Siempre he procurado vivir en mi torre de marfil.

Pero una marea bate sus muros hasta el punto de derrumbarla." Flaubert

Siguiendo a Nadine:
"Solo los putos profesionales, maquillados y lo bastante altivos para estremecer e intimidar a los clientes en perspectiva, son lisa y llanamente lo que son: hombres que conservan la insignia sexual de lo femenino, criatura extinta en la preferencias de los suyos. Uno se paseaba arriba y abajo delante del café donde yo estaba sentada con la bebida que había pedido. Usaba un abrigo largo de ante color verde suave, abierto en su diagrama desnudo y rodeado por un cinturón plateado, con su rostro de una belleza inhumanamente estilizada en la expresión e un ser mitológico. Si yo hubiera sido hombre me habría acercado sólo para ver si de su boca salían palabras como las de cualquier ser común y corriente."
La Hija de Burger Nadine Gordimer

"Empiezo a ver que en realidad el pudor es una función de vanidad. Cuando el cuerpo yano es atractivo, una expresión de deseo, destapar los pechos y la tripa es sencillo; os tumbáis como perros o gatos viejos y agradecidos por el sol. Sin intención de escandalizar."

Gordimer ha descubierto en mí los pasillos estrechos de la imaginación. No ha sido una lectura fácil, no entiendo desde el dónde está narrando y sin embargo en cuanto llego a su lectura me trasporta inmediatamente al sitio desde donde lo hace. Puedo casi oler sus descripciones y anidar mi mente entre las imágenes descritas y el ambiente vivido.
Nadine tiene esa peculiaridad, poder ponerte entre el personaje y su entorno como un tercero con una gran lupa y sentir cada una de las conversaciones como si fueras el invitado de honor y todos estuvieran esperando de tí una sabia intervención.

Lessing, me conmovió hasta los huesos, mientras que Gordimer me lleva a ese espacio en donde existe el gozo y el placer de estar ahí, dentro de las propias descripciones. Alguna vez, mi prima me recordó que yo había querido ser escritora, es verdad, también monja, nunca bombera y hoy me descubro lectora voráz y admiradora de todas las mujeres que he leído. ¿Cómo me atrevería ahora a escribir frente a estas genias de las letras? Solo la insolencia de la juventud, me hizo pensar que podría tener la vocación despierta de las letras o la infinita empatía para perderme en el mistisismo de una monja y soy aún no queriéndolo bombera de mis propias llamas que se bambolean entre la búsqueda de la pasión de los sentidos y la inminente realidad que me rodea.

Nadine Gordimer

Pero nadie puede predecir de que forma se afianza la angustia.

NADINE GORDIMER.

Hoy llegué temprano a mi cita. Por no ponerme los lentes, confundí las 10:30, cuando en realidad debí de estar a las 11:30, mis ojos ya no me sirven como antes. Aunque, pensándolo bien, hoy solo no ven bien y antes miraban pero no veían. En fin, pasé, para hacer tiempo , a la librería y compré tres libros con lo que me hubiera podido comprar una revista, desde luego incluí en el carrito a Margerite Yourcenar, con Alexis y a dos ilustres desconocidos, para mí, desde luego. Alistair Macleod, cuyo horrendo nombre se compensa con un maravilloso título "Los pájaros traen el sol" y Wolfang Koeppen con "El Invernadero" y espero que este alemán no me aburra, del cual Hans Magnus Enzensberger dice que tiene una prosa delicada y de una flexibilidad extraordinaria, eso lo veremos. Los alemanes todo enredan, ¿será su idioma, su carácter?
La cita fastidiosa... aunque espero sacarle algo de provecho.

Doris Lessing

De mi biblioteca del "Baño", llamada así por la forma literal en que hago uso de las dos cosas, es decir de los libros y del baño, hoy acabo de salir bañada, en sudor y lágrimas, conmovida hasta los huesos, después de leer el cuento "Hambre" del libro de Cuentos Africanos de Doris Lessing.

A mis manos llegó el libro un día cualquiera y hoy juro que lo elegí por el precio. Hay una editorial que publica libros de "consagrados" a muy bajo precio. Dos libros cuestan lo que una revista de las que pululan en los restaurantes y tiendas departamentales, cuya utilidad y actualidad es mínima frente al bagaje de información que por los medios de comunicación se tiene hoy día.

Jabavu, es un aldeano africano, cuyo anhelo es irse a la ciudad, de ahí parte el "hambre", de su origen y de su ambición. Africa no está tan lejos como creía yo. En la medida que leía a esta extraordinaria narradora del interior de lo humano, me imaginaba a los miles de indígenas que en estas tierras mexicanas parten a a ciudad en busca de una oportunidad. Léase oportunidad, como el simple hecho de sobrevivir, de no morir de hambre y desesperación. En el estado de México, hay un pueblo terrozo que fundaron los desheredados huyendo del hambre y la miseria, hace muy poco tiempo se convirtió en municipio y ese triste valle llamado de Chalco, se hablan 45 de las sesenta y tantas lenguas que se hablan en todo México. Los une esa "hambre" de la que Lessing habla en su libro.

De Lessing, me sorprende su capacidad de descripción de las emociones de un ser humano y su enorme capacidad de comprender al otro, tan diferente de ella. Tal vez lo que sucede es que no seamos tan diferentes a pesar de diversidad de cultura. Tal vez, el temor ante lo diferente nos hace, como humanos que somos, discriminar al otro.

En la medida que me adentraba en la lectura me sorprendí terriblemente racista, humana, mediocre y sobre todo tan miope. Me identifiqué con los relatos en donde los ingleses temen a los nativos y no son capaces de ver que, las mismas pulsiones y ambiciones que los mueven a ellos como cultos ingleses, mueven el interior de aquellos que reconocen como diferentes y distantes. Tal vez, de algún modo soy como ellos y en lugar de miedo, solo pongo distancia con el pretexto de "no entenderlos porque ellos tienen otra visión de la vida". ¿Existe otra visión de la vida en el interior del ser humano? ¿Son otros sentimientos los que nos mueven? Lessing me hizo dudar seriamente de mis creencias al respecto. ¿A cual otra visión me refiero? ¿Que otra ley de vida puede hacernos tan diferentes a unos y otros? pero sobre todo ¿qué es en difinitiva o que nos hace tan parecidos?

Mi tranquilidad ante la influenza

Ahora que me he enterado de las aportaciones del Vaticano con las oraciones del Papa para las víctimas del nuevo virus que produce esta pandemia, puedo vivir tranquila. Joder, estaremos enfermos pero bendecido y por lo tanto redimidos de todo pecado.

Que la institución que ha clasificado los pecados en chiquitos y grandotes, en veniales y capitales, decida orar por nosotros los pecadores, da tranquilidad a mi vida. Lo que no entiendo es que pecadote tan grande hemos cometido los mexicanos para que además de tener un Secretario de Salud, retrasado mental, el mundo entero nos vea como el foco de contagio y nos separen como serpientes venenosas. ¿Será acaso porque el Secretario de Salud ha mostrado una total ignorancia con respecto a la situación que vivimos? y el pobre para sus males se llama José ANGEL, seguro el nombre le viene porque siempre estuvo en los cielos mientras que debiera estar en la escuela.

Aún recuerdo su cara de "ángel" cuando un periodista le preguntó si tenía a la mano las características socioeconómicas de quienes han adquirido la enfermedad y en todo caso su sequimiento. Desde luego el inocente no lo sabía, son simples ciudadanos que ni atención merecen, pero por eso salió al quite Santo Papa y ahora sí, el secretario Angel aunque aún no sepa ni donde estan los enfermos, estoy segura que todos les llegó la bendición papal y con eso me hacen los mandados los virus que pululan por aquí.

Solo me queda la duda ¿quien maldecirá a los bastardos que nos tratan como leprosos? Que los chinos, chinen a su chinona madre, al fin mi Angel guardian y encargado de la Salud en México, ni siquiera sabe quienes son los enfermos.

La Tristeza

Hace días que me cubre una infinita tristeza, no sabía donde depositarla, en línea me encontré a un buen amigo, le pregunté si él la había sufrido también, me contestó que sí, supongo que todo el mundo siente en algún momento tristeza, pero me sorprendió su forma de abordarlo:
-La tristeza es el recuerdo del Edén perdido, aún cuando éste solo haya existido en nuestra imaginación, dijo, - La incomplitud es propia del ser humano y solo podemos lidiar con ella, cuando sabemos que nos necesita alguien más,(un hijo, un amante, la patria...) continuó.
Cuando pensamos o sentimos que no somos necesarios la incomplitud aparece en todo su esplendor.
Y me recordó lo que Amado Nervo decía: "Si uno ama y no es amado, no hay problema, porque el amor lleva en sí mismo su propia plenitud".
Este asunto del Edén, me señaló, es complicado, no sólo es el lugar mítico de donde fueron expulsados Adán y Eva, sino también el mundo que construimos en torno a una situación, un ideal, una persona...
En el fondo de toda tristeza, diría él, subyace una pérdida; de una persona, un ideal, de la seguridad en el futuro.

Era mi corazón cáliz de llanto
del mundo en el vaivén quedó vacío
y aunque risa me da mi desencanto
me duele el corazón cuando me río.

Eme aquí suscitando mil ideas pero de cierto es que tiene mucha razón, he perdido muchas cosas últimamente, pero sobre todo y a veces he perdido la seguridad en un futuro sin dolor físico. Me da miedo pensar en una larga enfermedad o depender de alguien para vivir, tal vez esto venga de mi horrible soberbia.
Ojalá la tristeza me traiga la conciencia de mirar y remirar mi soberbia.

Me temo que del recuerdo he desempacado demasiadas cosas

Me he decidido por la simpleza, cuya llanura me encanta.
Las cosas simples valen la pena, me refiero a lo que yo llamaría las necesidades básicas, lo que sirve para dormir, comer y moverse con libertad.
Por supuesto que lo que a mí me sirve para dormir, para alguien sería un simple catre y para otros sería un lujo.
¿Que es lo verdaderamente importante y sensato tener y mantener? ¿Cómo puedo descansar en una vida simple, sin tantas complicaciones?
Hace unos meses, mis preguntas rondaban en el impredecible futura y el miedo a caminar sobre él, hoy me pregunto ¿para qué tanto futuro? ¿Dónde debieran estar mis sueños?

Caminos

Hay caminos que uno encuentra dificultosos, empedrados, empantanados, esos son los que valen la pena, los que te muestran y enseñan. ¿Para que vagar por lo llano e irse a lo seguro? Cuantas veces me lo he preguntado y sin embargo sigo empeñada en "alinearme" en no trasgredir demasiado. Sin embargo, estoy convencida que Machado tenía razón: "Caminante no hay camino, se hace camino al andar". El camino es el caminante, el que se juega en el andar, el que experimenta la facilidad o la dificultad de los pasos y yo soy una de esas cabeza hueca que insiste en pronunciarse por buscar en todos lados. Hoy mi dolor me hace aguda, perspicaz y me pregunto ¿cuál realmente es el misterio que nos mantiene anclados en la vida? A sabiendas de que no hay respuesta pertinente, insisto en tocar las puertas de los límites. Tengo miedo, un miedo brutal que me apretuja el alma, es tan difícil envejecer, vencer a la soberbia, conformarse con ser lo que se es. El futuro me aterra y aquí estoy aprisionada y paralizada sin querer ver lo que hoy tengo en mis manos. Que necios somos los humanos y que tonta yo en no reconocerme tan vilmente humana.

Morir en casa

La muerte es la única certeza de vivir. Cuando todo es confuso, un repaso a la finitud de la vida, me devuelve al aquí y al ahora. No se si voy a vivir 100 años, 100 días o 100 horas, pero sé que voy a morir. Mi muerte es un anécdota, pero la muerte de los seres queridos se convierte en una historia.
Mi madre tenía 81 años y estaba triste. Muchas veces expresó su deseo de no sufrir. Sabiamos de cierto que teníamos que rescatarla del Hospital y dejar que ella tomara la decisión de cuándo irse, desde luego que moríamos de pánico de solo pensar que su agonía sería lenta, que tal vez se resistiría y de que poco podríamos hacer para ayudarla, pero a pesar de los médicos, tomamos la decisión correcta, mi madre murió en casa, rodeada de sus tres hijos, riendo con nosotros, cobijada bajo nuestros cuidados. Solo dejó de respirar, sin quejarse, sin avisar y nos dejó tranquilos, confirmando que hicimos lo correcto y que ella dicidió su marcha y la forma de hacerlo.

Te extraño

¡Hey! Asturias te extraño:
Unas pocas palabras
Solo las esenciales
Livianas y recias
como avispones
que de un tiro
atraviesen las gélidas distancias
y allá caigan como un aguacero
que no dé tiempo de decir va a llover
Unas pocas palabras
solamente
te extraño no sé para qué
qué buenos vecinos la maravilla y el hastío
cuando muera tendré por fin sótano y jardín
Unas pocas
solamente
Porque son costosas las palabras.

LUIS IGNACIO HELGUERA

En mi soledad

A veces tengo una enorme nostalgia de esas tardes sola en las que podía sentarme a contemplar. Hoy estoy llena de trabajo y me invade un enorme "gratitud" ¡mierda palabra que me llena de culpa! bien decía Silvio Rodríguez "Nadie está contento con lo que le tocó..." Agradecida estoy y también entumida de miedos, miedo a fallar, miedo a no poder, a enfermarme, miedos... eternos miedos e inseguridades. No cabe duda que entre más vieja soy más torpe me pongo. Mi madre está enferma y a sus 81 años, no es cosa pequeña. Si pienso en ello, preferiría no vivir tanto, no exponerme tanto. Tal vez eso sea lo que me tiene hecha un nudo, ese espejo tan cercano y tan lejano, ese saberse vulnerable, pequeña y a veces inservible. Tantas contradicciones y tan corta la vida. Me gustaría irme a Asturias, solo eso, hoy quiero decir que extraño el tiempo para poder hablar asturiano con mi asturiana preferida, que extraño las tardes en que bordaba y exploraba este medio, que extraño la amistad entrañable del chateo y que hoy es día Internacional de la Mujer ¿que carajos querrían significar con eso? Porque mira que si será una desgracia ser mujer en este mundo, en fin hay festejos para todo.

Abandono social

No solo estoy furiosa, sino capaz de cortar cabezas y recurrir a la violencia ante la indiferencia social que guardamos frente a las personas que están en este mundo sin ningún recurso, excepto su enfermedad y abandono.
Los humanos que viven en situación de calle, son parte del sistema que producimos y somos tan ciegos a ellos que nos molesta un bache y preguntamos ¿donde están nuestros impuestos? Pero ciegos, ante nuestra realidad, no vemos que una Institución gubernamental que se supone vela por los derechos de los niños y atiende a los que están en abandono, sea realidad una especie de basurero municipal. Si fuera solamente un caso, levantaría mi voz ante sus murallas hasta que estas se cayeran a cachitos, pero me temo que es una enfermedad humana, una incapacidad para ver al otro, una enorme ceguera y sordera, ante las necesidades apremiantes de otros.
No creo que un gobierno sea capaz de resurgir, sin el intenso involucrarse, comenzando por indignarse con tal fuerza que alcance a destruir el universo entero.
Hay cosas que no tienen remedio.

Hoy fui a comprarme unas alas

Hoy salí de casa decidida a volar. Entré en el primer centro comercial que se puso en mi camino y pedí, alas nuevas para volar cuando me siento incomprendida, alas grandes para levantarme sobre mi soberbia y planear sobre mi fe, alas blancas para tolerar a las VSF, alas cafés para mantenerme en tierra y terminar mi diaria labor, alas en forma de corazón para confesarme emo sin vergüenza, empatizar con el mundo a pesar de mí y a pesar de él. Soy apóstata pero con alas y nadie me las puede quitar, tal vez el viento me haga una travesura y a veces las pierdo, pero cada noche sueño que el viento me devuelve mis alas y vuelvo a volar.

Nunca es tarde para recapacitar

Escuché un acróstico sobre el PODER Programar, Organizar, Dirigir, Elaborar y Revisar. ¡joder! Ahora caigo y la res cayó sobre su espalda, con razón se me escamotea el poder, sino se hacer todo lo que dicen que hay que hacer. La RAE lo traduce del latín como: "Tener expedita la facultad o potencia de hacer algo." Carezco de plano de la facultad de programar organizar dirigir y demás madres. Lo mío, lo mío es la vil y llana ANARQUÍA, que en la adorable RAE en una de sus acepciones dice:"Desconcierto, incoherencia, barullo." Esto es lo mío. Que programen los pentontos que organicen a sus tontos que dirijan a su...prole que elaboren su tumba y que revisen sus tumbas a ver si no se les ha olvidado vivir el día a día con todas sus inconscistencias, sus altas y bajas con sus sinsabores y consabores, que se viva pues, sin andar queriendo controlar el miserable panorama.
Lo dicho sino tengo "poder" sobre mi triste vida ¿por qué pretendo que otros lo tengan? He ahí el "prolegómano" para que decir que soy inútil para poder dirigir, de ahí mi soberbia, algo debo de tener de acuario, yo se lo que hago y me vale madres si me siguen o se atoran, si van que bueno y si no, ni los veo.

La inspiración

No cabe duda que la inspiración es jodida, sobre todo para una piscis, uno se funde tanto en el otro que luego de hurgar en lo más hondo, no te encuentras, esa es mi triste historia. La inspiración viene a cuento porque me pregunto ¿que manera tenemos los piscis para inspirarnos? es decir ¿podríamos ser creativos si nos fundimos eternamente en el entorno? Y desde luego viene esa pregunta que ¡joder! es tan piscis también ¿para que quiero ser creativa?
Para esta pisciana que vive en esta pesera, la vida es un tormento. Sintiendo, asumiendo, asimilando y respondiendo siempre, aún de cosas que verdaderamente no deberían ser mi foco de atención, desde luego que con ese trajín acabo con la propia inspiración y con las ganas de hacer cualquier cosa que no sea tener la mente en blanco OM OM OM

De frente y de panzaso

Hoy, para mis malas pulgas, una niña pelele de veintitantos años se siente líder y quiere competir conmigo en el campo del "mando" y me cago en todas las ostras en que me pueda cagar, creo que me estoy volviendo vieja, porque no quedó fuliminada ante mi mirada y desde luego ante mi fuego dragonil, sino que simplemente lo dejé pasar, diría casi con una sonrisa que supongo sería de lástima.
Me encuentro ofendida, indignada, enojada y encabronada conmigo misma, porque mi capacidad de enojo ha disminuído o ¿será que al fin me llegó la cordura? ¿será que es tiempo de enfrentarme con mi soberbia? por cierto que he buscado en la RAE la palabreja "soberbia" para ver con cuantas putas "b" va el asunto y ha salido:
"Altivez y apetito desordenado de ser preferido a otros." Entonces viéndolo de buena forma lo que tengo es falta de apetito no más, que lo de la altivez me lo merezco, que otros no lo reconozcan es otro cuento.
Este es un posteo con toda la intención de manifestar mi altivez y satisfacer a mis "fans" y entre ellos desde luego la primera soy yo y sobre todo de cagarme de la risa de mí misma, al fin piscis de nacimiento, que nunca se entera de las cosas hasta que las tiene de frente y de panzaso.

Adios al viejo.

Estoy escuchando el himno de mi sama y me siento jodida pero contenta. ¡ Recornos! Con tormento y sin dolores se ha ido un año más 2008 se quemó ayer en esta tradición tan yucateca de quemar al viejo. Anteriormente se organizaban por barrios para realizar una especie de espantapájaros con cuetes dentro y justo a las doce de la noche del último día del año se prendía para quemar al año viejo y recibir al año nuevo. Ahora se hace por familia o por ganas o de planos como yo no se hace pero los fuegos se escuchan y retumba el cielo y por desgracia tiemblan mis perros.
La bugambilia floreció y algún puto significado debe de tener eso.
Hoy es el primer día del año 2009, año del buey, año de arduo trabajo.
Tiempo de dejar atras, de revisar, reconciliar y comerse una gran torta para soportar la mala hambruna.
Jodida...pero contenta

Hoy no voy a llorar

Todo se acumula como en olla express, es increìble la capacidad humana para torturarse la mente de tal manera que realmente puedes llegar a lastimarte.
El ratòn que tengo en la cabeza, no me deja en paz, continuamente jode. Ese crítico personaje que se aloja en mí y que no reconozco o no quiero reconocer, me corroe la vida. Que si no me merezco esto, que si no me toman en cuenta, que si me quieren tomar el pelo, que si me vió mal. Que si... carajo, que me dan ganas de salir corriendo para despejarme la mente de pendejadas. En realidad no soy tan importante como creo serle. Los otros tienen sus propios ratones, los míos van solos y los de los otros también.
Los monjes sufíes se ponen un letrero por la espalda y por delante que señala su estado de animo ¡Estoy triste! PERO ESO NO TIENE NADA QUE VER CONTIGO.

El Semáforo da para mucho

Esperando la luz verde frente a un parque, observé un entrenador de fútbol, con una barriga descomunal apenas cubierta por una camiseta. Se encontraba al frente de una fila de 15 púberes rondando entre los seis y los ocho años de edad, todos parecidos, no entre sí, sino a su entrenador, rechonchitos, regordetes, mofletudos, barrigones o como diríamos aquí "hermosos" (pronunciando la h como g). El entrenador silbaba y gritaba al pobre y único escuálido niño que fungía como portero: "pero muévete Roberto", "agarra la bola". Comencé a sentir angustia por el niño pero emperoró a la orden del entrenador que decía: "síganlo, engáñenlo, metan el gooool".
Me preocupé, por el semáforo que no cambiaba por mi tiempo y por el pobre del escuálido portero. Cambió el semáforo y continué mi camino, pero seguía con la imágen del Roberto el portero y entonces recordé las veces que tuve que "hacerla de portera", porque a los amigos de mi hermano les era más interesante meter el gol que estar de portero y como Roberto me sentí engañada, seguro a Roberto le habían dicho como a mí que yo paraba mejor los goles que todos ellos, yo les creí, pero verdaderamente era sumamente aburrido. Ellos corrían se gritaban por sus nombres se cuidaban las espaldas y si de casualidad llegaba cerca del gol, nunca se percataban de mi presencia, si metían el gol ellos eran muy buenos y si yo lograba pararla los otros eran muy buenos.
No se pueden parar todos los goles en la vida.
Un semáforo da para mucho...

La celebración del Equinoccio

Indudablemente es tiempo de celebrar y de convocar a la Bruja mayor, que aunque Asturias esté lejos, Asturias cabe en mi corazón. Es ahí justamente donde hoy me gustaría estar, en una noche fresca, muy cerca de un bosque, haciendo un círculo de amistad, anteponiendo la distancia, bailando con la luna y convocando a la abuela asturiana y a la abuela mexicana, aprendiendo de ellas y haciéndonos más viejas pero más sabias. Un año más y más cerca. Me la imagino con los pantalones negros de pitillo, con botines y cinturón ancho, ondeando el pelo rojo aún en caos. Yo desteñida pero ligera, preparando el ritual mientras como nueces, ella no puede, continúa su dieta y la crisis nos rodea y a pesar de ella o precisamente por ella, este año cosechamos más.
Hoy tomaremos la escoba, barreremos lo que no nos sirve y trepándonos en ella daremos vueltas para recibir un año más en el propósito, de que el siguiente año, vendrá el abrazo.

Se avecina un frío invierno

El viento estival entró justo por la ventana removiendo todos los papeles, por primera vez, el sudor no me caía por la frente y sin sentir frío había fresco. Pensé en el verano que se fue y en lo que traería el invierno.
El otoño siempre me ha gustado, aunque debo de confesar que comencé a percibir los efectos de las estaciones cuando alcanzaba ya los 31 años de edad. Eso suele pasar cuando vives en una ciudad y el pavimento es inmune a los cambios, la prisa te pisa los talones, te enjaulas temprano por miedo a la oscuridad y solo vez pasar las estaciones en las películas. Cuando cumplí los 31 años, dejé la ciudad y su gente y me encontré con la naturaleza, entonces mis estados de ánimo cambiaban junto con la estaciones.
Este año particularmente las lluvias llegaron con retraso, el otoño no parece otoño, el campo está verde y no hay tanta milpa como otros años, pero el cierzo se presentó como cada año y supe que era el tiempo de "pibes". Tiempo de esperar a los muertos para recordar la vida y tal vez por contraste homonejearla.
Las tiendas insisten en poner a la venta los enseres de Halloween. Sin querer me sorprende una sonrisa. Este año se festejará la muerte del imperio y pasará a la historia como el año de la peor crisis económica de que se tenga memoria, ¿quien comprará los sobrantes de este año que no se consumirán?
Las brujas se alejan, pero dejan un exquisito olor al maiz recien cortado, a molino, a leña ... a pibes.
Siempre he pensado que lo esencial nunca se pierde.

He de decir que la ciudad me hacía cosmopolita y no entendía los localismos, hoy frente a la crisis, creo que es lo único que queda intacto.