La Ira

"Haz comenzado con la suposición de que la ira es mala, por lo que la es buena; que el sexo es malo y la es buena; que la codicia es mala y la es buena.

Si crees semejantes distinciones, encontrarás mucha dificultad para conocer de verdad esos rasgos.

Entoncesc, incluso si os trasciendes, solo será una represión" (Osho)

Quien quiera saber sobre quien fue Osho dejo este link: http://www.oshogulaab.com/OSHO/VISION/quiensoy.htm

Partimos del entendido de que si no reconocemos en nosotros mismos nuestras propias emociones y tratamos de reprimirlas, caeremos en ser esclavos de ella.

La ira no es un fenómeno duradero y tampoco somos nosotros iracundos. Existe desde luego un motivo que la provoca, reconociéndolo, enfrentándonos a ella, comprendiéndola, la marea de la ira se va y uno vuelve a ser uno mismo, de lo contrario, si se le niega y la acumulamos, se recrea una y otra vez y entonces nos volvemos esclavos de la ira.

Por supuesto que nadie sugiere que se descargue la ira en contra de alguien o en público. Esto es un trabajo muy personal. No hay necesidad de proyectar ira sobre nadie, cualquier emoción es nuestra, el otro no es la cuestión. El interior funciona como un proyector, ves en otros las películas que realmente son las tuyas, no del otro.

No hay nada bien ni nada mal. La ira es pura energía, cuando surge, hay que ser conscientes de ella y desaparece.

No se puede estar enfadado cuando se está consciente.

El Pasado que vuelve

Cuando todas las imágenes de la infancia se agolpan ante los ojos, cuando escuchas los sonidos de antaño y cuando los mismos olores que inundaron tu espacio se presentan de límpida manera sobre las horas que vives, la vida misma entonces, se te antoja de Asombro y Espanto.

Cuánta vida pa'venir del mono, diría la sabia abuela. ¿Quien diría que lo que la frágil memoria guarda, atesora un cúmulo de sensaciones y sentimientos que puestos al pasar de los años te llevan al infierno o al paraíso?

Son momentos plenos que aunque ya no se viven se disfrutan o se sufren como por vez primera. ¿Que misterio guarda la memoria que es capaz de con una simple palabra regresarete a revivir lo ya vivido?

Recordar, se me ocurre que es la construcción de tu estructura y la absoluta compresión de lo que eres.

No durmió pero mató al gato

Esta dragona necia, después de haberse fumado dos cajetillas de cigarrillos y de no haber dormido en toda la noche, logró su cometido; se enfrentó a los códigos, besó sapos, encontró a su príncipe azul, que desde luego es perfectible y hoy se recrea la pupila viendo como este monigote se mueve a pesar de haberse negado durante varias horas a hacerlo.

Y como todo tiene una moraleja ahí les va: el que persevera alcanza y el que alcanza se cansa.

Un cuento corto para tan larga noche.

Homenaje a Guadalupe Amor

Esta es la Pita, octogenaria, quebrada pero no vencida que terminó viviendo sola con miles de gatos y al cabo del tiempo perdía la cordura, pero nunca el gusto por mostrarse orgullosa. Mujer inaguantable para muchos, tal vez por su propia genialidad, fue la primera esposa de Octavio Paz y la más irreverente poeta. Pintada por Diego Rivera y venerada en los círculos intelectuales, por muchos años vivió en Francia, época de oro para los subrealistas y bohemios de post-guerra.

Hablo de Dios, como el ciego

que hablase de los colores,

e incurro en graves errores

cuando a definirlo llego.

De mi soberbia reniego,

porque tengo que aceptar

que no sabiendo mirar

es imposible entender.

¡Soy ciega y no puedo ver,

y quiero a dios abarcar...!

Texto muy adecuado para unos cuantos espirituales que me he encontrado y otros tantos astrólogos, pero sobre todo para decirme muy en secreto y al alma mía el oscuro secreto de la ausencia. ¡Soy ciega y no puedo ver...!

Regresemos a sus décimas


Oculto, ausente, baldío,
hermético, inalterable,
asfixiante, invulnerable,
absorbente, extraño y frío,
así te siento, Dios mío,
cuando sola y angustiada
me consumo alucinada
por lograr mi plenitud,
rompiendo esta esclavitud
a la que estoy condenada.

Esta es la Pita en plenitud física, objeto del deseo, pero a la que nunca en su época se le tomó en serio, como a todas las mujeres, era solo un hermoso adorno que además gustaba de hacer poemas, como si esto fuera un adorno y no la sublime necesidad que ella sentía.

Son las cuatro de la mañana

Nunca estoy dispuesta a ser vencida por una máquina, pero hoy después de una copa de vino, el cansancio venció a mi orgullo.

Algún día contaré como como el humano sufre con sus propias sombras y muchas veces ellas que parecen lo más oscuro del alma resultan ser el aliciente que te lleva a nuevas metas.

Curioso es que creamos que el hombre bueno se va al cielo, más bien creo que el hombre bueno, además de que no existe, quien lo intenta emular, suele ser flojo y sin motivaciones.

Vencida por el cansancio voy a la cama, no sin antes decir que hoy hubiera preferido hablar sobre mistisismo. Comprendo las razones del por qué el místico se oculta o prefiere gardarse sus experincias, extraño sería que lo entendieran en su perpetuo enamoramiento y sin embargo y sin quererlo alcancé hoy a descubrir una parte del misterio, justamente en la sombra del orgullo.

Bien dice Pita Amor:

Es la soberbia, Dios mío,

la que me está haciendo hablar,

¿por qué insisto en descifrar

el ser, la luz, lo sombrío?

Si sólo existe el vacío,

no es a mí a quien me toca

volver mi cabeza loca

tratando de entender todo.

Este orgullo de mi lodo

sólo con fe se sofoca.

Homenaje a Mi Bony

Un Adiós a mi Bonny

Llegó tan pequeñita, tan indefensa que te daban ganas de abrazarla. Al principio, me dio mucho miedo. ¿Cómo cuidar una animalito tan indefenso? Con el paso del tiempo se fue haciendo grande y fuerte, se defendía muy bien con sus patas traceras. Le compramos una jaula y la acomodamos en el patio. Ahí dormía, pero siempre estaba afuera buscando un escondite o saltando encima de nosotros o jugando con Canela. Se comía mis plantas, pero se le perdonaba, porque resultó ser un animalito muy educado, solo hacía sus necesidades en el aserrín de su jaula.
Muy pronto, me seguía a todos lados, tenía una lengua rasposita y probó todos mis sudores y sabores. Descubrió los chicles de bola que a mi me gustaban y sin pensarlo se trepó a la mesita hasta que logró romper la dulcera y saborearse unos cuantos. Supuse que se enfermaría después de eso, pero para sorpresa de todos fue uno de los placeres que solía tener de vez en cuando.
Entre más pasaba el tiempo, se convertía para mi, en un referente del hogar. Mi única obligación para con ella, era llevarla por las noches a su jaula y así protegerla de lo que pudiera pasar por la noche, los gatos, un animal, que comiera cables de electricidad, etc. Pero esos momentos solían ser los mejores, aprendí a abrazarla de tal manera que se sintiera segura. Le encantaba estar cerca de mi cara, era tan mullida. Muchas veces solo se sentaba ahí, junto a mi y me veía trabajar o saltaba para que la sostuviera en brazos. Otras muchas veces solía saltar al sofá cama de la televisión cuando yo estaba acostada viendo la televisión. Durante las largas ausencias de mis hijas, era sin duda una compañía muy amable que nada pedía. Jugaba con Canela y con Shakespeare. Era toda una presencia y siempre me brotaba una sonrisa al verla. Suave, peluda y amada.
Ayer, 17 de mayo del 2008, dejó de existir esa amable presencia en mi vida.

La casa de los zapatos

Hace muchos años, hubo una vez un italiano, que salió de su tierra para llegar a la Isla de Cuba, ahí, los hermosos ojos de una caribeña lo embrujaron y partió con ella a las inóspitas tierras en el Norte de México. Cruzando el desierto entre cuatro enormes cerros, encontró la tierra ideal para plantar viñedos. Entre el trajín del trabajo y las tribulaciones cotidianas, nació Italacubana, a quienes todos conocieron como Licha. Fue creciendo con las uvas hasta formar parte de una gran familia de vitivinicultores. Doña Licha atesoró los zapatos de la familia, no los limpiaba, ni los guardaba, hablaba con ellos y entusismada decició darles vida plantando en cada uno de ellos los cactus y flores del desierto que la envolvía. No hace mucho que partió de este mundo no sin antes dejar una huella imborrable en el tiempo. Los zapatos, sus entrañables compañeros quedaron plantados en el jardín de la que fuera su casa y hoy es una curiosidad más en el recorrido obligado de la ruta del Desierto en el estado de Coahuila en México.

Pequeñas Cosas

Y siempre esa vieja señora que guarda por los rincones las pequeñas cosas que nos hacen ser lo que somos con todo y nostalgia. Un viaje al fin a los infinitos rincones de la infancia, aquella que se llevó los días de "angustia por no saber", la de la adolescencia, "angustia por saber" y el ahora plácido y contundente, en donde las respuestas ya no importan pero se siguen buscando las preguntas correctas.


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La Melancolìa (en honor a mi sama)

Mi eterna confidente, amiga y ùnica lectora de mis insulsticias, me remite, sabiamente, al tèrmino de Melancolìa que no serìa lo mismo que nostalgia y como para mi desgracia es una escorpiona sapientisima y como toda buena escorpiona, me mueve mis tapetes y desde luego saca de lugar las pocas neuronas que aùn me quedan, eso, si alguna vez tuve algunas, que para el caso es lo mismo, no me sirven de nada. Yo que soy piscis, siento no pienso, asì que da lo mismo en mi, tener cerebro o no. Pero decìa sobre la Melancolìa, ¡joder!, si eso es exactamente lo que tengo, segùn la Real Academia de la Lengua Española y yo que soy tan Real como la academia, a veces, me dejo llevar por ella, dice del caso de la Melancolìa: "Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre el que la padece gusto ni diversión en ninguna cosa." Mientras que respecto a la Nostalgia, "María Moliner en su diccionario del uso del español nos señala que la palabra nostalgia es de creación moderna y está compuesta con las raíces del griego nostos, regreso y algos, dolor. Implica claramente un estado de añoranza, una tristeza por estar ausente de la patria, del hogar, de los seres queridos. Termina, esta filóloga española hace poco desaparecida, diciendo: es la pena por el recuerdo de un ser querido."

Pero eso no es todo, entre las curiosidades que me he encontrado en una maravillosa pàgina dedicada a la Melancolìa, encontreme un tèrmino sensacional utilizado durante el romantisismo y caìdo en desuso; "El esplín era la melancolía, sentimiento y estado anímico atribuido a una causa moral, más que física del vivir; los hombres de la Edad Media lo llamaban acedia, los románticos franceses ennui de vivre y desde luego existìa la melancolìa, màs asociada a una enfermedad. "Por su parte la acedia, " En palabras de Juan Cassiano (360-435) es “un cansancio o inquietud del corazón", "similar a la tristeza especialmente penoso para los solitarios”.

Tristeza, melancolìa, nostalgia, esplin, acedia, ennui de vivre, maravilloso estado del alma que te permite ver el mundo como es y sublimarlo en el arte.

"La melancolía es el sentimiento más hermoso existente; es una mezcla de pasión esperanzada con odio mortuorio. Te hace sentir ganas de vivir; pero al mismo tiempo ganas de morir. Es como tocar el cielo y a la vez el infierno, nacer y morir al mismo tiempo." (Ricardo)

Segùn Aristòteles el melancòlico es extraordinario porque tiene una disposiciòn natural a la concentraciòn reflexiva.

En la astrologìa, la menlancolìa està ligada a Saturno, planeta y energìa que no me gusta mucho, pero que prometo revisar y rescatarme de la ignorancia.

La Nostalgia

¿Que espero digo yo? ¿Que no es eso la nostalgia, esperar? Lo que no entiendo es qué es lo que puedo esperar. Cuando te instalas en la nostalgia esperas y cuando no, estás esperando que vuelva la nostalgia, esa gran compañía que te hace tener los ojos perdidos y la boca abierta. Tal vez los nostálgicos somos esos locos que no quieren salir del sueño. Durante toda la vida estaremos sentados, sin razón alguna, esperando que el viento cambie para encontrar que los nuevos aires nos llevan a la otra y simple nostálgica espera.

Seguimos en la nostalgia

Existen grupos inolvidables que marcan épocas. Música que no tienen tiempo y si lo tienen no me importa, hoy he querido hacer un pequeño homenaje a esos grupos que me formaron; Pink Floid, Emerson Lake & Palmer, Jethro Tull y desde luego ya puse a Led Zepelin, sin olvidar, desde luego a Carol King y a los grandes como Janis Joplin, Santana, que gracias a dios, aún vive, y que me dicen de Cat Stevens, quien puede olvidar a wild world o de morning has broken o el maravilloso tema de Where do the children play.
Aquí dejo algunos recuerdos que me remotan a esa bellísima nostalgia en donde desde hoy estoy instalada.
Cliquear y checar, dos maravillosos anglisismos que realmente me encantan
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Los viejos y tan nuevos tiempos

Bilitis

He dedicado bastantes horas en este "trasto" para encontrar al fin el tema de la película que por los años me marcó: Bilitis (1977)
Drama erótico / David Hamilton, su director, es un prestigioso fotógrafo que llevaba varias décadas dedicado a un tipo de fotografía sensual, calmada y luminosa. En "Bilitis" lleva su estilo al cine contando una historia sobre unas adolescentes que descubren la sexualidad durante un verano en la playa. La banda sonora de Frances Lai consiguió el César de la Academia Francesa a la mejor música del año. La música es de Frances Lai y es una producción Francesa.






YouTube - Bilitis少女情懷總是詩

La tristeza

El gran filósofo y sabio de la vida Cri-cri, escribió esa hermosa canción que desde muy niña fue una inspiración para mí y dice:

"Escondida por los rincones
temerosa que alguien la vea
platicaba con los ratones
la pobre muñeca fea.

Un bracito ya se le rompió
su carita está llena de hollín
y al sentirse olvidada lloró
lagrimitas de aserrín..."

Recuerdo aquel día terrible que siendo muy niña y habiendo visitas en casa, al pasar corriendo por la sala me atoré con el alambre de una lámpara, esta calló estrepitosamente haciendo un ruido espantoso seguido del grito de mi madre ¡Niña!. Desde luego no me quedé para continuar viendo las reacciones, sino que continué mi camino hasta no llegar a salvo a ese maravilloso refugio que de chica tantas veces me cobijó; el "closet", llamado así para distinguirlo del "armario", mueble que puedes mover a tu antojo en casa, mientras que el clóset forma parte de la misma casa, era como una recamarita dentro de la recámara. Ahí solía tener una enorme caja con todas mis muñecas. Fue justamente en esa enorme caja cobijada con todas mis compañeras de juego, las adorables muñecas, que me escondí a esperar que el torbellino pasara. Quería que me tragara la tierra, hundirme en el piso o transportarme por generación espontánea a otro lado. Comprenderán ahora por qué mi primera canción de "rompe venas" fue precisamente "La muñeca fea".

No pasaron muchos años para comprender que el rechazo lo confundía con abandono y que el abandono, era para mi una cuestión de vida o muerte. La muñeca fea, fue el anuncio irreductible de que dejaba la dulce ingenuidad de la infancia, en donde estás seguro que el mundo gira por tí, para entrar a las aguas pantanosas del crecimiento presuroso y doloroso de la adolescencia. Si estuviéramos en estos tiempos, probablemente hubiera sido una Emo en potencia, vamos, que los entiendo, te duele el crecer, te duele el mundo, te duelen los barros que comienzan a salir y hacen aún más feo tu aspecto (tal vez por eso usan esos flecos tan largos, para ocultarse en ellos) y terminan por acabar con la poca autoestima que tienes. Y me pregunto como puedes tener una autoestima más o menos aceptable, cuando el televisor constantemente te muestra que no cumples con los parámetros, ni siquiera en la medianía para decirte más o menos aceptable. En mis tiempos, las curvas en las mujeres eran necesarias y yo realmente parecía un espárrago en ciernes, hoy las curvas han dejado de dar estatus para convertirte en gorda desnuda, desnuda si, las tallas normales han desaparecido de todas las tiendas. ¿que suponen entonces que una adolescente "normal y robusta" pueda vestir? La historia no cambia mucho, ayer porque eras flaca, hoy porque eres gorda. La sociedad siempre exige de tí tanto, que acabas por sucumbir ante tus propias expectativas de lo que deberías ser.

En este mundo de exigencias ¿quien no se siente rechazado alguna vez? En condiciones normales el rechazo es algo que sucede "no somos moneditas de oro para caerle bien a todos" y desde luego es algo que no depende de nosotros y que no podemos cambiar. ¿Entonces porque los humanos nos esforzamos tanto en cumplir con las expectativas y peticiones de otros? Tal vez en ese mar de expectativas, perdemos nuestra íntima y propia aceptación de lo que somos, independientemente de lo que quieren los otros que seamos.

Sea como sea, el dolor se adueña de nosotros como punzada lacerante, cuando nos sentimos "rechazados", "abandonados", "inservibles", justamente como la muñeca fea, olvidada en un rincón. Es entonces cuando te invade esa infinita tristeza, esa tibia bruma que se aferra a tus huesos, ese dolor que no lo calma aspirina alguna, ese dolor que sabes que es del alma, donde quiera que esta se encuentre o precisamente porque no sabes y determinas que ahí debe de producirse el dolor, que como diría el poeta Hernández; "... tanto dolor se agrupa en mi costado, que por doler me duele, hasta el aliento"

La tristeza es un sentimiento tan puramente humano, que cuando estás en ella, te das cuenta de tu finitud y tu vulnerabilidad, entonces te dejas consentir o te consientes tu mismo y curiosamente despierta en los otros y en uno mismo los sentimientos más nobles como el cuidado, la compasión, la empatía.

Todos, alguna vez, corrimos a las faldas de la abuela para sentirnos seguros de las amenazas del mundo. Todos, alguna vez, recurrimos a un refugio seguro cuando nos sentimos amenazados, tal vez sentirse amenazado no es tan malo después de todo, porque te remite a tu propio refugio, al ensimismamiento, al encontrarte contigo mismo, autoreconocerte. Me pregunto sino la tristeza sea necesaria para buscar ese refugio, para encontrarse con uno mismo, como el detonador de la amenaza. Me pregunto sino la tristeza te acerca a aceptarse uno mismo como es, a través de la compasión y la empatía. Me pregunto, carajo, ¿para que cornos me sirve esta tristeza que vengo arrastrando, día tras día?

Si piensan que lo dicho hasta ahora solo es un motivo para justificar mi tristeza y regodearme en mi propio dolor, pudiera ser y sin embargo rescato a la tristeza como un noble sentimiento y me niego a utilizar la distracción o la diversión para ahuyentarla, prefiero apropiarme de ella, empaparme en ella y saberme simplemente humana, necesitada, como todos, de aceptación y comprensión. Vamos, que "me gusta estar triste, ahogarme en el éxtasis del dolor, sentir como mi alma es atravesada por una infinita amargura y quedarme ahí, sola, a oscuras envuelta en llanto"

Ya lo decía Benito Pérez Galdós: "No es impropio el llanto en las grandes almas, antes bien indica el consorcio fecundo de la delicadeza en sentimientos con la energía de carácter" Sigo pues en el llanto que por llorar no pierdo nada.


http://www.cri-cri.net/Canciones/lamunecafea.html

Aquí te dejo el link que te lleva a escuchar y leer la página de mi amado Cri-cri, si pulsas en el Mp3, dos veces puedes escucharla con su propia voz, si tienes quik time y ganas desde luego

Cachivaches

Toda mi vida he querido deshacerme de mis cachivaches mentales y como no he podido he decidido hacerlos públicos. Aunque si bien es cierto que la Real Academia Española no reconoce la palabra "cachivaches" la he escuchado toda mi vida: "niña recoge tus cachivaches", "quita tus cachivaches de la mesa, etc. Sin omitir desde luego al sabio Cri-cri quien bien nos decía "Ahí viene el Tlacuache con sus cachivaches y suele pregonar..." Así que, aunque la realeza académica y muy hispana no la reconozca, los cachivaches existen. En cierta forma yo puedo decir, que soy la maestra de los cachivaches, por ello he decidido firmar como Miss y desde luego tendría que ser Cachivaches.
Generalmente me especializo en mantener mi caos en relativo orden y bordear continuamente la anarquía en mis pensamientos. Nada puedo decir de mi actividad cotidiana, porque difícilmente logro mantener mi atención en una sola cosa. De eso que llamo yo mi cabeza, que aún no la he perdido porque la traigo puesta, pueden salir mil cachivaches. Toda mi vida he llevado un diario, hoy a mis 56 años, me doy el permiso de entrar en la era moderna y hacerme un "ciberdiario", palabra que desde luego la Real Academia Española no toleraría, vaya pues el ciberdiario de mis cachivaches