No se pueden quejar, les he respetado su putos créditos.

Como ya era hora de escoger rumbo, dejé la brújula atrás y esperaba encontrar una plantilla más ordenada. Desde luego encontré miles, pero mi desorden interior me llevó de nuevo a esa banca vacía, que me lleva a mi recurrente sentimiento de abandono.

En su libro La Trascendencia del Ego, dice Sartre Cuando corro para alcanzar un tranvía, cuando miro la hora, cuando me absorbo en la contemplación de un retrato, no hay yo, hay conciencia de tranvía que debe ser alcanzado. Es decir que la unidad de la conciencia reside en el objeto hacia el cual se dirige la conciencia.

Los buditas dicen que el yo personal o ego no existe (con todos sus recuerdos, deseos, anhelos, ansiedades, apegos y proyectos) es un espejismo embriagador que nos ciega y nos distrae de la imperturbable realidad de la consciencia pura (o "naturaleza búdica")

David Hume coincidía; "Cuando me adentro en lo que denomino "yo", siempre tropiezo con una u otra percepción particular, de calor o de frío, de luz o de sombra, de amor o de odio, de dolor o de placer. Jamás logro permanecer, siquiera un instante, sin percepción, y jamás logro observar nada que no sea percepción.

Coño si en oriente y occidente se han puesto de acuerdo me pregunto ¿por qué cornos el norte y el sur no desaparecen y nos quedamos simplemente en una línea en el horizonte aplanada y chata? O es acaso mucho pedir.

Lo cierto es que como diría la Beauvoir;...la realidad es que el anciano, como todos los demás hombres, tiene una relación con la vida y con nada más. Mientras esta no me abandone..

Pita la Arañita

Y aquí para en no entelarañarme, me he pasado varias horas especulando como lograr manejar el programa Paint, si bien no he logrado mucho, está mejor que los otros experimentos y ahora aprendí varias cosillas, por ejemplo la existencia del lápiz electrónico. Tonta tonta pero no tanto.

De Compras

Hay días que apetece ir de compras. El viaje de hoy, fue al centro comercial del norte. Entré a una tienda que solía tener un buen servicio por las comisiones a sus empleadas, hoy me equivoqué, no se si han dejado de darles comisiones o realmente el sueldo que ganan es muy bueno. Llegué como por imán a la sección donde venden computadoras. Había cuatro empleados hablando entre ellos y ninguno se acercó, pero como yo soy muchas veces torpe, se me ocurrió preguntar y sin siquiera escuchar mi pregunta, un ente muy trajeado se acercó y como en automático comenzó a dar las características de la máquina y a explicarme como si fuera tarada lo que hacía la máquina en cuestión, solo le faltó decirme que tenían un botón para encendido, realmente buscaba en todo el traje o en su corbata en dónde se encontraba el botón de off en él.
Digo yo, el sagrado arte de vender implica toda una vocación de servicio y no hay nada que mas deteste que un mal vendedor.

Afortunadamente me encontré en la tienda de iluminación un vendedor genial que reivindicó la vocación y aprendí muchísimo de focos, ya me hacía falta, en ese tema estoy en el año de la luz incandescente, que por cierto se oye genial para nombre de pila "Incandescente González", solo hay que ver como le dicen si Incan o Decente.
En realidad, el viaje de hoy fue maravilloso, logré equilibrar, los tan diferentes gustos e intereses de mis hijas, la atención que cada una me pide, los terribles berrinches de todas, y mis ganas de mandar todo a la mierda.


P.D. Por aquello de los Emos, he colgado una cancioncita como Miss Musiquitas para quien se sienta identificado con "me mato baby"


Hay Días hay días

que hacen de lo imposible

un llegar a quitarme más la vida...

Significado y Propósito

El cielo que me cubre, foto tomada hoy en mi viaje matutino.


He ido por la pluma y el papel y me he puesto a escribir en este cachivache. "Quien entiende las contradicciones interiores, las supera." no se quien coños dijo eso, pero suena a frase de las que ponen en la red.

Nada que como viajar. Hoy he ido justo a tres esquinas de mi casa (en el carro cuatro) al centro comercial en donde se ubica el banco en el que malamente guardo los tres pesos que suelo tener.
Es curioso, de repente hay una colas enormes, pero siempre hay un duende que te recibe en la entrada, no sé si sea un duende sindicalizado o no, a mi me parece un duende por el tamaño, generalmente los tengo que ver en vertical, hacia abajo. El curioso ente receptor, te suele dar un número y de inmediato dejo de ser lo que soy para ser el número 33 y siempre levanto la vista con la esperanza de encontrarme el número 32 en la pizarra, no que va, no tuve tanta suerte, pero lejos no estaba, iban en el 25. Como todo esto ya lo conozco y me había hecho un "cocowash", abrí el libro en turno para encontrarme el capítulo del Significado y el Propósito. Joder, hasta en los libros me persigue esa honda angustia existencial del por qué y el para qué y encima tienen que tener significado:
"Declarar que la existencia es absurda es negar que se le pueda dar sentido alguna vez; decir que es ambigua es afirmar que su significado nunca es el mismo, que constantemente ha de ser adquirido." Simone de Beauvoir. Así comienza el capítulo, desde luego no entendí nada y una especie de modorra se fue asentando en mí una vez que el aire acondicionado me quitó el calor agotador de un medio día infame de 43 grados. Si de divagar se trata, coño como divagué. Me decía; - tu careces de sueños, no tienes metas ni propósitos, te sentaría bien darle un significado a lo que haces ahora, recuerda que tienes una misión (y si, recordaba vagamente algo, pero en firme nada) ¿De qué vas en la vida?, seguía torturándome la voz. Y ahora, a sacar dinero, ¿y de que vas a vivir más adelante? Tenía ganas de decirle, -sinceramente Chuli, no tengo ni la menor puta idea, pero estoy hasta los cojones... y en eso claro timbra la chicharra y una señorita muy mona me pregunta -¿en que puedo servirle? Yo ya había hecho enojar a la otra, a la necia voz y desde luego contestó: -pues de servirme chula me sirves para un carajo, que esta ha llegado con un propósito y ahora no sabe ni el significado. La cara de boba que puse nadie me la quitó, alcancé a sonreir e intentar mantener esa idiota sonrisa hasta que recordé a lo que iba, afortunadamente fue un trámite corto, la sonrisa se mantuvo, la voz se fue y en todo el puto centro comercial no encontré un encendedor, así que tuve que hacer otro gran viaje hacia el tendejón de la esquina y me he comprado un lindo encendedor blanco que por lo menos viene con luz. Y me lo compré con luz, aunque más caro, (el que quiera azul celeste que le cueste) porque tal vez me alumbre un poco el regreso a casa y si llegando sigo sin significado mis propósitos se han ido a la mierda.

La brújula de Oriente

La brújula, desde luego ya la tengo, la he comprado y la he puesto en este espacio, solo para recordarme que la tengo. Lo de oriente, pensé que sería bueno recordarme que la brújula la compré y la tengo justamente para orientarme, como yo nada se de oriente occidente etc. y etc. me da lo mismo donde queda el norte del sur. Me es difícil salir por lo mismo, pero me niego a quedarme en casa y es entonces cuando en el auto y sabiendo que me han dicho que tengo que ir al norte, voy hacia otro lado y me encuentro preguntando a cada cuadra en donde está la puta dirección a donde voy.

Considerando lo anterior es extraño que tenga tantos deseos de viajar, algunos dicen tomar rumbo, a lo cual invariablemente preguntaría ¿hacia dónde? Pregunta estúpida porque me da igual, el rumbo para mi es el que llevo y como no sé exactamente cual es, en el que estoy me parece siempre sorprendente.
Hoy simplemente, salí a dar la vuelta con mis perros, hacía casi una semana que no salía y cuando tendría que estar vigilándonos es decir mirar hacia abajo hacia donde ellos estaban, claro miré hacia arriba y entonces encontré a la luna, casi redonda y contundente, sin mácula de culpa, ella es así, inconsciente de la admiración que causa.

La otra Miss

He leído lo mas cómico, desde que murió Gila y ya no tengo en cable tv13 española. Buscando a ver si era verdad que un blog, podría darte dinero, lo cual al fin de cuentas es una chorrada, me encontré con un blog que al parecer en el 2006 fue premiado por ser uno de los más leídos, desde el nombre era de risa: Diario de una Miss Intelijente (con “j”) y de subtítulo (Crónicas de un año de no reinado). Nada tendría de asombroso para que yo me interesara por el excepto por la barbaridad de su ortografía y por lo suelto de su escritura, que pareciera que estas hablando con la chica ingenua, sin preparación pero con valor de sí misma y ganas de ser “alguien” en la vida, entendiendo por eso, el ser superficial, famosa y rica. Así que si alguien me hubiera recomendado su lectura, por curiosidad la hubiera leído y me hubiera reído un buen rato y pasaría a otra cosa, sin comentario alguno.

La genialidad comienza, cuando por falta de espacio se hace de otro blog y me veo en la necesidad de remitirme al link que ha pegado y resulta que con lo primero que me encuentro es con el epílogo en donde la Miss resultó ser un Mister con cojones y que llegó a todo por “casualidad”, diría yo genialidad.

No voa trabaja, novoa a trabaja

Como mi más asidua lectora, comentarista y ciberamiga mundial, se ha ido de vacaciones y como buenas ciberemperadoras que somos y tenemos flojera de escribir porque nos hemos ido de vacaciones, no voy a escribir hasta que... otra cosa suceda

De nuevo en México

México puede ser una dulce confusión de los sentidos o el infierno más grande del que se tenga noticia, aún sigo valorando que podría ser más cercano a su descripción. Lo cierto es que en esta ocasión para mí fue la terrible realidad de haber perdido a mi padre.

Mi padre fue para mí, lo más cercano al amor total y desinteresado, sin querer idealizarlo, fue para mi un ser divertido, desenfadado ante la vida, expresivo, ingenioso y sobre todo consentidor conmigo y con mis hijas. Un abuelo total, que solo duró lo suficiente para tener a mi hija en sus brazos unos cuantos meses. La única diferencia que teníamos, él la solucionó con su partida. Su gran temor al casarme con un extranjero era que me fuera del país y cuando decidí irme, él se me adelantó.

Su muerte aceleró mis temores, mis inseguridades y me sentí terriblemente vulnerable. Aún así con dos hijas, una en brazos y otra dando pasitos junto a mí, me lancé a la aventura de dejar México detrás de mí y llegar a la jungla de concreto totalmente irreconocible para mí. La recepción por parte de mi familia fue "fría" y así se mantuvo todo el tiempo. Yo tenía que sacar valor para adaptarme sola a todo lo nuevo que vivía, más al hecho de ser madre por doble partida.

Vivir después de una dictadura, deja una ciudad enferma, desgastada, pero su belleza distorcionaba la realidad que al fin salió a flote con las intentonas de golpe de estado.

Tuvimos que salir de ahi, justo al año y no como dice la canción de la sirenita de mi ídolo Rigo Tovar, sino literalmente huyendo.

Solo recordar el miedo que me recorría me hace sentir impotente. Todo para mi era nuevo, nuevos códigos de conducta, nuevas formas de organización, nuevas caras y nuevos miedos y todo en eso en la absoluta soledad ¿con quien comentarlo? Afortunadamente existía una amiga, con la que podía gritar y refugiarme en mi horrible vulnerabilidad.

Siempre he tenido la dicha de contar con la mano de los amigos. Ellos han sido la mano que siempre me ha guiado en la oscuridad de mis indecisiones.

Si yo no hubiese ido con la idea de que tenía a alguien que se movería con soltura en un lugar minado para mí, tal vez podría decir que era una lugar idílico para vivir.

Creo que me acobardé, como todo en la vida, no me tengo la suficiente confianza para sostenerme por mí misma, esa es la verdad y eso me da mucha rabia, sobre todo porque lo que busco es la independencia y aprecio mi soledad y no poder mantenerme en ella sin un sostén es mi mas grande contradicción.

Acomodándose

Tacos de cochinita

La camioneta la encontré al fin cerca de la policía de caminos bajo una sombra, aún esperando que yo pasara. Al fin con tranquilidad, después de dejar las cosas, me fui con mi hija a la plaza grande, comimos "cochinita" en el centro y compré una hamaca para que esa noche mi hija pudiera dormir en un sitio limpio.

Desde luego yo me dormí en el colchón y como consecuencia de esa casi casa y el polvo que tenía nos agarramos una buena "sarna".

Todos estos post, comenzaron por un por qué?

Tal vez el por qué es como me inicié en este ajo de la política que hoy me tiene tan entibiada.

El ejercicio del poder, es algo que he combatido siempre, nunca lo he perseguido, entonces ¿por qué carajos acepté poco a poco conducir un partido?

Bueno faltaría para llegar ahí.

En el año que estuve en Mérida, trabajé en la Secretaría de Pesca, di clases en una Universidad que inaguró su carrera de Sociología y milité en una organización de un amigo de un maestro mío.

Buscar donde militar como en Chiapas, fue muy divertido, porque cuando llegué aquí e intenté buscar a alguien que estuviera en la misma organización maoísta con la que estuve, así que busqué arduamente a toda la izquierda yucateca.

Me enteré de quien con quien y quien engañaba a quien y con quien, pero las tendencias políticas al parecer no eran tan imortantes como las posiciones en la cama.

Desde luego para mi educación con monjas católicas eso era demasiado... penoso confesarlo, pero al parecer las mujeres en Yucatán tenían una educación más abierta respecto al sexo, lo cual hacía todo más diverrtido.

Un año productivo, el año del horrible temblor en México y mi hija estaba allá de vacaciones, un año que al final, como en Chiapas cuando mi marido se fue a México, yo decidí quedarme, decisión que fue interrumpida por el segundo embarazo. Así que regresamos a México, sin un quinto, con un mes de embarazo y muy pocas probabilidades de sobrevivir, sino hubiera sido por la red de amigos solidarios y desde luego la familia.

Un año en México que el mayor logro fue sobrevivir y volver a ser madre.