Nunca es tarde para recapacitar

Escuché un acróstico sobre el PODER Programar, Organizar, Dirigir, Elaborar y Revisar. ¡joder! Ahora caigo y la res cayó sobre su espalda, con razón se me escamotea el poder, sino se hacer todo lo que dicen que hay que hacer. La RAE lo traduce del latín como: "Tener expedita la facultad o potencia de hacer algo." Carezco de plano de la facultad de programar organizar dirigir y demás madres. Lo mío, lo mío es la vil y llana ANARQUÍA, que en la adorable RAE en una de sus acepciones dice:"Desconcierto, incoherencia, barullo." Esto es lo mío. Que programen los pentontos que organicen a sus tontos que dirijan a su...prole que elaboren su tumba y que revisen sus tumbas a ver si no se les ha olvidado vivir el día a día con todas sus inconscistencias, sus altas y bajas con sus sinsabores y consabores, que se viva pues, sin andar queriendo controlar el miserable panorama.
Lo dicho sino tengo "poder" sobre mi triste vida ¿por qué pretendo que otros lo tengan? He ahí el "prolegómano" para que decir que soy inútil para poder dirigir, de ahí mi soberbia, algo debo de tener de acuario, yo se lo que hago y me vale madres si me siguen o se atoran, si van que bueno y si no, ni los veo.

La inspiración

No cabe duda que la inspiración es jodida, sobre todo para una piscis, uno se funde tanto en el otro que luego de hurgar en lo más hondo, no te encuentras, esa es mi triste historia. La inspiración viene a cuento porque me pregunto ¿que manera tenemos los piscis para inspirarnos? es decir ¿podríamos ser creativos si nos fundimos eternamente en el entorno? Y desde luego viene esa pregunta que ¡joder! es tan piscis también ¿para que quiero ser creativa?
Para esta pisciana que vive en esta pesera, la vida es un tormento. Sintiendo, asumiendo, asimilando y respondiendo siempre, aún de cosas que verdaderamente no deberían ser mi foco de atención, desde luego que con ese trajín acabo con la propia inspiración y con las ganas de hacer cualquier cosa que no sea tener la mente en blanco OM OM OM

De frente y de panzaso

Hoy, para mis malas pulgas, una niña pelele de veintitantos años se siente líder y quiere competir conmigo en el campo del "mando" y me cago en todas las ostras en que me pueda cagar, creo que me estoy volviendo vieja, porque no quedó fuliminada ante mi mirada y desde luego ante mi fuego dragonil, sino que simplemente lo dejé pasar, diría casi con una sonrisa que supongo sería de lástima.
Me encuentro ofendida, indignada, enojada y encabronada conmigo misma, porque mi capacidad de enojo ha disminuído o ¿será que al fin me llegó la cordura? ¿será que es tiempo de enfrentarme con mi soberbia? por cierto que he buscado en la RAE la palabreja "soberbia" para ver con cuantas putas "b" va el asunto y ha salido:
"Altivez y apetito desordenado de ser preferido a otros." Entonces viéndolo de buena forma lo que tengo es falta de apetito no más, que lo de la altivez me lo merezco, que otros no lo reconozcan es otro cuento.
Este es un posteo con toda la intención de manifestar mi altivez y satisfacer a mis "fans" y entre ellos desde luego la primera soy yo y sobre todo de cagarme de la risa de mí misma, al fin piscis de nacimiento, que nunca se entera de las cosas hasta que las tiene de frente y de panzaso.

Adios al viejo.

Estoy escuchando el himno de mi sama y me siento jodida pero contenta. ¡ Recornos! Con tormento y sin dolores se ha ido un año más 2008 se quemó ayer en esta tradición tan yucateca de quemar al viejo. Anteriormente se organizaban por barrios para realizar una especie de espantapájaros con cuetes dentro y justo a las doce de la noche del último día del año se prendía para quemar al año viejo y recibir al año nuevo. Ahora se hace por familia o por ganas o de planos como yo no se hace pero los fuegos se escuchan y retumba el cielo y por desgracia tiemblan mis perros.
La bugambilia floreció y algún puto significado debe de tener eso.
Hoy es el primer día del año 2009, año del buey, año de arduo trabajo.
Tiempo de dejar atras, de revisar, reconciliar y comerse una gran torta para soportar la mala hambruna.
Jodida...pero contenta

Hoy no voy a llorar

Todo se acumula como en olla express, es increìble la capacidad humana para torturarse la mente de tal manera que realmente puedes llegar a lastimarte.
El ratòn que tengo en la cabeza, no me deja en paz, continuamente jode. Ese crítico personaje que se aloja en mí y que no reconozco o no quiero reconocer, me corroe la vida. Que si no me merezco esto, que si no me toman en cuenta, que si me quieren tomar el pelo, que si me vió mal. Que si... carajo, que me dan ganas de salir corriendo para despejarme la mente de pendejadas. En realidad no soy tan importante como creo serle. Los otros tienen sus propios ratones, los míos van solos y los de los otros también.
Los monjes sufíes se ponen un letrero por la espalda y por delante que señala su estado de animo ¡Estoy triste! PERO ESO NO TIENE NADA QUE VER CONTIGO.

El Semáforo da para mucho

Esperando la luz verde frente a un parque, observé un entrenador de fútbol, con una barriga descomunal apenas cubierta por una camiseta. Se encontraba al frente de una fila de 15 púberes rondando entre los seis y los ocho años de edad, todos parecidos, no entre sí, sino a su entrenador, rechonchitos, regordetes, mofletudos, barrigones o como diríamos aquí "hermosos" (pronunciando la h como g). El entrenador silbaba y gritaba al pobre y único escuálido niño que fungía como portero: "pero muévete Roberto", "agarra la bola". Comencé a sentir angustia por el niño pero emperoró a la orden del entrenador que decía: "síganlo, engáñenlo, metan el gooool".
Me preocupé, por el semáforo que no cambiaba por mi tiempo y por el pobre del escuálido portero. Cambió el semáforo y continué mi camino, pero seguía con la imágen del Roberto el portero y entonces recordé las veces que tuve que "hacerla de portera", porque a los amigos de mi hermano les era más interesante meter el gol que estar de portero y como Roberto me sentí engañada, seguro a Roberto le habían dicho como a mí que yo paraba mejor los goles que todos ellos, yo les creí, pero verdaderamente era sumamente aburrido. Ellos corrían se gritaban por sus nombres se cuidaban las espaldas y si de casualidad llegaba cerca del gol, nunca se percataban de mi presencia, si metían el gol ellos eran muy buenos y si yo lograba pararla los otros eran muy buenos.
No se pueden parar todos los goles en la vida.
Un semáforo da para mucho...

La celebración del Equinoccio

Indudablemente es tiempo de celebrar y de convocar a la Bruja mayor, que aunque Asturias esté lejos, Asturias cabe en mi corazón. Es ahí justamente donde hoy me gustaría estar, en una noche fresca, muy cerca de un bosque, haciendo un círculo de amistad, anteponiendo la distancia, bailando con la luna y convocando a la abuela asturiana y a la abuela mexicana, aprendiendo de ellas y haciéndonos más viejas pero más sabias. Un año más y más cerca. Me la imagino con los pantalones negros de pitillo, con botines y cinturón ancho, ondeando el pelo rojo aún en caos. Yo desteñida pero ligera, preparando el ritual mientras como nueces, ella no puede, continúa su dieta y la crisis nos rodea y a pesar de ella o precisamente por ella, este año cosechamos más.
Hoy tomaremos la escoba, barreremos lo que no nos sirve y trepándonos en ella daremos vueltas para recibir un año más en el propósito, de que el siguiente año, vendrá el abrazo.

Se avecina un frío invierno

El viento estival entró justo por la ventana removiendo todos los papeles, por primera vez, el sudor no me caía por la frente y sin sentir frío había fresco. Pensé en el verano que se fue y en lo que traería el invierno.
El otoño siempre me ha gustado, aunque debo de confesar que comencé a percibir los efectos de las estaciones cuando alcanzaba ya los 31 años de edad. Eso suele pasar cuando vives en una ciudad y el pavimento es inmune a los cambios, la prisa te pisa los talones, te enjaulas temprano por miedo a la oscuridad y solo vez pasar las estaciones en las películas. Cuando cumplí los 31 años, dejé la ciudad y su gente y me encontré con la naturaleza, entonces mis estados de ánimo cambiaban junto con la estaciones.
Este año particularmente las lluvias llegaron con retraso, el otoño no parece otoño, el campo está verde y no hay tanta milpa como otros años, pero el cierzo se presentó como cada año y supe que era el tiempo de "pibes". Tiempo de esperar a los muertos para recordar la vida y tal vez por contraste homonejearla.
Las tiendas insisten en poner a la venta los enseres de Halloween. Sin querer me sorprende una sonrisa. Este año se festejará la muerte del imperio y pasará a la historia como el año de la peor crisis económica de que se tenga memoria, ¿quien comprará los sobrantes de este año que no se consumirán?
Las brujas se alejan, pero dejan un exquisito olor al maiz recien cortado, a molino, a leña ... a pibes.
Siempre he pensado que lo esencial nunca se pierde.

He de decir que la ciudad me hacía cosmopolita y no entendía los localismos, hoy frente a la crisis, creo que es lo único que queda intacto.

Lobo Estepario

Este es el Aeropuerto de Cancún, y este su cielo y yo como Lobo Estepario, acechando la noche, en espera siempre de algo. He observado como se hacen las redes humanas de amistades. Pareciera ser que las hay de dos tipos, la primera es sobre egos o particularidades, parejas, hijos, fiestas y cosas cotidianas que al final de todas maneras son las redes que te apoyan en momentos difíciles o te conectan al trabajo, pero de las cuales suelo huir de manera instintiva, no entiendo su dinámica, aunque reconozco su eficacia y sus efectos. La otra red, tiene que ver con amistades que se hacen a base de un objetivo común como el enfoque en el trabajo o porque están interesados en algo en particular, digamos como un club de amigos, de alguna manera funcionan como la primera red, pero en este caso se reúnen a partir del objetivo que los une, tampoco me suscribo a ningún club, aunque para mí esta red es más entendible que la primera. Generalmente suelo ser un lobo estepario y me desenvuelvo mucho mejor con un buen café y una charla íntima con un amigo o amiga, las fiestas y las reuniones en donde todos se reúnen no me son gratificantes, generalmente me suele gustar la soledad, en donde se desarrolla mi creatividad o la charla tete a tete. Definitivamente soy gregaria como cualquier especimen humano pero como los pandas o los lobos de la estepa disfruto la gracia de la soledad.

Sobre la Vida

Mi vida privada se fue al carajo. Hace semanas que veo como el tiempo que tenía para mí va disminuyendo. Hay que ser justos, llevaba años sola en mi cueva y tal vez preparándome para volver a salir al mundo. Ya está, estoy afuera y hoy extraño el adentro. Extraño mis largas charlas en chat con mi sama, extraño los largos días esperando algo... no se que esperaba pero estaba eternamente en espera.
Hoy apenas me alcanza el tiempo de dormir, no quiero quejarme, no sería justo, en lugar de ello agradezco lo que se me da y por lo menos me enfrento a mí misma y a nuevos retos con los que tengo que lidiar.

La Razón de la Soberbia

Soy soberbia, lo sé pero lo que no logro encontrar es en donde se me esconde, generalmente la identifico rápidamente en los demás, pero la mía, la propia, la que debería de conocer y reconocer,se niega a revelárseme como si fuera una plaga que hay que mantener alejada.
Supongo que ser soberbio es básicamente el ponerse por encima de los demás. No creo que sea malo tener una buena opinión de sí mismo, diría la Filósofa Astrid Hadad, "soy muy pagada de mí misma, tan pagada de mí, que hasta estoy pensando en subirme el sueldo". La soberbia va más allá de quererse uno mismo, es el no admitir que nada ni nadie está por encima de uno. El principal miedo que se tiene, cuando se es soberbio, es el temor a hacer el ridículo, por eso creo que los tiranos y los poderosos no tienen sentido del humor.
¿En dónde rayos se esconde mi soberbia?
Es cierto que en el pasado he tenido mucho temor a pasar lo que llamé "vergüenza", pero últimamente me he vuelto muy "desvergonzada" y francamente, a estas alturas del partido, considero mi ridiculez una virtud.
Sin embargo, hoy día, hurgando en mi interior, me sentí satisfecha de haber tenido lo que yo llamé la razón y debo confesar que sentí gusto al derrotar a mi adversario en su soberbia. ¡Bien por mí! Pero si rechacé de cuajo la soberbia del otro y la vencí, es decir si reaccioné ante la soberbia del otro, quiere decir que aún me duele la propia y no la encuentro o es que la razón tiene soberbia.
Comentario al margen: se de sobra que la razón no es ni buena ni mala ni tiene característica alguna excepto la que uno le otorgue, aclaro, la mía (mi razón) esta vez ¿tuvo soberbia?

Cambio de Estación

Si todos los cambios fueran deseables, viviríamos en un mundo ideal, pero todos nos resistimos a los cambios y nos aferramos a lo que pensamos seguro, cuando lo único seguro es el cambio.
Un otoño más y yo de nuevo en un cambio, el frío y la tardía humedad no me favorece y a pesar de mis esfuerzos por mantenerme sana, solo duró una semana mi ventura y he vuelto a caer en una gripa infernal.
A todos aquellos seres espirituales que pululan por la red pregúntoles ¿qué carajos quiere decir, a un alto nivel de superados, claro, que siempre ande con gripe? A los médicos ni preguntarles, dirán que tengo bajas las defensas y desde luego recetarán un antibiótico que conlleva mayor baja de defensas, así son ellos de incoherentes.
Bienvenido igual el otoño con todo su bagaje, sus sinsabores y sus muy hermosos colores.
He estado fuera de circulación una semana y espero ponerme al día más tarde.

Mujeres poderosas ????

Viendo la televisión me pregunto que clase de ejemplo de mujer nos están metiendo en la cabeza. Estamos de moda, eso no hay duda, venden más los "ralitis" a cerca de la vida de mujeres que de hombres. Superman pasó de moda y superwoman se ha convertido en una Denise Richards, Lincey Lohan las Kardashian, etc., solo que su poder está puesto en ser bonitas, famosas, ricas y exitosas. Parece ser que eres un ratón sin cola si no eres bonita, sexy, te hacen un "realiti" que tiene que ver con que pasen toda tu taradéz por la televisión.
Es decir, son mujeres trabajadoras, eso no me cabe la menor duda pero a cambio de perder privacidad y rumbo en sus vidas y vender cuerpo y alma. Si alguna de ellas le saliera un barro grande sería realmente un drama, si no puede asistir a su cita de pintura de pelo, sería verdaderamente el acaboce. Me pregunto todas las fans que las siguen en la televisión se darán cuenta de eso o solo quieren ser como ellas porque se ven lindas en la tele. Serán las jovenes tan ingenuas para no darse cuenta que la televisión no es parte real de su vida? Que de Denise no nos muestran sus estrias porque no se vería bien? Que igual roncan, cagan, mean y hay días que todo les sale mal (salir mal me refiero a que se ven feas) porque parecería ser que a ellas nada les sale mal porque tienen un equipo a su disposición, cosa que las mujeres mortales no tenemos ni deberíamos soñar en tener, a menos que estés casada con un millonario ¿vale la pena perder toda libertad por el privilegio del dinero? Muchas diran que sí yo no lo entiendo, será mi edad o la decadencia del siglo pasado que nos llega hasta el presente.

Laberinto de Poderes

Todos tenemos poder, de eso estoy convencida. El tan llevado y traído libro de moda, "El Secreto", intenta ser un acercamiento a esa verdad. El poder interior es indestructible e inasequible para otros, solo es nuestro. Sin embargo, la estulticia humana, sobrepasa cualquier lógica y por tanto inventamos un poder superior a nosotros ya sea terrenal o celestial.
El poder terrenal nos subyuga y apasiona. Les otorgamos poderes con investiduras a cualquiera y por cualquier cosa. Los pretextos son varios, el hecho es que confundimos la investidura con el carácter y objetivo del poder.
Recuerdo haber leído "Un rey escucha" en la colección de cuentos del libro "Bajo el Sol jaguar" de Italo Calvino que describe maravillosamente como el rey convierte su trono en una cárcel: "Toda tentativa tuya por salir de la jaula está destinada al fracaso: es inútil que te busques a ti mismo en un mundo que no te pertenece, que tal vez no existe. Para ti sólo existe el palacio, las grandes bóvedas resonantes, los turnos de los centinelas, los tanques que hacen rechinar el pedregullo, los pasos apresurados..." Este pobre hombre que se encuentra en la silla del trono, le es imposible moverse, porque al hacerlo, otro se sentaría en su lugar, por lo tanto tiene que aguzar su oído para saber que es lo que acontece.
Como humanos nos corroe el deseo de tener un poder, EL poder sobre otros. Sin embargo poco pensamos en el precio tan alto que se paga por ejercerlo y las horribles tentaciones en las que podemos caer cuando se tiene, independientemente de que forma parte de nuestro imaginario. En realidad pregúntome ¿tengo realmente poder sobre otros?
La soledad en esas circunstancias es garantizada, el que ejerce el poder está en absoluta soledad, ni siquiera se es merecedor de compasión. Además de perder toda libertad, por eso digo yo, ¿no estamos fuera de la lógica? ¿Quien bajo esas circunstancias quiere un poder terrenal? Y sin embargo todos sucumbimos ante el control de un territorio por magro que este sea. Desde los grandes reyes, hasta el pequeño papel que desempeñamos en una simple oficina u organización.
Y luego viene lo más hilarante, cuando nos creemos importantes porque hemos hablado o rosado el brazo del que tiene poder, como si este se transfiriera por ósmosis. ¿No es tan ilógico que llama a carcajadas?
No creo en la famosa frase de Lord Acton: "El poder corrompe y el poder absoluto corrompe absolutamente" No es el poder el que corrompe, es quien lo ejerce que es corrupto. Corruptos hay hasta en una ventanilla de atención a ciudadanos o en el barrendero de la esquina.

Entre lo público y lo privado

Me gustaría ser invisible, nunca he podido, soy tan grotescamente visible. Me gustaría no hablar, ni escuchar, pero resulto ser estúpidamente habladora, de voz fuerte y clara.
Puedo no hablar, no moverme, no mirar y aún así llamo la atención. Esto sonaría arrogante, sino fuera porque esa atención me incomoda, no soy un personaje amable, sino uno polémico.
Así que cuando creo y tengo la certeza de que nadie me va a escuchar, no solo lo hace, sino que para mi sorpresa, me siguen.
Voy de lo público al tormento privado, en donde no me perdono la torpeza de haberme hecho notar.
Pensaba en cualquier personaje público y notorio. Tengo la terrible percepción y tal vez un miedo vinculado a mi exclusiva paranoia que cuando durante un tiempo se está muy expuesto al público quedas desgastado y antes de que te odien, es mejor recluirte en un buen rincón. Cuando el tiempo ha pasado y necesitas volver a aparecer por cualquier motivo me parece que si continúas haciendo lo mismo, seguramente no te odiarán pero sentirán por tí una terrible lástima a menos que te renueves y traigas entre manos algo totalmente nuevo.

Si, es muy posible que suene a tener arañas en la cabeza y una enorme telaraña inundando mi parte central. Pero ahora voy entendiendo más el círculo virtuoso, aunque pudiera ser vicioso.
Tengo ganas de reinventarme y tal vez necesite separarme más de lo que soy.
Las fotos son tomadas por mí, la de arriba es un acto público en el que participé. La foto de la derecha es un momento que en la intimidad capté. La primera, yo no me dice nada, la segunda es el momento en el que quiero estar. Es de mañana, hay un nuevo día bajo mis ojos, pronto la bruma se abrirá y podré mirar la ciudad bajo mis pies, en un día soleado y cálido.

Refugio

Esto si que es curioso, muchas veces aquí o en otro espacio hablé sobre la necesidad enorme que tenía de un refugio. Alguna vez leí el libro de Marcela Serrano llamado Refugio para mujeres solas. Las escenas se desarrollaban en Guatemala, en la bella ciudad de Antigua.
Una mujer recibe por herencia una enorme finca en donde decide acomodar una casa como Refugio, para las mujeres que quieran ir a descansar. Descansar de un amor, descansar de la vida, descansar del trabajo agobiante... descansar. Durante un tiempo, me imaginé una cabaña, un hueco, un montículo, un cuarto, en donde yo pudiera poner tres cosas y disfrutar a placer de la contemplación. Contemplar el amanecer, el anochecer, escuchar la hierba crecer, simplemente estar. Con el tiempo mi realidad, me hizo repensar mis deseos. Mi vida diaria, mi cotidiano, aún exige más tiempo de trabajo interno y externo que de contemplación.
El Refugio, al fin fue quedando lejos, inalcanzable. Algunos dicen que todo lo que pidas te será concedido. Vaya que es cierto hoy tengo un Refugio, no el que pensaba, tal vez no el que esperaba, pero es un Refugio al fin y agradezco la pertinencia del evento.

Again

Hace poco, me dio una gripe consistente, pertinaz y constante que no acabo por superar. Solo que ahora como tengo nuevas tareas que hacer, no le hago caso.
Los ojos me arden, la tos no me deja, estoy ronca, tengo mil pendientes sobre mi escritorio y lo único que se me ocurre hacer es publicar en este triste espacio abierto y público que me siento mal. Sin ser consciente de ello es como hablar con el mundo y decir: -mundo, estoy enferma. Alguien en una familia o mínimamente humano preferiría decirlo a otro ser humano y no a una máquina ,"estoy enferma" y lógicamente habría una reacción del otro, normalmente. Pero como estamos en la época de la tecnología y trastoca toda medida de comportamiento, digo simplemente al aire, al monitor y al mundo, ¡ carajo, estoy enferma y no puedo darme el lujo de estarlo.

Sospecho que hoy empiezo a ser canción

Silvio Rodríguez, tiene la magia de devolverme el significado y con ello encuentro siempre el propósito.
Hoy hay dos temas que me abruman, si entendemos por este término como llenar el alma.
El primero sería el servicio, el ser, el estar para otros y para sí a través de otros.
El segundo es la muerte. El renovarse, las despedidas, los inicios, todo lo que conlleva la muerte en sí, porque de mi muerte no hay nada que hablar, sucede y ya. Son los vivos los que lidiamos día a día con la muerte.
Justamente hay dos canciones de Silvio que me remontan a esos dos temas y curiosamente me reconfortan.

SI SECO UN LLANTO

Un día junto al mar la más triste canción
oyó llorar a un alma su dolor
y a por el alma fue
vibrando la tonada
como vida y gentil maravillada
Que pena lloras tú
le dijo la canción
que me haz trocado en gracia el corazón
de que me sirve a mi
le respondió un sollozo
la virtud sino tengo un canto hermoso
Sospecho que hoy empiezo a ser canción
y tengo la impresión de que seré tu sol
si logro ser tu canto
sospecho que hoy empiezo a ser canción si seco un llanto.

HACIA EL PORVENIR

Hacia el porvenir partieron sombras
No estarán completas las auroras
quejas de mi, lucirá la claridad
porque lo que yo, tanto pretendí demorará
por más que quise bendecirme y más purificarme
yo era carne yo era yo
lo que con amor hacía una mano
lo rompía con otra el desamor
Yo no creo que haya sido en vano
pero pudo ser mucho mejor
Hacia e porvenir partieron sombras
cuando no alcance, solo podré alertar
si alguien me oye ahí, no se olvide pues de iluminar...

Del lado izquierdo en Miss musiquitas he puesto el objeto de mi inspiración, lo cual desde luego puede valerle madres a medio mundo, pero a mi se me da la real gana ponerlo.

RENOVARSE O MORIR (Plutón y sus ecuases)

Como he estado organizando mi escritorio y si es posible mi vida, se me ocurrió también cambiar la plantilla del blog. Lo que más me entusiasma es poder ponerle el toque personal a algo que no tengo la menor idea de como se hace. No se pueden quejar, les he respetado su putos créditos.

Como ya era hora de escoger rumbo, dejé la brújula atrás y esperaba encontrar una plantilla más ordenada. Desde luego encontré miles, pero mi desorden interior me llevó de nuevo a esa banca vacía, que me lleva a mi recurrente sentimiento de abandono.

En su libro La Trascendencia del Ego, dice Sartre Cuando corro para alcanzar un tranvía, cuando miro la hora, cuando me absorbo en la contemplación de un retrato, no hay yo, hay conciencia de tranvía que debe ser alcanzado. Es decir que la unidad de la conciencia reside en el objeto hacia el cual se dirige la conciencia.

Los buditas dicen que el yo personal o ego no existe (con todos sus recuerdos, deseos, anhelos, ansiedades, apegos y proyectos) es un espejismo embriagador que nos ciega y nos distrae de la imperturbable realidad de la consciencia pura (o "naturaleza búdica")

David Hume coincidía; "Cuando me adentro en lo que denomino "yo", siempre tropiezo con una u otra percepción particular, de calor o de frío, de luz o de sombra, de amor o de odio, de dolor o de placer. Jamás logro permanecer, siquiera un instante, sin percepción, y jamás logro observar nada que no sea percepción.

Coño si en oriente y occidente se han puesto de acuerdo me pregunto ¿por qué cornos el norte y el sur no desaparecen y nos quedamos simplemente en una línea en el horizonte aplanada y chata? O es acaso mucho pedir.

Lo cierto es que como diría la Beauvoir;...la realidad es que el anciano, como todos los demás hombres, tiene una relación con la vida y con nada más. Mientras esta no me abandone..

Pita la Arañita

Y aquí para en no entelarañarme, me he pasado varias horas especulando como lograr manejar el programa Paint, si bien no he logrado mucho, está mejor que los otros experimentos y ahora aprendí varias cosillas, por ejemplo la existencia del lápiz electrónico. Tonta tonta pero no tanto.